離開了網(wǎng)絡(luò)，什么都剩不下！

很久沒有動手寫字了，想不到，開筆的第一篇會是這樣的文字。

前幾天，和他們吵了一架，與其說吵架，不如說是我一邊哭笑著，一邊靜靜聽著他們的訓(xùn)斥。

眼淚忍不住的留下，自己還是倔強的咬著牙，用力忍著，回想著倩對我說的：不要為他們流淚，不值得。

我知道他們是對的，我是玩電腦玩瘋了。其實我自己也不知道到底我在玩些什么，可能是習(xí)慣依賴網(wǎng)絡(luò)了。

依賴網(wǎng)絡(luò)的自由，以及可以有人認(rèn)真的聽我說說我心中藏著的事情。

我一直在疑惑，我離開了網(wǎng)絡(luò)還剩下什么？

朋友？彩色

我和家人說話的時間很少，有時候我覺得自己喜歡朋友勝過家人。

和朋友們在一起時，我會是彩色的，鮮艷的衣服，燦爛的笑容，開朗的語調(diào)。我的心，會是活著的，會是像少年一樣狂放不羈的。朋友們是我的面具，也只有同她們在一起我才是我。我才能是能交與真心的。

你們，是我不想忘記的人，也是我最想記住的人。

親人？灰白

和家人在一起的時候，我安靜，他們忙碌，總是早出晚歸，滿臉倦容。我就像是個旁觀者一般的注視著他們，我會幫他們做家務(wù)，我知道我是這個家里最沒用的人，能做得很少。和他們在一起，我會笑，但不知道是不是真心的笑。因為，他們不會在乎我說的是什么，想得是什么。他們會用他們認(rèn)為正確的方法對待我。他們會給我一些，我認(rèn)為我很需要的現(xiàn)實產(chǎn)物，錢。

我哥對我說的話，一點也不好聽。說句實話，罵我，我忍了，我也認(rèn)了。但是他憑什么批評我的朋友！憑什么批評我曾經(jīng)想用盡全力去保護(hù)的她們！

哥哥啊，我最最親愛的，同母異父的哥哥??！你錯了。

她們不壞，她們會有未來，只是你都不了解。在你們把我留在桂林的時候，對我最好的，拿我當(dāng)親人的，不是對只會嘲笑我的父女倆，是她們！只有她們真心的對待我！就是那群在你口中一文不值的朋友們！

她們的不恭，只是為了掩飾自己的傷；她們的大笑，只是為了讓自己不哭。她們，是我最想保護(hù)的人。

我是真的不知所措了。原來我在我家人的眼里是個自私。冷漠、懶惰的人。說著的，我開始學(xué)會不在乎家人是怎么看我的了。

我的努力，我的成功，我的一切，都不想與他們分享、訴說了。

我想同網(wǎng)絡(luò)上的朋友們分享。我網(wǎng)絡(luò)上的朋友們，要是離開了你們，我算個什么玩意兒？屁都不是！若不是你們，我早就在1年前就墮落了，變得……連我自己都會嫌棄自己。若不是我知道他們有多辛苦，我在就變成垃圾了。可是，為什么？我不會笑了，不會哭了。我只會讓自己活在自己的“刺”里。比女生要堅強，比男生要體貼寬容。

寫到這里，我突然知道我為什么拼命的想找人了。其實我是累了，偽裝累了。想要找個肩膀可以讓我哭一場。我是委屈了，找不到懂我的人，找不到值得交心的人了。

看著鏡子里哭泣的自己，狠狠咬著手，不讓自己哭出聲?？蓿浚】奘裁纯?！你有什么權(quán)利哭？沒有用，不上進(jìn)，不會討大家歡心！你又什么資格哭？不用辛苦工作，不用面對事實！哭個掰??！

不知從何時開始，我也學(xué)會懦弱的逃避了，用網(wǎng)絡(luò)來抵擋現(xiàn)實。網(wǎng)絡(luò)像是一個編織起來的堅固的盾。分隔開了現(xiàn)實的悲哀與傷痛。他對我來說，更像鴉片。讓我體會到了現(xiàn)實里不能經(jīng)歷的一切，就算失敗了還可以從頭再來。然，我也愿意跌入這個深淵，不愿看見現(xiàn)實。

朋友們，我累了。