七堇年散文藍顏

她常說的話是，只要你讓我高興了，什么都好說。

我便回她道，姐姐，你這語氣可是地道的嫖客。

她就像貓一樣地笑，鼻梁上擠出媚人的小皺紋，有時候往死里拍我，有時候再回嘴開涮我兩句。

——我原以為，我們可以就這么插科打諢糊涂過一輩子的。一輩子跟在她身邊就好。

1

我愛著她的年月，一直都做著她的知己。不愛她的年月，一直都做著她的情人。

我是她知己的時候，她唯一一次遇到難處沒有叫我，就出了事。

彼時她剛跟一個男人分手，換了一個男人同居，幾個星期之后發現懷了孕。那同居男人其實是我朋友，也是有女朋友的人，不過女朋友在外地。我自知道他倆過去一直關系很好，曖昧起來，也是自然。只是他們總過意不去，不愿讓我知道，便偷情一般背著我，甚長時間都無音訊。

那不是子君第一次懷孕。初中時代她喜歡上新來的體育實習老師，師范畢業生。上過幾次課，在排練體操舞的時候，老師過來扶正她的動作。她大膽地盯著他，留戀這男子碰觸她身體時的微妙感受。兩個星期之后，她尾隨他到單身宿舍，把情書塞進那個男子的門縫里。后來她給了他第一次，第二次，第三次……三個月之后，實習結束，那男子消失。

父親扇著耳光把她拖進了人流室。關于體驗她只記得痛不可忍，叫她發瘋。

此番重蹈覆轍，子君受不了，跟我那朋友大吵。我那朋友總覺著孩子不是他的，兩人吵得翻臉，朋友一氣之下便棄她而去，只打電話叫了兩個女生來陪她。

身邊的人都走了，其下有四面楚歌之感，似乎到了冰涼的絕路。沒有辦法，琢磨著死了也好，一了百了，反正也沒幾個星期，藥流就藥流。子君服藥第三天中午開始劇痛，痛得在地上打滾，痛了大半天，下午五點的時候開始出血，躺在廁所的便坑邊，虛汗如雨，血流不止。那陪她的女友開始還一盆一盆地幫著接血，盆中血肉模糊，后來出血厲害得接不過來了，廁所一地的猩紅，眼看著子君漸漸昏過去，兩個女子嚇得一身冷汗，驚慌失措地給那男人打電話，結果他說他正在外地女友那兒過不來了，叫她們找我。

我連罵都來不及就掛了趕過去。她租的房子偏遠，我從市里叫了車開過去，抱著她進車，往醫院奔……一路竟淚流不止。

我抱起她時，她裙子下流出的血黏黏地沾滿了我的身。

子君熬了過來，躺在床上，虛弱得像一把枯草。

凌晨我在床邊守著她時，一個值班的小醫生陰陰地走進病房來看看她，又看著我，說，你也真拿人家的命當把戲?？旎畹臅r候想什么去了。

我低頭笑，她亦笑。醫生出了屋子，她便低低地說，耀輝，謝謝。

她的唇色黯淡得像灑了一層灰，薄薄地吐出這兩個字，猶豫著伸手來放在我的膝蓋上，過了一會兒又摸索到我的手指，固執地一根一根抓起來，漸漸扣緊。

我從未見她如此凄涼，泣眼望著她，不知所言。但心里一絲動容都沒有了。

二十歲的時候，我對她說，以后無論遇到什么難處，一定要告訴我。我只是想照顧你。

彼時她抬起頭來看著我，神情竟然有無限憐憫。她微笑起來，似在安撫我，說，行，以后有得麻煩你。

2

是在大學里碰上蘭子君的。剛進校時，公共課多如牛毛，沒完沒了叫人厭煩。我們同系不同班，卻被排在一起上那惱人的課。她從不來上公共課，卻仗著系花的資格，總有一堆男生排隊替她喊到。這也是她命好，名字無所謂男女。關于名字，我后來問過她，她只是說，老輩子一直認定是個男孩，父親又愛養蘭草，出生前名字就取好了，蘭子君——君子蘭。出生時爺爺得知是女孩，拉下臉轉身就走……她兀自低頭輕輕說著，說完又切切地笑。蘭子君言行之中自有一番別樣的分寸，與人群里那些艷麗得索然無味的女孩分辨出來。

那都是后來的事了——我本沒見過她，更不用說湊熱鬧幫她點名，不想同宿的一人猴急著要向她獻殷勤，包攬下了一學期幫她喊到的活兒，自個卻又常常想逃課出去玩，便把這差事扔給了我。

我起初拒絕，說，這么多人擠破腦袋要給她喊到，你不該找我。

結果那同宿的朋友竟出口道，不行!這事情讓給了那幫人，就等于把蘭子君讓給了別人!我琢磨著只有交給你我才放心!

