最近一直很不安生，總是把網名改來改去的，卻又找不到什么好的網名。一直都很郁悶！今天我發現，原來一切都是我茫然的緣故。因為茫然所以不安，因為不安所以不想和別人在一起，卻又在發生什么事的時候感到很孤獨，極力希望和人交流。

也許是直覺吧，今天在摔倒之前會有那么大的不安情緒。本以為是家里發生了什么，沒想到是我自己出狀況。不過后來還是跟家里打電話問候了一下，并報告了自己的最新動態讓他們放心。

第一次摔倒我會痛哭，第二次摔倒我選擇堅強，然后看清腳下的路，再不被它打到。我不是個愛哭的孩子，但不代表我不會哭。沒有朋友時我可能會哭，受到欺騙時我會哭，被媽媽拋棄時我會哭（據說，某女子曾因為貪玩而被媽媽故意攆出家門N次），被所有人遺忘時我還會哭……即使只是在心里哭泣，也不代表我沒受到傷害。表面的微笑永遠都可以偽裝，而內心是不會欺騙自己的。因為我沒有阿Q的精神勝利法，更沒有某些生性樂觀者的賤格。因為我不喜歡犯賤，即使身處在一個犯賤的世界。我就是我，一個孤獨而不自棄的我，一個內力深厚的我。

也許我內心從來沒有怕過什么，即使有一次不小心食物中毒差點一命嗚呼之際也僅在想著原來死也不是件太辛苦的事，想著我對不起爸爸媽媽還有我苦命的姐姐，想著我為什么就犯賤的要去吃那個皮蛋，想著很多很多……只記得當時不管想什么都是在想活著時的生活和夢想，沒有一點對西天極樂世界的幻想。原來人到死都在回味人間百味，原來死的時候并不會產生異界通靈的現象看到傳說中的死神、閻王。也許因為我畢竟差一步死，所以看不到牛頭馬面看不到引渡天使，也許只是我對人間的留戀太深。

佛說，入世是成仙前的歷練，但為什么我會有一進去就出不來的感覺。難道人間只不過是另一個太虛幻境的存在？一切都究不到根源卻又不無道理不無物質守恒論的軌跡，一切皆在混沌之初，是佛法無邊還是苦海無邊。度過苦海之后有多久才能進入佛法之海，而度過一個又一個的虛無境界后人終究到達的是另一個虛無還是傳說中的永恒——超越于妖魔鬼怪人神六道之外的存在？也許我們只是存在于一個微小的世界里，當然就相對論而言，也是另一個巨大的存在。那么人在這里面算什么？人類文明的創造算什么？人與萬物的抗衡又算什么？人類生存環境中一切異常的存在又算什么？是外界強大力量的控制還是人的大驚小怪。

我始終不相信妖魔鬼怪的存在，我認為他們只是人類科學所未能攝略到的能量世界。這個世界本就沒有什么不可能，也無所謂相信與不相信，所以我們何必盲目的崇拜。什么是信仰，什么是圖騰，什么是我們最終應該記住的東西？也許一切都不需要記憶，畢竟在傳說中的孟婆湯面前一切的記憶都將墮入時刻隧道進入輪回之外的太虛幻境而不復存在。即使歷史會有遺留的痕跡，也不能真正留住什么，假使《2012》真實存在，那么歷史的載體地球就將永遠消失。科學說那是一次星體大爆炸，而神學呢，只會說這是人間的戾氣太重怨氣太深、承載人間的地氣消失殆盡。而不管是什么學說都只能得出一個結論：是人類毀了這個世界。

突然間煥發如此之多的想法，本可繼續深入，無奈時間和精力都不允許，而且個人怕思維高速運轉步了愛因斯坦的后塵腦爆而死，顧僅此絕筆。