我媽打電話問我：“香腸好吃嗎？”

我沉默，不知道該不該實話實說，然后想了想：“好吃?！?/p>

母親聽到這個回復似乎很愉悅，口吻帶著笑意：“有點咸嗎？”

“還行。”

我沒有說實話，她給我寄過來的香腸許是沒有徹底曬干，千里迢迢運過來的時候，已經壞了。

成串的香腸悶在塑料袋中發出難聞的味道，以至于我捏著鼻子打開后看了看，就提下樓扔了。

這或許不是什么大事，壞了就壞了。路途遙遠，天氣又實在悶熱，可她打電話問我時，我鬼使神差地撒了謊。我也不知道這么說是為什么，又或許是潛意識告訴我自己說了實話她多少會有些傷心吧。

她問我是怎么煮的，我說放在飯上蒸的。毫無遲疑的謊話脫口而出，就像一開始就在心里操練了無數遍一樣，快到讓我自己也愣了愣，我實在不知道這算不算善意的謊言。

電話那頭的母親沒有半點察覺，笑道：“我就知道你喜歡這樣吃。還有一扎是紅色繩子的，那是甜的，你不是更喜歡吃甜的香腸嗎？”

實在是接不上話了，我支支吾吾敷衍過去，以快要上課了做借口掛了電話。

掛掉電話后我長嘆一口氣，然后苦笑。

一個待在寢室看書的室友一直聽著我和母親的對話，她是知道全過程的，也曉得那香腸到了學校就已經壞透了，被我扔了。

她摘下耳機偏頭看我：“干嗎，覺得說謊了內心不安？”

我無奈苦笑：“嗯，算也不算吧。也不曉得為什么，其實我什么也沒做錯，就是覺得不舒服，也張不開口和她說實話。”

她聳肩：“正常，我也經常會這樣。明明算不得什么大事，但就是不想和他們說實話，寧愿隨便說個謊敷衍過去。也許不好的事，還是不想讓他們知道吧，再小的事再無關緊要的事也不想讓他們知道?！?/p>

再過段時間，父親拍了一張照片給我，是陽臺處掛了一竹竿的香腸。

父親說：“你媽說你喜歡吃就偷偷去學的，給你寄過去的就是她親手做的?！蔽以俅毋等?。

母親是怕那些東西的，濕滑的東西她從來不敢碰，更何況她本就不擅長做飯這類的家務，更別說是費心神去做這些繁瑣事物了。

我一直以為是和往年一樣在超市買的，所以扔下樓時并沒有多猶豫，甚至想著索性叫她以后別寄過來了，實在是浪費時間和金錢。

我問：“她為什么要學??？”

“你不是喜歡吃嗎，外頭的哪有家里的干凈。怎么樣，做得好吧，和外頭賣的一樣好吃吧？你媽可得意了，她是第一次做，難得你這么刁的嘴也覺得好吃?！?/p>

我張張口，突然就啞了，心口處像是泡了水的棉絮，壓得我喘不過氣，這個時候我無比慶幸沒有本著無所謂的態度說實話。

原來我們都是一樣的心情。小心翼翼，怕對方察覺出什么，哪怕是無關緊要的事，也不希望影響到他們的心情，孩子也好，父母也好，這份心情都是一樣的。

有些事，看起來很矛盾，其實一點也不矛盾。

就像是，我怕冷但并不妨礙我喜歡雪。雪是冷的產物，但為了雪，我可以忍受寒冷。

就像是，我愛你，不愛這個世界。但是這個世界有了一個你，所以為了你，我愿意熱愛這整個世界。

也就像，那香腸或許是壞在了路上，但是母親的關愛并沒有。搭著長長的列車到我身邊，我可以拒絕香腸并扔在樓下，但是不能把那份心意一同丟下。

前段時間回了趟舅舅家，陪外婆剝豆子的時候外婆和我說：“你媽說還是你孝順，她過生日還記得買蛋糕給她。”

我尷尬了下，打著哈哈過了，實在是受之有愧。

我也不知道為什么，很容易對其他朋友上心，上趕著找她們喜歡的東西，對于我的母親，總是三言兩語就打發了。過生日隨便遠程買個蛋糕送過去，而想買一束康乃馨時，看到價格，心里便暗搓搓找借口，她肯定不喜歡，到時候又要說我浪費錢了。

轉眼聽我同學叨叨，哪怕家長再嘴上埋怨，心里還是很開心的。

我不以為然，覺得她不同。

其實有什么不同呢，不都一樣是母親，是女人，愛紅裝，也愛嬌花。

為什么我們總是容易把最壞的一面顯示給最親的人看，對毫不相干的人反而容易體貼入微？為什么，我們不能多體察一下最親近的人的心情？

最簡潔明了的答案不過是仗著自己擁有那份有恃無恐的愛，不然哪里還有足夠的能量可以包容這所有的戾氣。

我還是不知道怎么做才是好的，但是母親能在做香腸時因為我喜歡吃而感到開心，我便也覺得開心。我也同樣慶幸，她過生日那天我記起來了，而香腸壞掉了，我考慮到她的心情沒有和她說。

那些細微的點滴，倘若我能注意到，能讓她多些歡喜是再好不過了。

我或許還是會遺忘一些事，把所得當成理所當然，但我要給她一點光，要把她放在心上，當長夜來臨的時候，要站在她的身旁。