我氣得肝兒疼，瞪他一眼，他恍然覺得說得不妥，便又賠笑，說，得得得，哥們兒一場我不是那意思……我是說你不對她胃口，她也不對你胃口……

我看看他那猴急的狼狽神色，低頭想笑。不理會他便走了開，亦算是默許。

從此我便替她喊到。每次一答，不知多少人要回過頭來巴望著看看這位傳說中的美女，卻只看到我低頭寫字面無表情之狀。如此這樣喊了一學期，全系上下幾乎人人都認識我了。

而我見到她，卻是在將近期末的時候。

公共哲學課，一個女生遲到了十分鐘。我座位靠門，旁邊有空，她一進門便靠我坐下。我不在意周圍，只顧伏案寫字，良久，她突然發問，說，過去是你幫我喊的到?

我詫異抬頭，眼前人便該是子君了，我想。端視之間，我開始諒解那些拜倒于她的人兒了。她的確是美。

我點點頭應她。

謝謝你，她又說。

我無言笑笑，回她，沒什么。

那日課上她把我筆記借去謄抄，我說，我的筆記都是縮略，別人恐怕看不懂。她笑笑說，那也未必。

我掃一眼她的抄寫，倒也流利自如，把那簡略內容幾乎都還原了回去。

的確是聰明的女人，卻懂得掩飾自己的聰明。這個世界總不太喜歡過分聰明的女人。她懂得這一點，就比外露才智的聰明女人更加聰明。

下課時她把筆記還給我，道謝之后，又請我吃飯，說是感謝幫她喊到。

我推辭幾番，她堅持要請，我便沒有再拒絕，和她去了餐廳。

我們吃些簡單的粵菜，她說，過去認得你，你寫的東西我還看過。他們跟我說你就是光翟的時候我還真有點震驚。

她笑。

光翟是我用在雜志書刊上的名字，拆了我的“耀”字而已。

我問她，你也喜歡讀文章看書之類?

她伸伸腰，狡黠地說，怎么，我就不像看書的?我過去還自己寫點兒呢。

我笑著看她，沒說話。

她又埋著頭無謂地說，那種年齡上，心里有點事的女孩子，大都要寫點兒什么的吧。過了那個年齡，就沒那么多心思了。

整個晚餐說話不多，我們的言談走向清晰，話語浮在尋常的生活話題之上，從不深入。她總是很自然就把自己藏得很后面，矜良、淡定，又有一種甚得情致的倦怠。

我想她是經歷過許多事的女子。但她卻有一副極其早熟的心智，依靠遺忘做回一個健全平和的人來。她從不言及自己的過去，也從不過問他人。

我看著她的面孔，便知道，此生我亦逃不過她的眼眸了。

八點的時候吃完飯，服務生走過來，我們爭執一番付賬，最后她說，欠了你人情，該還的，別鬧了，我來。她爽快地結了賬，然后我們走出餐廳。

滿目華燈初上，我站在路邊與她說，我送你回學校。

她猶豫了一下，淡淡笑了起來，說，耀輝，我不住學校。你陪我在這里等等吧，朋友馬上來接我。

我尷尬至極。這等的女子，自然是不用回宿舍扎堆的。我竟想不到。

我們站在路邊，一時無言。不久一輛黑色的小車開過來，她才側身對我說，那……我們再見。

我點頭示意，看著她款款上車。

擋風玻璃的昏暗鏡像上，我看見里面一張湮于俗世榮辱的中年男人的臉。

很多年之后，她說，耀輝，你是唯一一個與我一起吃飯卻是我付賬的男人。

就憑這，我們一開始就玩的不是那種游戲。

3

后來我們漸漸熟悉。偶爾出去玩玩。她的朋友多到令我頭疼。我不常習慣與人走近，此番感覺像是一顆石子，以為是被人鄭重地撿了起來攜在身邊，結果不過是被扔進一只收集奇石的觀賞水缸里閑置。

我不善交，自恃有幾分特別之處，喜歡我的人自會很喜歡，不喜歡我的人權當陌路就好，向來冷漠低調。也好，落得身邊清凈，只有過去一兩個至交，平日里不常聯系，淡淡如水。自少年時代起，一直都如此。

但我看到蘭子君與別人親密交好，竟覺落寞。

如此，我自然是愛著她了。

圣誕聚會的時候，大家一起唱歌喝酒，我醉得厲害，在沙發上從后面抱著她，不肯放手。她像撫摸寵物一般摸摸我的頭，拿掉我手里的煙，沒有言語。再睜開眼睛的時候，是躺在她的膝蓋上，她正盛情地與別人打鬧著什么，坐著也動得厲害，我便醒了，又頭疼，起身來搖搖晃晃走到衛生間去沖了一把臉。天都亮了。

