對孩子的虧欠何時能還散文

外面又陰天了，霧蒙蒙的使心情越加的沉重。

一覺醒來，外面的還燈光通明就一點睡意沒有了。睜著眼在被窩里翻來覆去，任思緒柔柔的飄個不停。拿手機看時間才五點，起床也太早了點，于是閉上眼睛想再睡一覺，可是怎么也睡不著，腦子有點興奮，飄拂不定的思緒在腦子里繞來繞去……

女兒今天回家，老公也是。真的很想女兒，或許是因為小的時候感覺虧欠女兒很多，想起來心里就隱隱的疼，總之再也挽回不過來了，就想著彌補。女兒是生在轟轟烈烈的“無孩年”，為了不被罰款，一直在外面寄養到三歲多，上幼兒園才把她接到身邊。女兒是個很活潑可愛的孩子，好動、愛說話，我心里特別的喜歡她，可是就是煩她好動，纏在身邊沒玩沒了的說話。那時候還有兒子，老公不在家，整天被孩子煩的心慌意亂的，哪還有好心情給女兒，常常沒好氣的兇她。或許成為習慣，后來上了小學，直到初中，她在身邊時間長了就沒有好氣給她。過后自己也很后悔，常常背著孩子偷偷流眼淚，發誓以后在不能對孩子這樣兇了。可是，看到孩子，就那么一會的喜歡和克制，時間一長，還是發脾氣使性子。以至于孩子都不敢大聲跟我說話，更不敢跟我撒嬌。想想心里真的很難受，孩子們的童年整個兒被我扼殺了，眼淚忍不住流下來，流個不止……

后來，孩子長大了，懂事了，學習成績再不用我擔心，倒不如說我把什么都看開了，想透了，放松了，心情也隨著好起來，再不會對孩子兇巴巴的了。孩子們也敢跟我溝通、說心里話了。暑假的時候，有一次晚上跟女兒出去散步，無意中提起以前的事情。女兒就說起她小時候對我的怕和怨，一句“俺根本就沒有童年”說的我的心生疼生疼，哦，我這才真正意識對孩子心靈創傷和虧欠，無形中扼殺了孩子好動的天性和快樂。我真是太殘忍了，那還像個做媽媽的？簡直就是一個惡“婆婆”！我就想，一定找個適當的機會，鄭重地向兩個孩子道歉，發自內心的說聲“是媽媽錯了，對不起！原諒媽媽好嗎？”當時只是讓自己扮演嚴父慈母的兩重角色，唯恐把孩子教育不好寵壞了，怕他們的學習落在別人后面，所以一味的嚴加管教，卻不曾忽視了孩子的童年，真是天真爛漫，活潑好動的成長時期。我這做媽媽的真的是不稱職，這成了我內心無法擺脫的折磨，自責隨時啃咬我的心。隱隱的，就有一種怨，這種怨是源于生活的壓力，那份心酸，那份辛苦，那份無奈，把整個心情遏制的常常處于憂郁狀態——這一切，我都歸功于老公。

97年，孩子還那么小，他在車間是領導層次，因為厭煩那些勾心斗角的人際關系，只為了省心、素凈，非得申請去辦事處。我堅決不同意，并不僅僅因為孩子小，家里種著地，我真的離不開他，結婚這幾年從沒有分開過，日子過得再窮，再艱難，他是我的依靠，是我的精神支柱。他不在身邊了，感覺無著無落的，整個心就像被某種東西掏空了，情緒極為低落。心情不好就沖著兩個孩子發泄，自己默默傷心流淚。后來才知道那是憂郁癥的前兆，幸虧自己發現得早，及時看了醫生，才沒有發展到無可救藥的地步。

其實，這一切都是因為老公不在家的緣故。后來就有一份悠悠的怨，他倒是省心了，素凈了，在外面悠哉樂哉，過著一人吃飽全家不餓的舒坦日子，只苦了我和孩子們。說心里話，以前對老公從沒有過這種“怨”的想法，思念和依戀把生活沖塞得滿滿的`，牽掛、心疼他在外面的艱辛和不易，身邊沒有親人陪伴，我身邊至少有兩個孩子亂哄著。可是，不知道為什么，自從今年跟隨他這幾個月，內心感受到的只有對他的怨，居然越來越多，越來越重。過去的那些點點滴滴老是在腦子里轉悠個不停，趕都趕不走。這不，今天就要回家來了，也沒有了以往驚喜和激動，興奮和激情，倒是委屈的淚流不止……

十五年了，我一個人為了孩子傾盡了自己所有心血和精力，到最后依然感覺虧欠孩子很多很多，常常為此難受地失聲哭出來。那份自責，那份無奈，那份心疼，誰都不會體會得到是怎樣一種心酸？我，卻無處傾訴，絕對不能對孩子，我會哭的泣不成聲，因為我沒有辦法挽回，不可能還給孩子二次童年重新來過。失去的永遠回不來了，是我終生最大遺憾、最不能原諒自己的——我畢竟是母親。在別人眼里，我是個了不起的母親，培養出一雙乖巧懂事的兒女，兩個優秀的大學生，把我視為偉大的母親，成功的媽媽。可是我，只覺得自己做母親做的很失敗，不是一個稱職的好媽媽，只有求得孩子原諒的份。

