初次看到這個題目時，我迷惘了。

我寫過至親，寫過恩師，寫過摯友，寫過美景，寫過情義。只是，從來沒有寫過自己。

從來都沒有認(rèn)真思索過自己，只是覺得日子過好了便罷。如果真要寫，那么就會永無止境，沒有太多藻飾的言語。

那么，就從最簡單的開始吧！

我是個相貌平平的女子，卻從不過多計較這一點，那只是一副皮囊罷了，沒有必要把光陰都消耗在這虛無的外表上。無論多么華美的事物，都會有它消逝的一瞬。我這樣想，或許是對自我的安慰吧。

我承認(rèn)，因為外表，我給他人的第一印象是永遠(yuǎn)長不大的孩童。在他人眼中，我是快樂女生，每天的日子都過得無憂無慮，我永遠(yuǎn)稚氣而天真。然而，他們都錯了。他們所見到的只是我的表面，無法走進我的心，了解我的心。

他們不懂我，不懂我心中的苦悶。

畢竟，我的心中承擔(dān)了太多太多。所以，我不能只飾演匆匆人生中的一個看客。當(dāng)世界歸于沉寂的時候，我便會在無人紛擾的角落里想著心事，或許關(guān)于家人，或許關(guān)于心中的那個他，或許關(guān)于與我無關(guān)緊要的陌生人。因為他們簡單的言行都會牽動我的思緒。自然，也會對身邊的無處可歸的阿貓阿狗憐憫起來。

走在街上，經(jīng)常看見乞討的人。他們衣衫襤褸，骨肉如柴，他們的雙眼充滿了無數(shù)的凄苦與渴望。每當(dāng)他們伸出無助的雙手，世人只會搖頭。而平時吝嗇的我，卻一次一次地給他們幫助。即使我的幫助是那么的微不足道。于是，我便在心中苦笑。世態(tài)炎涼，這是我不可改變的事實，我也無力改變。

于是這個社會的惡鄙又賦予了我新的感傷。可我依舊感謝它。是它讓我從一個充滿幻想與美夢的女孩蛻變成必須有所承擔(dān)有所作為的女子。

因此，我漸漸地愛上了讀書。尤其是關(guān)于社會的黑暗與人生的光明的書。讀得多了，也就常常觸景傷懷，不懂我的人都嘲笑我無病呻吟。我笑笑，不想與他們爭辯。

我的心聲，我自己傾聽。

當(dāng)我被一個又一個的包袱壓得喘不過氣來的時候，我便開始用笑容來麻痹自己的靈魂。日子久了，我發(fā)現(xiàn)我也有發(fā)自真心的笑意。那樣的笑容甚是燦爛，有時可驅(qū)散心中的陰霾，猶如一股暖流。

暖暖的，很愜意。我愛上了這個復(fù)雜的社會。讓我感到冷、讓我感到暖的社會。

到了后來，我才明白我不是一個悲觀厭世的人。現(xiàn)在的我正值十五歲的花季，我想，就如安妮寶貝所寫的那樣。我愿成為心懷感傷但甘心承擔(dān)的女子。

我想，這才是最真的我。