那日通宵達旦之后，估摸著宿管還未開門，幾個人便出門打算喝了早茶再回學校。我還是頭暈，又去洗臉，在餐廳的洗手臺前，碰到她在卸妝。

我昏昏地對她說，我喜歡你啊，子君。說完我抱著她。她只攬了一下我的腰，雙手便垂落下來，再無一點生氣，似有厭倦。我心里一涼，話到嘴邊也冷了下來。慢慢放開她。

做朋友吧，還是做朋友——她低下頭對著小鏡子看了看自己眉眼，抬頭又說——耀輝，我喜歡跟你在一起，那是因為跟你相處簡簡單單，高高興興，人跟人感情給太多就不好玩了，要是和你也變成那樣，就沒有味道了。你是聰明人。你知道我們怎么樣才好，是吧。

我立在她面前苦笑。

她見狀，抬起頭來輕輕撫了我的下巴，說，耀輝。你不了解我。我是經歷過一些不堪

之事的人。但過去的事已經很遙遠，我從不對自己提及。

我說，子君，這我知道。與你接觸不久，我就感覺你是有故事的人。只是你不屑于言

說。

她繼續說，所以我和你不同。但我不想失去你。我說真的。你答應我。

我點了頭，她便擦著我的肩走出去。

我立在那里想著，也罷，情人是朝夕之事。兩個人最好是不要在一起……也不要不在一起。

但子君，是我第一個愛的人。

4

一年級結束的假期我沒有回家，獨自在校外租了一間偏狹的小公寓。已經是殖民時代的遺樓，格外幽暗。樓梯間的墻面干裂成一塊塊蛾翅一般翻飛著的石灰片，紅色的.細長形狀的木質百葉窗積著一層層灰塵，風吹日曬變了形，關不緊。

房子里面的墻壁已經是暗灰的顏色，天花板的角落里有一點點漏水的痕跡，像是臟了的水墨畫。我花了半個假期的時間來整理房間。親自粉刷了墻壁，又找來廢舊的宣紙，皺著把它裹成錐形，罩在裸露的燈泡上。一拉燈繩，就映出黑白的水墨畫，煞有情趣。

我又徹底洗了地板，擦干凈那扇木百葉窗，還給桌子和床都上了一層清漆。

這套老房子我就只租了這么一間居室，連帶一個小廚房和衛生間，為的是一眼就喜歡上的那個弧形小陽臺。房子外面向陽一側的青磚墻壁上有著蒼翠的爬山虎，蔓延到陽臺來，把那片小小天地包裹著，滿目墨綠的葉蔭，樓上住戶更有趣致，養著茂盛的薔薇，花枝翻過圍欄垂落下來，給我的陽臺遮了蔭，真正是肥水流了外人田。我又從花鳥市場買了幾盆花草來養在陽臺上。

那是仲夏的清晨，陽臺上的薔薇像窗簾般遮了光線，淺睡中隱約覺得聞得到茉莉香，聽得樓下市井的生息，車輛川流，人群熙攘，覺得活得豐實，要得就是這喧攘不寂寞的俗世，因我心里落寞。每日潛心做學，看書習字。生怕留給自己一隙空白。

后來就在假期中，蘭子君和男友鬧了架，賭氣在夜三央時跑出來，無處可去，直接來敲我的門。那夜下著陣雨，我開著窗，濕的風陣陣撲進屋里來。

有人敲門叫著我的名字，那聲音被雨聲覆蓋，我聽不清來人是誰，心里卻有直覺是子君。我開了門，見她倚著墻，渾身都濕了，額前的頭發一絲絲掉下來粘在皮膚上，臉上的殘妝被雨水沖得狼藉，也沒有淚，只望著我不說話。渾身的酒氣。

我知道是怎樣的事，也不多問，引她進屋來。

她跌坐下來，我便給她找了浴巾擦頭，又給她找出寬松的干凈襯衣叫她去洗澡。

我聽著衛生間里嘩嘩的水聲，心里忐忑而又落寞。將她扔在椅子上的包和裙子收拾起來掛好，又去廚房給她盛了一碗蓮子粥。

她濕漉漉地洗完走出來，穿著我的襯衣，腳上竟還蹬著細帶高跟涼鞋。這是骨子里嫵媚的女子，連這般邋遢裝扮，都有性感的意味。我知道我與俗常男人無異，喜歡性感的女子。作文欄目提供。

子君坐在床沿上一邊擦頭一邊環視我的屋，只說，你這窩，弄得跟小媳婦似的。

我不開口，把蓮子湯遞給她，她接過來埋頭就喝。喝完她便說，我累了，想睡。我知道她酒力不好，便關了燈，幫她脫了鞋，抬起她的腳放床上。她躺上床去便閉上眼睛。我撫她的額頭，低頭吻了她的發。

