落日夕陽，紛紛擾擾的事情在我身邊縈繞，難道我就不能做一個普普通通、安安逸逸的孩子，然后面臨著一次次大考，一次次小考，然后上大學，工作……

為什么……

人這一生因為有目標而精彩，如果喪失了目的，就一點意義也沒有了。

深思

當當班委的時候，總覺得很自豪，可以管理同學，可以在別人面前感嘆為什么我這么忙，但心里卻跳蕩著無數的喜悅。當班委失職被老師罵的時候，總感覺很痛苦，似乎淚水都要不爭氣的掉下來了，覺得好累，好無助，好想離開職位。

怎么開口？

看到老師那張嚴峻的臉，剛想說的話就被飾過。我想在老師面前保留形象，無所謂了。突然覺得原來我是如此頹廢，我總算明白了那些差生為什么不再努力改變了。是沉淀在心中那份久久不散的陰霾，因為老師掛在嘴邊的“你沒希望了！”。

六年級了，老師迫不及待的想讓班級里多些考上實驗中學的人。書記、校長紛紛來教學，渴望從中挖掘那些考試不錯的人。所以，當我們高舉雙手想回答問題的時候，總被姍姍來遲的一兩只手剝奪了機會。校長只在迫不得已的情況下，才愿意叫普通的學生回答問題。

普通的孩子如此。我受不了。

我想改變，改變成一個引人注目的孩子。

還是受不了。

這么多年來，我一直保持著一個中中的位置，既不是墻頭草，也不是老師眼中五項全能的學生。歷來就是乖乖的，讀書、學習、考試。看似簡單的任務，很累、很累。壓抑住的，是其他人無法想象的東西。

如果你太積極參與，一向安靜的你會被認成--愛現。當你迫不及待的想參與不去顧他人時，他們便也想參與，我自私，所以我寧可自己也不參與，因為我明白我渺小，成功機率比微生物還小。

累。盡管我還是所謂的“乖孩子”，但我還是變了，微妙的變化。

老師有時會叫我到辦公室問話，我放學后是不是去五中晃蕩，我的作文不能老寫“意識流”，我最近上課顯得沒精神……

我數學考了99分，老師還是打電話來問“你是不是最近成績有些下降了？上課也不發言了？是不是老師把你調到后面的位置去的原因？……”我無奈，又恐懼。

曾經，改作業的事情在無數孩子中我能成為一個，現在，在更多的孩子中，我卻被忽視了。我恐懼那沒叫到我名字的感覺，感覺自己被隔離了，跟差生淪落到一起了。到底是想讓我好好調整，還是想讓我墮落下去？

是，老師沒錯，一切都沒錯。我要改變的更出色。

也許我該更默默的努力，我該把心思都放在學習上，所以我只剩讀書了……

為什么。剛燃起的雄心壯志就被星期一的冷水澆滅了。

我必須蒙受一切，如果我沒有收拾好這心情，我想，我不久后就會成為那所謂的“墮落生”，然后陷入深淵，起不來。跟著黃石公園60萬年的火山爆發一起灰飛煙滅……

驀地。

我明白了，明白了當我堅持下來后，我才能成功。我明白了優生與差生之間的區別。寫著寫著，我想我該學會面對，學會自強不息。

只有在挫折后站立起來，才會成為璀璨的一顆明星。

走自己的路，讓別人說去吧。

--但丁