一杯純咖啡。不加奶。不加糖。

苦澀的要命。卻掩飾不掉它的醇香。

第一次品嘗這樣的味道。一杯熱咖啡被我品到冷掉。

最后在我胃里翻滾．．生疼生疼的。

大概是胃還不太適應這樣苦澀的味道。

以至于不斷的折磨著我的神經。

終于明白純咖啡不需要伴侶也可以讓味道這樣的難忘。

有種刻苦銘心的苦．．讓我永遠忘不掉。

這樣的一次．．足以讓我不再敢觸碰它．．因為我發現．．現在的我。不太適應這樣的苦澀。

胃也負荷不了這樣的干凈而靜默的純、

等有一天，我準備好了。一定再重溫這樣的味道。

我想，那個時候．．一定比現在更能承受生命中卑微的細膩．．請等待、給我一個過渡。

我實在不想重復著每年去提醒自己這樣的日子。

那些只是曾經，為何我還不能釋懷、。

懷舊真的是我的致命的弱點。一遍遍提醒自己．一次次的條件反射。

無奈卻又痛恨自己何時能忘卻。

原來現在剩下的僅僅只是懷念，沒有半點心痛．．

這樣的自己好嗎？

近日被許多瑣碎的事情困擾．．如今卻發現是自己在庸人自擾、

無主角。無配角。自己一個人憑空幻想著。

然后因一個人的一句話，悄然落淚。

傻．自己真的很傻．．．竟然連自己都入戲了。

不要忘了．那些都是我編造的虛擬場景和幻覺。

突被現實打破．．驚慌失措．像孩子般哭泣、三分鐘后振作。忘卻。重新來過。

這樣的自己肯定被你們認為精神失常、可憐嗎？還是可悲？

依舊不覺得這樣的自己有什么不好。

習慣了同時間同場景同人物。然后一個人慌亂逃離．．

放棄終究不被放棄．．像是在暗自行動。卻停留腳步．似雕像．．無任何進展。

哦。我忘了。你不是我的。從前不是．現在不是．以后也不會是，。永遠都無任何過于復雜的關系、

干凈干脆無曖昧．．

只是借用了你這樣優秀的角色進入我的世界，然后自我傷害。自我陶醉。、

最后從新挑選主角與我對戲。

我的生活，猶如我是導演。自編自演．一個人幻想另一他出現。

再經歷一場苦澀的單戀。永遠都停留在一個角色。無任何挑選的機會

從來不覺得自己掩飾的有多好。

但也不賴．等待一個人黯然失色后。再重新換上華麗的色彩。不到半秒鐘。

至少我是這樣。不想讓人看到狼狽的自己。不想讓人過分的擔心，不想讓人覺得我是那樣的懦弱。

他們都很好．．可有誰發現，那些平靜的好背后掩飾了多少的難過．．不為人知、

一件事情訴說的太多．．貌似是在博取他人的同情和可憐。所以．我不太想翻起自己的舊賬。

所以請你們也不必問的過多。、我不好。但也不壞。

我也曾傷害過別人。似乎是有意。但卻又很內疚．與便開始逃亡。遠離那個被我傷害的事、不觸景傷情、

有多少人。能誠實的面對自己。問問自己是否真的如劉若英那首歌般《我很好》．

有多少人。能灑脫的丟掉昨天，今天微笑不再回想難堪的過往。

又有多少人。能告訴我，你們真的真的抱著希望．等待下一個明天、

天依舊是灰暗暗的。我依舊在潮濕的空氣中凝結自己。

反復思索，反復責備。反復刻意提醒昨天的一切。

然而何時我才能懇切的跟自己說．我很好。