但我知道我是不能和她上床的。我們不同他人，我們是不言朝夕的……

我站立在暗中一會兒，輕聲叫她，子君。她沒應我，我想是睡著了罷。

我黯然走到陽臺上去，雨都停了。夜色漸漸褪淡。涼風習習。我百無聊賴抽了支煙，看這暗夜下的寂寂市井。燈火深處，樓下的街衢縫隙間走過失魂的女子;轉角處的小天窗透著一豆光亮，那是誰人又無眠。我沾了一身夜露，再進屋的時候，她已經沉睡過去。我坐在床邊看她安恬無知的睡容，只覺今宵夢寒。

若得其情，哀矜勿喜。

我錯過了你的童年，少年。你已成了有故事的女子，泅渡而去，心里這樣衰老。我們的生命相隔了整整一條長河。我只想給你一副昭然若揭的干凈懷抱，但這亦成了幻念。

子君。

我在書桌邊看了會兒書，天就亮了。上午第一節還有專業課，我要回校。走之前下廚給她做好了早餐放在桌上，隨手撕下一張便條紙想要留言，捉著筆俯身顫抖良久，卻無話下筆，把紙揉成一團扔掉，回頭看到她還在沉睡，安恬如嬰。

一上午安安分分地上課，大的階梯課室里人頭黑壓壓一片，悶熱難耐，那教授講課半死不活，甚是讓人厭煩。我便中途出來到圖書館去呆著，找了幾本書看，心猿意馬地惦記著蘭子君，惦記著她起沒起床，吃沒吃飯，中午哪里去，還在不在那房間。我惦記得難受，索性扔了書本回家去。

打開門，我見床空著，心里頓時涼透。書桌上的早餐還原封不動擺在那里。人走室空，我喪氣地坐下來，望著那涼的牛奶發呆。

她走得這樣急，連被子都沒疊，一張字條都沒有留啊。

下午在學校里碰到她，又見她笑顏。寒暄了兩句，她說，昨晚謝謝你。唉，一會兒又要有事出去，不知晚上選修課考試還能否趕得回來。我想也未想就說，那你折騰你的事情去，考試我幫你去吧。她呵呵地樂了，道了謝，便又歡歡暢暢地去了。

晚自修時提前了十分鐘找到她上課的教室去考試，一個小時之后做完，估計她起碼也能有個良的等級了，便交卷走出課室的門，轉身之間，便看見她一人站在走廊，雙腳并攏，背貼著墻壁，倒像是被趕出教室罰站的中學女生一樣，寂寂的，眼底里總藏著不幸福的故事，像只安靜而警覺的貓。

那一瞬間，我仿佛真切地看到她的少年。心里一下子有疼惜。

子君見我出來，便又笑容盛情地看著我，媚然地走過來挎起我的胳臂。我覺得她是因為發自內心的愉快，而笑容坦率自然。

我沒有想到她會在這里來，竟甚是驚喜，問她，你折騰完回來了?

她打趣說，那是，看你做槍手怪不容易的。出了樓，正是一個涼夜，我們散步到學校后門的小餐廳吃了一大盤煮蟹，清炒芥蘭，還有阿婆湯，又去看藝術系的學生放的免費的電影，老片子，《城南舊事》，放映室里簡陋而看客稀少，都困悶得睡了過去。散場的時候她還靠在我肩上，我竟還是舍不得動，生怕她醒。巴望著就這樣一直坐下去多好。

走的時候她又堅持要回宿舍去住。她回去時宿舍一個人都沒有，長久的空床都被宿舍其它人用來堆東西。她犯困，煩躁地抓起床上別人的衣物扔到一邊，倒頭便想睡，未想到被窩那一股潮霉混合著灰塵的味道叫人嗆鼻，睡不下去，又打電話給我，只說她想要干凈床單。聲音有淚意，極無助。

我急急忙忙抱了一疊干凈的床單被套跑過去，又打了一壺開水，眼巴巴地在她宿舍門口等著給她。

她邋邋遢遢地走出來，拿過床單被套，放下水壺，在我面前捧起棉布，把整張臉都埋進去深深地吸氣，末了，輕聲說，曬得挺香的嘛。她又笑了。身上還穿著我給她買的衣。

我說，好好睡覺，好好睡覺，一切都會好的。

她還是笑，答我說，誰說我不好了?

