小時(shí)候，總是盼望著自己長大。長大了就可以做自己想做的事了，可是現(xiàn)在，我并不這么認(rèn)為、因?yàn)殚L大了，許多事情會(huì)考慮地更全面，失去了像以前那樣執(zhí)著地暗戀、單純地生活，喜歡時(shí)常得翻起在時(shí)候的日記，那里面有童年最寶貴的東西，我會(huì)小心翼翼地把它都收好，不允許任何人碰觸，或許，我是沒有找到那個(gè)可以讀我日記的人吧。

頭發(fā)該剪拉。日子又過了多久拉。日記又翻了多少頁拉？

從來都是用日記來估量生活、又過了多久。

一直以來都有寫日記的習(xí)慣。記得蕎說：為什么要寫日記？其實(shí)就是在等待某個(gè)人的發(fā)現(xiàn)。其實(shí)我也不清楚自己為什么會(huì)寫，天天寫，生活的瑣事、心里的秘密、想對(duì)不在身邊的朋友說的話……我都會(huì)不知疲倦地寫下去，寧愿它占用我的睡眠時(shí)間?；蛘?，我也是在等待某個(gè)人的發(fā)現(xiàn)；或者那就是心靈的宣泄口；可能是想在自己成長的路上留下最親切的腳印，讓自己有所懷戀；興許是因?yàn)榧拍?，還是，只有日記本才在明白：事無不可對(duì)人言絕對(duì)是世界上最大的謊話。

一直以來，我都告訴自己：愛情只是生活的一部分。只能用來調(diào)節(jié)過分緊張的神經(jīng)。

也許像我們這個(gè)年紀(jì)的小毛孩，給愛情下定義，簡(jiǎn)直就是“青蛙帶眼鏡—自稱地理先生”。可是，我還是固執(zhí)地認(rèn)為：愛情絕對(duì)不能充斥生活的全部。但是，我又不得不承認(rèn)，它的確可以很輕易地改變我的心情。

我一直希望自己快樂地生活，現(xiàn)在，我給自己宣言就是：我想快樂，我要快樂，我會(huì)快樂。其實(shí)我又不知道，快樂的真正定義到底是什么，開心就是了。可是我該怎樣做到開心呢？總有那么一個(gè)人，可以輕易影響我的心情：一頻一笑，一言一語。時(shí)常，種種強(qiáng)烈的感覺會(huì)彌漫腦海。時(shí)常，會(huì)害怕被黑夜吞噬，可這時(shí)，身旁卻沒有可以拉的手。朋友會(huì)在信里常說：祝我幸福。幸福到底在哪個(gè)珠穆朗瑪峰？太高、太遠(yuǎn)、我走不到，也攀不上去。

學(xué)校里，好寂寞。尤其放假，我不會(huì)像別的同學(xué)那樣，又蹦又跳的會(huì)到眷戀的家，而對(duì)于我不回去，卻也空司見慣。說實(shí)話，我挺在意爸爸媽媽的，可是，我卻想離開那個(gè)地方，越遠(yuǎn)越好。

放假的學(xué)校空蕩蕩的，空氣卻很好。獨(dú)自在學(xué)校的花園里散步或是坐在小亭子里。風(fēng)越是大，心就越沉。寂寞、寂寞、寂寞?？蛇@時(shí)，那個(gè)所謂的值得我牽掛的人、說會(huì)牽掛我的人，在哪兒？放假的寢室，更是顯得陰森恐怖。沒有電，很暗很暗。坐在床角，就像一個(gè)孤獨(dú)、被拋棄的幽靈。從來都沒有想過要逃，或許，這就是一個(gè)幽靈與幽靈的世界吧。

我經(jīng)常在空閑時(shí)揣摩人。我可以把他的話分解得比原子還要小，可無論我怎么努力，我總是磨不透那個(gè)人。我越發(fā)地好奇?；蛟S是我不夠了解，還是我懂的不是太多。我經(jīng)常告戒自己不要太在意，那樣會(huì)影響我開心地過日子?？墒?，我越發(fā)地想推脫，想念越發(fā)深刻。

在不久的將來，我們都必須陷身茫茫人海。親愛的，我們要勇敢，我們要堅(jiān)強(qiáng)，即使沒有可以拉的手，依然要相信自己。我們一定可以。