今天，全家人就要團圓了，又趕上是小年，本來應該高興，可是我，在寫這些文字的同時，淚水卻忍不住的流，最后竟失聲，不得不停下敲擊鍵盤的雙手……

我們注定要相互虧欠傷感散文

“蝴蝶飛不過滄海，沒有誰忍心責怪。”含著淚的微笑，含著夢的蝴蝶。喜歡花的芬芳，卻帶花粉離開。不知花粉有毒，不懂花的情懷。我們注定要相互虧欠，只有這樣，你才會記得我，我才不會忘了你。

童話里的蝴蝶，沒有堅韌的翅膀，只有一顆微小的`心靈。蝴蝶喜歡花香，卻更喜歡森林，每次從花兒那里回去，它總會帶著花粉，回到那個神秘的森林。

花兒喜歡蝴蝶，喜歡它的翅膀，喜歡它的歡快，喜歡它的斑斑點點。只是花陰有期，它沒有足夠的花粉，因為它快要凋零。月光下，花兒對著月神請求：“請賜我最后一段花陰。我愿用生命銘謝。”在月光的照耀下，它留下了最后一抹花粉，它卻不知，這粉里有毒。

在一個斜陽西下的傍晚，漫天的紅霞鋪滿了整個天空，蝴蝶翩翩而來，它輕快的來到花兒身旁，在花叢中翩翩起舞。

可是蝴蝶終究要離開，它依舊載著花粉離去，卻不知，花兒含著淚，看著它的背影。在蝴蝶躍進森林的瞬間，花兒在風中凋零，只留下一地的殘碎。

我們注定要相互虧欠，就像是花兒和蝴蝶。

我們虧欠父母太多現代散文

從早晨到現在，我幾乎沒有出門。這幾天都是如此，因為我創作著一部小說。中午，飯菜端上桌了，就等我吃飯。父親在樓下大聲地嚷著，破壞了我的思緒，我沒有好言的頂了回去：“你們吃好了，以后不準擾亂我！”

平靜了不到十分鐘的樣子，書房的門又被推得咚咚響，原來是剛剛牙牙學語的小兒又來踹門了，他討喜地喊道：“爸爸，飯飯！”，真是拿他沒轍，抱起他，親了他一下，下樓吃飯了。母親在一旁默默地等我，把我吃剩的殘渣一一收拾得干干凈凈，陪兒子搭積木了，我沒看到父親，又貓進了書房。

書房里很靜，我正文思泉涌，今天必須要把第五章節更了，這是我定下的目標。每個人都有目標，都需要去實現。比如父親，每天買菜做飯，他一方面要考慮葷素如何搭配，一方面要考慮子女如何吃的有滋有味；再比如母親，每天洗衣照應小孩，衣服不光要分類洗干凈，還要檢查鈕扣等是否松動脫落，小孩不光要吃飽穿暖，還要注意他勞逸結合......

父母，上了年紀的父母，還是有做不完的事！不知過了多久，母親悄悄地上樓，她只聽見兒子敲擊鍵盤的聲音。她一定是將一天來又洗得干干凈凈的衣服送入我們的衣櫥里的，她不敢弄出半點動靜，卻又忽然想起我的一件T恤領上的鈕扣松動了，她想幫我加固一下。

我有我的針線包，這一點，母親是知道的，她曾經被批評過，就是沒有用本色的線縫合，結果弄巧成拙，無功而返。還好，這一次，她牢記了經驗教訓，她發現了我的針線包，里面一應俱全。她小心翼翼地把它們取出來，比對線的色彩后，決定穿針引線。

可是，她遇到了麻煩，線頭急忙穿不進針孔。她的記性還是那么的好，她就不相信自己的眼光會下降得這么很。她不服輸，再次將線頭舔入嘴中，不停地用舌尖濡來濡去，又用指尖把線頭捻得看不出任何叉頭，針眼清清楚楚，線頭筆直，就是不能穿進。

恰恰是因為房間異常安靜，恰恰是因為電腦顯示屏跳出了一串信息，說母親節要到了，我的良心不安起來，我靜靜地盯住屏幕，母親花白的頭發，蒼老的面龐就浮現在眼前，原來我坐騎后面的房門根本就沒關。

前兩天寫文章才感悟的一句話：“我與你之間的`距離不是千山萬水，不是天各一方，而是我就在你面前，你卻沒有發現。”媽媽不正是手中線，而我正是她穿不進的針眼么？針與線不曾離開過，自己和父母更是朝夕相處了這么多年，時時碰面，可是我被我的目標堵住了的心眼，父母的目標怎么能穿越兒女的心房？

“媽媽，讓兒子來穿吧！”兒子舉手可得的事，卻讓媽媽爭取了半天。

媽媽笑了，她終于笑出了聲音。她的目標其實很簡單，孫子入夢了，用心地給兒子縫牢一顆鈕扣，為兒子縫制一個完美的夢。爸爸也已經知道了吧，您做的飯菜味美香甜，兒子已經吃飽啦！