她道了再見，就腳步輕輕地回了宿舍。

她住學校那段日子變得收了心，每天按時來學校上學。我見面就叫她姐姐，她也樂呵呵稱應，嬉笑打鬧幾句，甚得開心。

也不知是否她身邊人多繁雜叫她厭煩，但凡她在學校，我們便過初中生般兩小無猜的俏皮日子，上課無聊的時候溜出教室來一起去小賣部買茶葉蛋吃;中午下課了嫌食堂擁擠便在水果攤上買西瓜和煮紅薯來當午飯;也一起租老電影的錄影帶偷偷拿到學校的廣播間去放著看，她總說很悶人;考試要抱佛腳，她便破天荒和我到圖書館自習，很偶爾地在操場走幾圈，或者上街竄竄，在小巷里找餐廳吃她的家鄉菜。偶爾會到我的公寓來徹夜看電影，喝點酒。

那時她甚是喜歡唱歌，被一家電臺看中，經常去錄音，有時也做廣告，我便陪著她去，有次在路上的時候她興致很好，給我講一些她見聞過的噱頭，說上次在排練廳見到的一個看上去挺有來頭的驚艷美女，嫻靜地坐在那兒;結果果真“挺有來頭”，坐下不久便不停有演藝公司的男人們按職位高低先后過去調情。子君一邊講一邊模仿著當時情景，伸手搭我肩膀上，臉也湊過來作調戲狀，她臉上的細細汗毛都觸到我皮膚，我心里竟陡然狠狠地咯噔一下，表情都僵硬。自然，這點噱頭她是不知道的。

那夜散步，倒影在江岸的萬家燈火似翡翠琉璃，在夜色水波中輕輕搖蕩，景色甚美。一個阿姨擺了攤子拍照，快速成像的照片。她興致很好，要拍照。我笑，說她俗，把相機拿過來，拍了我們兩人在路燈燈光下的影子。

兩只影子靠在一起的，斜斜長長地映在地上，看上去極有深意可細細品味。是若即若離的兩個人，卻在彼此生命里有倒影。不言朝夕。

她把這張相片放進手提包里，說，我喜歡這張照片，我會記得這個晚上。

半個月之后，她跟男友又復合，回到了他家去住。

我的公寓還是那幽暗模樣，陷在一片嘈雜的市井中像一塊漸漸下沉的安靜荒島。

夜里有時候心事沉沉睡不著，起來聽大提琴，伏在書桌上蒙著字帖練鋼筆字。寫著寫著困了，才能倒上床去入睡。白日里常頭疼欲裂。

在學校又不怎么能碰見她了。陸續地還是會在一堆朋友們吃飯聚會的時候碰見她，她亦習慣與我坐一起，總對我說，還是和你開心啊，還是和你開心。

我回她，那是啊，那你就回我公寓來一塊兒快活啊。

她便笑著說，沒問題，只要你讓我高興了，什么都好說。

姐姐，你這話可是地道的嫖客的語氣。

誰嫖你啊。

兩個人便打鬧起來，沒心沒肺地笑。

5

過去是這樣傷心地看她那笑顏啊，那又如何。子君。我又不能悲傷地坐在她身旁。初見她，便覺得她已有太多往事，眉眼之間粉飾太平，她已忘記，她不提起，但我卻心疼，舍不得她不快樂。只是奈何我錯過了她的童年，少年。否則，我會給她安平的一生。

過去總覺得自己是要多無情便可有多無情的人。若要是誰覺得我待他淡漠，那么他的感覺是對的，因這世上人情薄如紙，我已疲倦，不再有興致去做沒有回報之事。我不過是俗人，無心為他人思慮。

但是我心里卻清楚，子君不一樣。我患她所不患的，哀矜她所不哀矜的，只愿留給她相見歡娛的朝朝夕夕，醉笑陪君三萬場，不訴離傷。

后來這種惦念成了習慣，倒真的自己也富富余余地快樂起來了，心里有個人放在那里，是件收藏，如此才填充了生命的空白。

記得一夜看書至凌晨，又讀到這樣的文案：

……

但你不會忘記我。你不需要忘記我。我對于你來說是那么輕，你可以將我當做星期日下午的棉花糖一樣不時吃一下，調調生活的味兒。你一個人的時候你會想念我，想念我對你的執戀，想：我遇到過一個熱烈的女子。

我卻要花一生的精力去忘記，去與想念與希望斗爭;事情從來都不公平，我在玩一場必輸的賭局，賠上一生的情動。

……

一定會有那么一天。記憶與想念，不會比我們的生命更長;但我與那一天之間，到底要隔多長的時候，多遠的空間，有幾多他人的、我的、你的事情，開了幾多班列車，有幾多人離開又有幾多人回來。那一天是否就摻在眾多事情、人、時刻、距離之間，無法記認?那一天來了我都不會知道?我不會說，譬如一九七六年四月五日在天安門廣場，我忘記了你。當時我想起你但我已無法記得事情的感覺。所以說忘記也沒有意思，正如用言語去說靜默。

我反復看這一段，心里動容得疼痛，忍著熱淚，提筆在紙上抄寫下來，于凌晨出門，跑了兩個街區，找到一個墨綠的舊郵筒，寄給了她。一個人慢慢走回來的時候，天都亮了。我一邊走，路燈就一盞盞熄滅了下去。好像世界因我失卻了光亮。我心里說，子君，不會再有人像我這樣執戀你了。我也再也不要像這樣執戀你了。

