秋辭

時間冗長，人生短淺。想永遠坐在你右邊，被呵護，被疼愛，被你的氣息縈繞左右。

其實，我們都不知道永遠究竟有多遠。只是一味地用“永遠”這個詞維護在偌大的命運前的尊嚴。

家里只剩下。外面的風樂此不彼地飛舞，它很孤單。我知道，因為我們相濡以沫。母親一清早就到店鋪打理。風雨不變的習慣，讓我深深地折服。但是與其說是“習慣”不如說是“不得不”她為了我和哥哥錯過了許多。譬喻青春。我的母親很偉大，只是沒有說出來而已。我的哥哥比我大一歲，所以很少叫稱呼，一般叫“秋年”。他的學習，是我有過而無不及的。每當這個時候，他就會去輔習。他有永遠輔不完的課程。而他的性格是我不敢恭維的，自私，冷漠，驕傲。

昨天發燒，看了醫生。現在燒已經退了，但是退燒藥藥力殘留在身體，使得頭有些痛。爬上床，把被子一蒙頭，試圖把空間縮小，把寂寞驅趕。在被窩里待久了，掀開被子，身邊只有白色墻。

其實，我沒有能力戰勝寂寞，就好像我們沒有能力把風偷走。因為它會在手指間空隙溜走，而寂寞本就是一個龐大的圓圈，把本身孤單的我包圍著。單臥一直相信，世界上有一雙溫暖的手，把我帶到溫暖的彼岸。

關于得與失，我至今亦不能計量清楚。我知道我得到了那個引領我到彼岸的人，她把我容納在遙遠的星球，而將我的過去傷痛庇護在她羽翼豐滿，以永恒的記憶與歷史抗衡，即使最后支離破碎。我擁有屬于自己的情誼。它只是我的，因為我很自私。我是對時間有過分偏執的人，我以為她的庇護是不計時間流逝的，以為可以成為永恒，我無法摸清我還有多少時間。我失去了許多分分秒秒。

天寒，還記得你當初問我，秋年得了是什么病，我告訴你是鐮刀形細胞貧血，是一種類似于絕癥的……。你不會知道后面是什么，那不是因為被風聲掩蓋，那不是因為你聽不清楚。那是我沒有說出來。

其實，鐮刀型細胞貧血是一種類似于絕癥的遺傳病。我的父親，秋年都是在這種病。我清楚知道下一個將是我。

沒有想過你會來。那一天，天很冷。你在我家樓下，足足站了六個小時。這六個小時里你望著我，用手捂住耳朵。我家在七樓，她要看著我，必須要仰視，那一瞬間，我以為自己是神明被人所信仰。我列舉了許多理由，要你到我家陪我。連我都不能理解自己的理由，而你卻為了某條無厘頭的理由來了。后來你不是到我家，而是在樓下。因為母親生怕我上街玩，把我鎖在家里。所以某種意義，你是探監的。我看見你的眼神，是不能經受成長的傷害，但是它折射出，相信彼此不計得失的情分。

冬天的風，沒有感情，沒有恐懼，它可以肆意地傷害世界。風狠狠地打在你身上，寒冷使你臉色煞白。我大聲叫喊你回去，風竟毫無感情地把我的叫喊偷走，天寒依然安靜地看著我。一切又回歸到寂靜，但依舊回蕩風聲。躲藏在窗簾旁邊，希望你看不見我就會離開。離約定的時間很近了，我倚著窗沿，瞥見你滿足的微笑。我的眼睛要掉下暖暖的液體，液體劃過皮膚，掉在記憶中。你勝利了。我太過相信自己，我以為你會走。這本來是一場莫名其妙，卻被我們演變成一場有輸贏的比賽。

我不知道自己會何時死去，但是明白自己離它很近。鐮刀型細胞貧血，這種病會使我心跳加速，感受到一個馬達不停地轉動，那種感覺至死都不會忘記，這是它試圖捕獲我的觸覺。這樣我變清楚何時天寒的放手。。因為我害怕她是首先放開我的手，寧愿放手的人是我。無可否認，我是那么自私。

到現在為止，都想對你講一番人心肺腑感謝的話。然而，每一次都會逃避。逃避，或許是然你對我情誼的延續。我害怕你會不想負擔我的生命，不愿做我生命的后盾。

后來，天寒和我到了云南的香格里拉。

我的生命在這里結束。趁黃昏最后的余光，在仔仔細細地看清周圍的風景線。把天寒的笑容珍藏在心里，把我們一起的光景化作記憶，在把彼此的照片裝入自己的世界，因為自己要一遍又一遍地看，我要讓自己記住，最后在也把自己裝進

我們其實沒有權選擇人生。僅憑我們三個人的力量，是不能選擇生與死，得與失，痛苦與快樂。這是無望的事。

我們約定過要永遠在一起，可是到最后我們都沒有拉緊彼此的手。現在，終于成為成長中無法尋找的點。

假如有一天我們不在一起，請抬起頭，仰望天空。因為我將把無盡的牽掛寫在天邊。