也許父親不是一個(gè)好男人，嗜煙，嗜酒------吃喝嫖賭他占了兩樣。聽(tīng)說(shuō)他賭技不錯(cuò)，可自從我記事起就沒(méi)見(jiàn)他上過(guò)賭桌。所以，在我心里父親的壞習(xí)慣也就是抽煙、喝酒。尤其是喝酒，簡(jiǎn)直就是一個(gè)酒鬼。

小時(shí)候，從書(shū)上知道喝酒對(duì)身體不好，我勸他戒了，他不聽(tīng)。我火了，和他吵，跟他鬧，他就一句話“我就這點(diǎn)愛(ài)好，要我戒，除非我死。”我還能說(shuō)什么？我沒(méi)再不準(zhǔn)他喝酒，可心底卻是怨他的：為什么不珍惜自己的身體？

后來(lái)，我慢慢長(zhǎng)大了。才開(kāi)始懂得那辛辣的酒于父親而言，是一種寄托，是一種依靠，是我這個(gè)做女兒的無(wú)法幫他扛起的生活的艱辛。既然他愛(ài)喝，那就隨他吧。畢竟人生那么短，能找到自己所愛(ài)之物也是一種幸福。

于是，我會(huì)拿著錢，屁顛屁顛的跑去商店幫他買酒。然后，耐著性子聽(tīng)微醉的他將那些陳芝麻爛谷子的故事一遍又一遍的講述。偶爾，我會(huì)陪他喝一點(diǎn)，醒來(lái)后卻有種“不知今夕是何夕”的錯(cuò)覺(jué)。

我和他就像兩只擁抱著的刺猬，溫暖著彼此，也傷害著彼此。倔脾氣的我們就這樣磕磕碰碰的度過(guò)了十九個(gè)春秋。日子就這樣平靜而又不平靜的過(guò)著。直到那天，他打電話來(lái)說(shuō)，我要戒酒。我聽(tīng)了，淡淡的說(shuō)了句“沒(méi)必要。”我的心很平靜，想起自己曾經(jīng)聲嘶力竭的要他戒酒，我笑著搖了搖頭。只要他喜歡，便好。

可是，他接下來(lái)的一句話卻將我打入地獄“不能不戒啊，喝不了了。”一股不安竄上心頭，我強(qiáng)裝鎮(zhèn)定：“為什么？以前勸你別喝酒，你不聽(tīng)。現(xiàn)在，我支持你喝酒了，你卻要戒酒？”“身體不行了……”電話那頭是他蒼老的聲音。掛了電話，我一遍又一遍的問(wèn)自己：如果當(dāng)初我堅(jiān)持一點(diǎn)，現(xiàn)在會(huì)不會(huì)不是這樣？

今夜，他又打電話來(lái)，我讓他去看病。他的聲音很平靜：“在廣州這個(gè)高科技的城市看不起，回去算上路費(fèi)也不簡(jiǎn)單，當(dāng)初在山西就要兩千多……”我不知道要如果開(kāi)口來(lái)勸他，忽然就覺(jué)得自己好無(wú)能～～～

原來(lái)，他從來(lái)都知道喝酒對(duì)身體不好。可生活的擔(dān)子太重，他唯有用酒來(lái)減輕心中的愁苦。原來(lái)他一直都知道自己的身體已經(jīng)被酒精腐蝕，可他給了我最好的，卻舍不得用兩千塊錢來(lái)為自己買一個(gè)健康。這一刻，我多么希望他永遠(yuǎn)是那個(gè)勸不了的酒鬼，起碼他身體健康。

十九年，這個(gè)不算好男人的男人將他的一切都給了我，以他的愛(ài)撐起我的天空。可如今，他的身體開(kāi)始垮了，我卻什么也做不了。我多么害怕，當(dāng)我勝利沖過(guò)高考的獨(dú)木橋，回轉(zhuǎn)身時(shí)卻再也看不見(jiàn)那個(gè)一直都在我身后的人。