太陽尚遠，但必有太陽。

又好像是從那夜起，冷眼看她身邊的人換了又換，艷遇多了又多，人一年年出落得更有分寸，連玩笑都收斂了起來，姿容已無懈可擊了。這樣，我心里漸漸連最后一絲動容都淡了。

總覺得她往后記得的，不會是孩提時代對她圖謀不軌的鄰親，不會是一個叫她痛得死去活來的肚子里的孩子，不會是中學時初戀的少年，不會是二十歲某個帶她進了華麗餐廳的中年男人，不會是某個與她搭訕并且留她電話的艷遇……不會是任何人，也不會是我。

她將誰都不記得。來人去事只是倒映在眸子里，叫人覺得是一雙有故事的眼睛。但我知道，她身邊無論誰來誰去，她都會懂得如何活好自己的。這就夠了。

我就這么看著她在人世間輕盈地舞躍，輾轉了一個又一個夜晚，擦了一個又一個人的肩，像是看一出戲。過去看得熱淚盈眶，而今漸漸面目從容，只是決意做曲終人散時最后一個離開的人。

6

大三期末考試的時候，蘭子君曠課太多，被學校勸退。

處分宣布之后，她很長時間銷聲匿跡。放假之后，學校人都走干凈，她才回來，叫我幫她收拾宿舍物品搬離學校。

我將她東西整理出來，分類打包，扛下樓去放進車里。裝包的時候，看到床下的角落里夾著一張照片，被丟棄已久。是兩個人在路燈下的影子。

我拾起來，擦掉上面的灰，一時心碎。那夜我們散步江邊，燈火如醉，花好月圓。她要拍照，我便拍了這張兩人的影子留給她，她說，我不會忘記這個晚上。

我拿著相片，欲對她說話，卻看到她正背對著我，忙于整理衣物。我看著她背影，話到嘴邊冷了下來，只在心里問，子君，你可記得……但我知道她沒有心。她不會在意。

我未說話，默默將照片放進自己貼胸的衣袋，若無其事地繼續收拾行李。

她離開了學校，也沒有回老家。那之后又與我幾乎斷了聯系。她總是那個要遲到卻又要提前離開的人。但我寧愿相信我懂得她，她太害怕這人世的寒冷，或者她太習慣這人世的寒冷。

后來才知道，那時她甚落魄，與家人決裂，離開學校，住在一個已婚男人給她的房里，甘做籠中鳥。生活只剩下白日昏睡，夜里看碟，一整日一整日躺在床上吃酒，抽煙……唯一有所等待的，便是他來與她做幾場愛。那男人心胸窄，怕她和別人搭上，不許她出門，也不給她什么錢。幾乎是禁閉。

我去看她時，她剛從床上爬起來給我開門，惺忪的一張臉，還未睡醒。我踏著滿地的碟片酒瓶煙蒂走進去，頓然心下生涼。

她紅顏依舊，卻不過是像一張艷麗的薄薄皮影，演著越來越不由自控的兒戲，又如深深山谷里的一朵罌***，在風中燭火一般飄搖。

我忍不住說，子君……你這是何苦。

她說，你不要來與我說話。不要問我，也不要說。陪我坐坐吃頓飯就好。

幾天之后她與那男人分手，之后她就和我的一個朋友在一起了。三人還出來吃過一次飯，彼此心知肚明，抬頭嬉笑泛濫，低頭就黯然無言。

再見到她，是她的女友打電話給我，等我明白是什么事，心里酸楚，憤恨，慌張，但還是想也不想就趕過去找她，條件反射一般。子君啊子君。

我聽到她的痛吟聲，在骯臟狹小的衛生間，把她從地板上抱起來，一身一手都是血。血像淚一樣廉價又恥辱。那質感似在鮮明直白地提醒著我別人留在她身上的溫熱的，又或者是隔夜的淚。

她額上是冷汗，卻笑著看我。我不忍鄙棄她，低頭吻她的發，也落了淚。

她熬了過來，只是十分虛弱。像一把枯草。

她的唇色黯淡得像灑了一層灰，對我說謝謝，薄薄地吐出這兩個字，猶豫著伸手來放在我的膝蓋上，過了一會兒又摸索到我的手指，固執地一根一根抓起來，漸漸扣緊。

我從未見她如此凄涼，泣眼望著她，不知所言。心里一絲動容都沒有了。

子君——我默默地想——這是難言的世味。我本以為我有心一輩子為你擔當，隱忍無言地給你感情。我也一直這樣執戀你。但我終究累了。心里在老去，不愿做一個可憐人。你不屬于我，我亦不屬于你。