我們的目標沒有完，我們虧欠父母太多。

別疼了時光還有虧欠散文

編輯薦：我希望走在路上的人勇敢一點，至少不要到了結局還有遺憾，可能當下的勇敢很難，可也總要相信，再難也好過一輩子的不安，再難也比不了一生的圓滿。

命中出現的人都是注定的，命中有緣的人也是注定的，我們都是在某一個偶然間決定著未來的生死，可也就是那些瞬間成就了美好。在日日夜夜反復的思索中，我們不斷將一種壞的結果強加于心，然后逼迫自己做出一個選擇，可也總在做出選擇時，我們又開始猶豫。每個人在面對一段真摯的感情時，都不能理智的去分析久遠的事，心中如何猜想就像呈現的夢境，千百回的回放里我們依然看不破思想的局限。

當一場感情接近尾聲，我們也許曾掙扎過，徘徊過，猶豫過，最后的那個結局依然不是我們想要的，回首時心中念念不忘。回憶里的那些畫面，笑的燦爛的竟然略帶幾分悲傷，哭的悲傷的竟然會有幾分甘甜，曾肆意妄為的為某一個人哭一場，在老去的生命里會顯得尤為珍貴。那些快樂的時光卻無法讓它永駐，在流失的光陰里倒略顯蒼白。

當我們站在時光的盡頭看著那些年被一個抉擇折磨不忍的畫面，也許會嫣然一笑。原來曾經的一切艱難阻礙竟是那么的不值一提，那些不愿舍棄一切的掙扎，有千萬個理由將他攔下，最后無法收場，卻永遠失去一個人。有什么比相伴一生更值得的事，只是我們滿懷高傲的不低頭，強加于心的自尊免受踐踏，而到了如今我們卻無法承認這真的存在。

我們心中一直都有一種虧欠，我們也總希望當初我們能再堅強一點，再勇敢一點，那些發生的故事里，那些回憶里的模樣，將一生守在身邊，而我們當初都沒有明白時間的力量，它磨滅了我們的怨恨，磨滅了我們的高傲和自尊，也磨滅了我們信誓旦旦的誓言，而最后卻不能磨滅一個念想。

再回首時，我們都會感嘆時光無恙，情已天涯兩端，人還在，心還在，而我們卻無法回頭。看著周遭發生的一切，猶如昨天的時光悠閑，卻不是曾經一起走過的路，曾經一起看過的海，曾經一起吃過的美味，曾經一起游遍的山水，曾經一起祈禱的永遠，曾經一起經歷的悲歡，曾經一起看過的'電影，曾經一起哭笑的無言。

曾經是一場最美的煙火，總在夜空升起，瞬間流轉。我們總在那些他人不知的寂寞和孤獨里獨自享受時光。他人不知道我們為什么會突然笑，轉而悲傷，也不知道我們久望遠方只為了將視線距離一個人更近一點。更不知道有幾次失眠的夜里，起身告訴身旁的人一個謊言，其實是因那一場虧欠。

有時候我們都活的太虛偽，把好的壞的都往心里放，越放越沉。當我們承受不住的時候，在那些感情脆弱的時候流露出一點安慰，我們都借過曾經的傷痛療現在不能愈合的傷。我們所憧憬的生活里，最后因自己的無知和忍讓，變本加厲的讓心受傷，可我們卻不斷的用懷念來平復現在的傷疤。還是忘不了曾經，更忘不了決絕后，我們無法回頭的絕望，那只是一場笑話，笑前塵往事若塵埃，笑當時那么認真卻裝出一副訣別的姿態毅然離開，笑后來還是徹底放手而不能勇敢一點找回羈絆，笑……

當時光蒼老了歲月，回憶里沾滿了灰塵，將它輕輕拂去，直面當初的悲痛，我們也許都恨過，恨時光快得一下走了那么長，我再不能說出心中的話。其實經過歲月的侵蝕，當初的情淡了，遺憾卻只增不減。那些站在最高樓頂掙扎的日子，那些輾轉反側不能入睡的夜里，那些想念濃意控制不住自己的片刻，最后都沒能讓一個人丟掉一切說出心中的想法。也許哀求不是最后的祝福，也許懇求不是該有的原諒，也許愛上了是一個錯誤，可卻不知互相折磨的時候，其實只想聽到那個人說一句話，到了最后的最后，成為鯁在喉中永遠的虧欠。

我不知道世間的人們如何面對最后的結局，也不知道千千萬萬的人群里發生怎樣千回百折的故事，但我知道愛一個人的心是一樣的，都是一樣的悸動，我不能左右的是那些故事里發生的情節，或能彌補，或不能留戀。其實彼此都不虧欠，因為愛一個人，那些走過的旅程就是一場饋贈，只是我們無法放下曾經的美好，在心中扎下根，為一個人空出一塊地方守住一方天地。

我希望走在路上的人勇敢一點，至少不要到了結局還有遺憾，可能當下的勇敢很難，可也總要相信，再難也好過一輩子的不安，再難也比不了一生的圓滿。