梵香林以西，斜行十七步，目之所及便是芷央湖。

湖水縹碧，深將千尺，池內(nèi)沒有魚蝦，周遭也只是泥土，長年被水汽所養(yǎng)，坑坑洼洼地難以走人。樹木環(huán)成一圈圍住湖水，加上霧氣看起來居然如同幻境一般。

而湖底外人所不能見的地方，就是芷央湖主人的居處。

我叫宮永真幸，日本國籍，但是在中國生活。蔭姐姐讓我忘掉這個名字，忘掉過去所經(jīng)歷過的事情，說我只要記得我叫千涼就行了。

妖精森林是一個很棒的地方。沒有地區(qū)差異也沒有種族歧視，比人界好多了。

關于我活著的那段時間的記憶，我每天都會寫一遍。我想在痛苦中體驗幸福的感覺，以及，提醒自己，我心中還有不甘未曾平息。

我死在15歲，初二下學期。

我在某個私立的初中上學，父上大人和母上大人工作都很忙，我不忍心打擾，所以從未和他們提過這些事情——那些關于我在學校被孤立的事情。

原因很簡單，我是日本人。

中國的孩子并不排外，但是只對日本一直抱有一種說不清道不明的意味。我能理解他們，家仇國恨是永遠都不能忘記的。所以剛開始的時候我忍耐了下來。

我過著孤獨的生活。雖然身邊有很多同學，雖然同在一個教室里，但是很明顯我的心和他們的心不在同一個圈子里。我不想抱怨什么，因為抱怨了生活也不會有些許的改變。

我一個人也可以努力的。

雖然很寂寞，很難過。

我變得敏感而且自閉。班主任老師叫我到辦公室談話，問我的情況。我背著手背對著墻，低著頭看著地面，一語不發(fā)。最后老師開始焦躁起來，問我：“你是不是因為國籍被班上的同學欺負了？”

因為國籍被欺負了……嗎。

是啊，當然是。但是此刻您讓我怎么說出來？我說出來又有什么用？讓他們更加更加地排斥我諷刺我孤立我？這里不是我的家，我沒有權利說這么多，我只是寄人籬下。

所以我保持著沉默。老師嘆了口氣擺擺手讓我出去。我道了聲謝謝轉(zhuǎn)身離開辦公室，躲在他們看不到的墻后，側(cè)耳去聽他們接下來的對話。

“那孩子到底怎么回事啊，問她她又不說，什么話都不講就是那么站在那里，好歹也要答一聲嘛。連點基本的禮貌都沒有……”

“人家排外嘛。不過你不覺得我們的學生沒可能欺負她嗎？”

我抓著裙子的手漸漸用力，感覺渾身都難受得要命，然后我轉(zhuǎn)身跑去衛(wèi)生間，狠狠哭了一場。

什么一視同仁，什么關心學生，都是這樣……大家一直都是這樣。

體育課的時候我總是第一個回到教室的學生，從我坐的座位可以看到操場上的大家。我成了多余的那個人；換教室的時候忘記拿的課本就放在一邊，但同班的人從來沒有提醒過我一聲；甚至連走在路上都可以感覺得到大家對我的小聲議論和注目。

我真是不應該出現(xiàn)的存在。

所以我決定離開。就在學校中我們負責的那塊清潔區(qū)的那個人工湖那里。

我換上純白色的絲質(zhì)睡袍，剛剛洗過的頭發(fā)散發(fā)著洗發(fā)露的味道披在身上，我赤著腳下了水。夏夜的水很涼，我深深吸了口氣讓自己放松，然后小聲地背起課文，走向湖心。

水波柔柔地蕩漾。我背書的聲音幻化成氣泡碎裂在我臉邊。我覺得無比地難受，頭痛到仿佛要炸裂開來，我用力向下墜了墜身體。

用力閉上眼。

有柔軟的手觸碰著我的眼瞼，我感到天光明媚。睜開眼才發(fā)現(xiàn)身邊的綠衣女子溫和地對我笑著，她身后是茂密的樹林。我于是坐起身。

“你以后，就叫做千涼吧。”她握著我的手，“我是千蔭，那么，請說說你的故事吧。”

蔭姐姐每天都會到水下來找我，她摘下地上的花送給我，我贈給她水中光滑的石頭。

禮輕情意重。

蔭姐姐經(jīng)常對我說，請釋懷。

我知道，活著的時候是因為我自身產(chǎn)生了疏離感才導致沒有朋友的。我的故事都是我一手造成的，從始至終，都是我的不對。

但是我反復書寫仇恨的記憶，因為我不想離開這里，我喜歡蔭姐姐，她是第一個對我如此溫柔的人。

所以我注定要讓她失望。