耀輝，我們在一起吧。

她說。

我未應聲，獨坐在她旁邊，慢慢想起來一些事，想起夜里讀到叫人熱淚盈眶的文案，抄寫下來，在凌晨出門走了兩個街區寄給她。想起她慨然地說，還是和你一起開心啊還是和你一起開心;想起她失意的時候在大雨的夜里敲我的門;想起她捧起我的床單，深深吸聞……我想起她撫我的下巴，不要失去我。

那都是什么時候的事情呢。這記憶像夜色一樣淡了。大約還是我愛著她的時候罷。那又如何。遇到你時，我尚是一張白紙。你不過在紙上寫了第一個字，我不過給了一生的情動，心底有了波瀾。但我知道波瀾總歸平靜。

世上再無比這更優美的沉默了。

藍顏知已散文

（一）

“藍顏知已，你解我心事，我懂你的暗語。藍顏知已，特別的你總在心里，不會忘記，誰也無法代替……”

陳倩倩的《藍顏知已》，多少帶點曖昧味道。

時下，不知何時，突然冒出這樣兩個新名詞，“藍顏知已”和“紅顏知已”。

它是人們所說的第四種情感，介于愛情和友情之間的。比朋友多一點，但又不同于愛情，更多的是交心。

湖南電視臺，由邱啟明主持的《我們約會吧》節目，曾有某女（怎么稱呼，已憶不起）來征男友，條件是必須同意她擁有自已的藍顏知已，否則一律免談。

也曾有某男，高調唱著，“在這個世界上，男人最需要的，除了一個老婆，還應有一個紅顏知己。”

的確，現在社會中因為世事紛擾，人有時候真的需要有一個人，在煩惱時，訴說心曲；在開心時，分享樂趣；在失意時，鼓勵你振作……人人都需要一個知心朋友。

但他不一定要求是異性。

因為同性之間交流會更自然，更無所顧忌。

當然，這并不代表異性之間就沒有純友誼。

素來，一直本著崇尚簡單本真的生活，相信一切美好的事物皆存在，且心底也如清水一樣澄靜。所以，我始終相信異性之間是有純友誼的。

可是，世人皆“純”嗎？

（二）

有這樣一位朋友，

識于網上，結于網上。

我們可能一個月才聯系一次，或者很久都不會聯系。但每每聯系都是自已極度郁悶之時。

他的開導和鼓勵，讓心情也為之好很多。

我想，

我們這一輩子也不會見一次面。

因為，他有他的方向，我有愛我的家人。

而我們只限于聊天。

這位朋友，謝謝你。

因為我知道，

在這世上能好好的'聽我嘮叨和埋怨的人已經很少了。

許多事情，無法跟親近的人訴說，也不想家人為之擔心。

而你，是我最佳的傾訴對象。

（三）

藍顏知已，多么美麗的代名詞。

其實，我更渴望的是找幾個同性知已。

能知我，懂我，陪我一起逛街逛到腳酸，K歌K到聲音沙啞的女生。

藍顏知已，你相信嗎？

而我更相信：“君子之交，淡如水”。

藍顏知己散文

那是一個夏日炎炎的午后;蟬在外面叫個不停，小區里那顆大樹下坐著幾個老大爺和大媽拿著那把似乎永遠都不會停歇的大蒲扇，和在烈日下戲耍的小孩。而我在家里捧著一大碗杏仁在玩電腦。

滴滴滴……QQ提示音響起，有人找我了。我打開QQ，是好友添加，是一個陌生人可卻是查找。我揣懷著懷疑的心思同意了。問他是誰，他說昨天晚上跟我吵架的那個。噢！因為昨天有個人自稱是我們學習委員的哥哥進了我們班的班群，然后口出狂言。我懷著一顆懲惡除奸的.心態，跟他吵了起來?！班蕖蔽野l了一個摳鼻的表情給他。然后就你一句我一句的聊起來了。連續聊了幾天后，我們漸漸熟起來了，他是個東北人，比我大兩年。因為他容易生氣，我給他取了個外號--死傲嬌。我們漸漸變得無話不說，雖然只是網友，但是我們都會聊每天發生的事情，就好像是在身邊似的。我們時不時會通電話，我覺得他的聲音很好聽。我有什么不開心的，開心的事情都會跟他講，他也是。在聊天的同時他也教會了我很多道理，我能擺脫掉一身稚氣，逐漸變地堅強起來跟他脫不了關系，我因為在上學期間，做作業的時候還在跟他聊天，原本可以8點做完的作業我硬生生地拖到了10點。然后被媽媽勒令星期一到星期五不能玩手機。可以說，他在我的人生中扮演著重要的角色。很難想象，一開始認識的時候是破口大罵的兩個人，會成為好朋友。

