這篇日志于情于理都來的太晚，總是等到傷心的時候才知道躲到qq空間偷偷的向自己傾訴，我可憐自己感情上的脆弱。痛惡自己經歷上的不順，更反感別人對我的漠不關心。似乎覺得這太不公平。我牢牢的牽住感情的線，而另一端卻空無一人，我心傷痛，痛徹心肺。

喜歡用憂郁的東西來點綴空間，也喜歡用傷感的調子來營造氣氛。卻不喜歡用成熟來表現(xiàn)自己！我不是一個成熟的人，在我眼里的成熟，或許是異于同齡的冷漠和孤獨，或許是傷感后留下的生生無息，或許成熟只是我掛在嘴邊的一個形容詞罷了，何必在乎呢？！成熟不成熟都不要緊，重要的是幸福，快樂。而此時，我完全不覺得自己與幸福和快樂掛鉤，是自己選擇了不快樂？還是別人給與了我不快樂？不想深究。我唯一知道的是，我不快樂。

或許是大家都大二了，都有了自己的轉變。有了自己的理想，把我冷淡了；或許是大家剛剛上大學了，有了這樣那樣的事情忙著，把我排除了；或許是大家都上班了，有了辛苦的工作，繁瑣的家事，把我遺忘了。不管怎樣。關心少了，聯(lián)系沒了，感情淡了，亦或是我真的想太多了！最近心情就如南昌的天氣一般煩躁，沉悶。突然覺得，我的空間，唯一的心靈港灣，停不下一艘船，經不起一點風浪。留不住一個過客，心情在變，空間人氣卻依舊～～～是我在意qq的人氣嗎？不是，是我在乎空間的訪問量嗎？也不是。我執(zhí)著的是別人對我的表達，哪怕那表達滿口污穢，我也覺得這至少也是一種在乎，一種潛在的關心，不罵我，也不想我，把我冷在一邊，這是為何？

寢室里的人，都有電腦，一學期卻難的見他們進我空間一次，因此早早的就沒有把他們放在我的好友一欄。沒有這個必要，世界上最遠的距離就是：我整天出現(xiàn)在你的眼前，而你卻永遠不能出現(xiàn)在我的空間。有點言不及義了，卻也闡述合理。要么是qq飛車，要么是青春偶像劇，要么是整天不回寢室。我似乎不太合群，只喜歡對著顯示器發(fā)呆，不停的給電腦刷新，不停的更換桌面背景，到后來，我厭倦了這樣的生活，厭倦了這樣的重復和單調，輕點鼠標左鍵，刪除了所有的難堪回憶。漸漸的喜歡安靜，喜歡每天喝一瓶啤酒，讓滴滴酒精來麻醉我敏感的神經。讓口口香醇來忘記青春的苦澀。每丟下一個瓶蓋，總有一種滿足感。然后我選擇了一種近似恐懼的孤獨上自習。堅持每天七點到九點，這是一種常人難以想象的孤獨，很多時候，一個偌大的教室，只留下一個人深深的呼吸，偶爾從外面?zhèn)鱽碓幃惖穆曧懀屛夷憫?zhàn)心驚，這時候，我總是莫名其妙的打開教室所有的電燈，大概這樣可以消除內心的恐懼。周末的時候，幾棟教學樓，漆黑一片，我還是一個人，有些時候看見別的教室燈亮，就試圖進去，結果卻令人失望。要么教室里沒人，要么是一對情侶在親親我我，我討厭這樣的場面。厭倦這樣的孤獨，可我還得忍著，至少這不是最孤獨的生活形式。大不了跑著離開教室，使勁的跺腳，討厭的是樓上的感應燈毫不領情，硬是不亮，大概它們也厭倦了受人指控的無奈吧，氣喘吁吁的跑下樓，獨自走在小道上，隱僻的小道沒有燈光，卻有一對對情侶的身影，這時候，我不禁加快腳步。我不想忍受某種差距帶來的不堪。我更不想被他們知道我是一個沒有同伴的個體。

走到學校的商業(yè)街，就顯得熱鬧多了。閃爍的霓虹燈，來往的行人，給人一種后街馬市的感覺，熱鬧非凡。可我依然覺得我還是一個孤單的人，不認識他們。我只是在這時候到處看著，看著他們嬉笑，看著她們打鬧。偶爾對著夜晚的天空瞎望，拖著模糊的影子，消失在人海。

回到宿舍的時候，第一件事便是對著鏡子看看自己，顧影自憐，不知道這樣做是為了什么，大概只是一個習慣吧～

這樣的寂寞是因為自己的改變？還是因為別人的遺棄？～我不知道，重要的是我學會了利用孤獨去專心學習。放逐自己。呵呵，有時候對著鏡子，會突然覺得自己蠻帥氣的～至少我能夠接受孤單帶來的不快。