我看著電腦的屏幕想，我要編一個謊言，欺騙看著這篇謊言的你。

我對魔鬼發誓，我是一個好孩子，不擅長欺騙。

可是，為什么我要欺騙你？很抱歉的告訴你，我不知道我為什么要欺騙你，就如同我不知道我為什么還要活著一樣，哦，抱歉，我說錯了，我知道我為什么還要活著，可是我不知道為什么要欺騙你，或許我不是故意的，或許我是有意的，總之我想要欺騙你，為了我不知道的，為了能夠讓生活變得更有趣一些，為了能給平淡無常的生活增添一些生機，為了給死氣沉沉的對話帶來一些笑語。

是的，你沒有猜錯，我是如此的厭惡著這個世界，如同我是如此的反感著自己，一切一切有關生活的一切，但我并不是一個憤世嫉俗的人，我相信很多年以后我會熱愛生命，熱愛大自然，熱愛一切美好的、記憶以及幻想……但，那都是以后的事，現在我只是厭惡著這個世界，理由，容許我說一句：對不起，我忘記了，因為為了不再厭惡。

我不老，也不深沉，甚至可以說的上叫幼稚，至少很多人是這樣說的，他們總罵我，有理由或者沒有理由，無非是因為我常常做出一些幼稚的舉動，或許正因為如此掩蓋了我所謂的老成一面，人總是這樣，看到事物的另一面就忘記了和他相反的一面，如同戀愛中的男女總只記得對方的好，而一旦分手所有的不好立即瞬間占據了彼此所有的思想，原先的那些好也會成為不好。

假使，你站在我面前，我會很放肆的走到你面前對你說：我愛你。假使，她站在我面前，我會很懦弱的從旁邊饒過，悄無聲息的。更多的時候，人是堅強的，至少每個人都有堅強的一面，但往往關鍵的時候，懦弱的因子打倒了堅強的勇氣，這或許就是平常人與偉大人最本質的區別，所以，我承認我是一個很平常的人，因為我敢對我不在乎的人說：我愛你，而不敢對我愛的人人說一句：我喜歡你。

再譬如，我總是和媽媽吵架，甚至常常說斷絕母子關系，離家出走更是家常便飯，所有的表現都傳達出一個觀點，我一點也不愛她，但我卻很清楚的知道，我是愛他們的，每每吵完總是責備自己，想做些什么彌補，甚至因為害怕他們過早的離我而去在深夜埋在枕頭下象小女生一樣哭，可惜，一句道歉的話，一句我愛你的祝福還是在喉嚨處被咽了下去。

我很無聊，盡管我知道有很多可以讓我有聊的，比如看書，比如散步，比如思考，比如學一些有用的東西，再比如我正在做的事，欺騙某個地方的你，可惜，我很懶，我不想也不愿意，因為我不想做我不喜歡做的事，是嗎，你問我喜歡做什么，遺憾的是我也想知道答案卻不知道答案。

這個世界，這段人生，還有前面看不清的路，有多長，有多陡。不知道哪位哲學家或者名人似乎說過人走什么樣的路取決與自己的大腦和雙手，當我想出這句話的時候我想它應該是充滿哲理的，可惜的是我不是名人，假如是的話八九會成為名言警句什么的。而我并不是一個懂的用雙手和大腦選擇自己所要走的路的人，所以，聯想那些張口就是之乎者也的人是否和我一樣嘴里說著仙語，手里做的卻是凡事。

外面太陽很大，手冰涼的，似乎快有麻木的跡象，我卻拉上窗簾，躲在房間里敲打鍵盤，編織一個謊言欺騙陌生的你，看看電腦右下角的時間，十一點五十六分，該說明白我究竟編了一個什么樣的謊言。

對不起，那個謊言就是，“我要編一個謊言，欺騙看著這篇謊言的你”。

PS：如我所說，很多時候我不知道自己在做什么，想做些什么，例如通常我寫下一個題目，然后象靈感無限似的填滿字，而事實是，我并不知道我在些寫什么，想表達些什么，更多的時候是我知道自己的缺點，也知道我做的事的缺點，卻疲倦于改正他們，因為，太多的借口……比如，我不愛你卻說我愛你，我愛你卻說我不愛你。