有次我跟他說，我很怕黑;他跟我說，怕黑就找他，他開了特別關心，要是他沒回就打他電話。半夜我從夢中驚醒，作了個噩夢。我拿起手機，撥通的那個號碼，“喂”熟悉的嗓音從電話那頭傳來，我忍不住淚水，哭了出來。第二天看手機，通話1小時32分。他說，他是等我睡著了他才掛的。

后來不知怎么的，他把我刪掉了，我傷心了好久……

現在我一個人睡還是怕，但是我是有一種習慣，害怕的時候得把手機放在身邊，即使我知道他不會找我，我也不會找他。

誰說這世上沒有純潔的男女朋友關系，我和死傲嬌就是，我們一直沒有逾越那條線。算是，朋友之上，戀人之下。那個男生是我的--藍顏知己。

七堇年文案

1)如果沒有別離成長也就無所附麗。

2)在這個把回頭看作軟弱和恥辱的世界上。走德再遠，也終究達不到想要的永遠。走得再近，也終究回不到想要的夢境。人永遠是一群被內心的遺憾和憧憬所奴役的生物，夾在生命的單行道上，走不遠，也回不去。

3)一些事情漸漸變得淡滅，你知道它存在過，但卻已經忘記怎樣的存在過。

4)陌路盡頭，撒去一抨慘淡暗白的骨灰，有多少淡漠的人情能夠留得住厚養薄葬的遺憾，在悲郁的挽歌的尾音上，給這尊尊沉默的青碑下孤孑的魂靈叩首，而在這朝生暮死之間，有多少尸骨未寒的魂靈遁入空寂，卻在人世中再也撈不起一絲紀念。

5)我開始相信，每個人都有自己要背負的十字架……

6)從那個十八歲的夏天開始，在后來的時光當中，我一個人按照青淮寄給我的明信片的地址，一一重新去看一遍。而每次我在彼地準備寄一張明信片的時候，卻發現，我的路途上的想念找不到那個可以寄達的人。即使有那樣的一個人，我也不知道她的地址。畢竟，她是候鳥。

7)遇到你時，我尚是一張白紙。你不過在紙上寫了第一個字，我不過給了一生的情動，心底有了波瀾。但我知道波瀾總歸平靜。

8)我說人生啊，如果嘗過一回痛快淋漓的風景，寫過一篇杜鵑啼血的文章，與一個賞心悅目的人錯肩，也就夠了……

9)我卻要花一生的精力去忘記，去與想念與希望斗爭;事情從來都不公平，我在玩一場必輸的賭局，賠上一生的情動。

10)人事音書，亦不過是冷漠，那些蒼白的反抗之后，有著更蒼白的妥協接踵而來。

11)月有著此去經年里鼎盛的一段荒涼生活但其中有蓬勃生機，春花已落，夏葉未老。

12)兩個人最好是不要在一起……也不要不在一起。

13)淺淺的睡眠，沉沉的夢幻。醒來，你已在彼岸。

14)如果我們能真正地舉重若輕起來，至少在表達上，該是多么好。

15)靈魂噴薄影子躑躅…一些事情漸漸變得淡滅…你知道它存在過…但卻已經忘記怎樣的存在過?

16)那是從來不曾悲傷的坐在我身邊的你，那是從來不曾快樂的坐在你身邊的我--可悲的是，在曲終人散之后，我才恍悟，原來再也不能有你坐在身邊，我才是真正的不快樂。

17)我們都對了還是錯了，我們都愛了但是忘了，走的時候你哭了還是怎的，我只是疼了但還是笑了。

18)風空空洞洞地吹過。一年又這么過去。而來年，還要這么過去。我不知道是安穩的背后隱藏著沮喪，還是沮喪里終歸有安穩。只是我們，無法找到。

19)年華里我們失去的是種心情。

20)生命若給我無數張面孔，我永遠選擇最疼痛的一張去觸摸。

21)我想去相信一個人，非常想。

22)要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想，即使明日天寒地凍，路遠馬亡。

23)因為是血肉相連的親人。所以許多話反而就成為禁忌。交流是羞恥，親近是羞恥。唯有通過相互苛求和中傷來表達對彼此的愛，才是理所當然。這是多么可悲的事實。

24)我見過你最深情的面孔和最柔軟的笑意。在炎涼的世態之中。燈火一樣給與我茍且的能力。邊走邊愛……

25)在青春之書里，我們同在一行字之間。被窩是青春的墳墓。關于少年時代，冷暖自知，最樸素的生活，與最遙遠的夢想。這一切將在被回憶肆意篡改的書寫下，漸漸抽象成一些霧一樣的塵埃，浮在夢境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停墜落，終會塵埃落定。在我們的希望和愿欲的深處，隱藏著對青春的默識。如同種子在雪下靜靜夢想。所以你要知道，我將在更大的沉默中歸來。青春是生活最溫暖的被窩，是生命最華麗的裙袂。

26)我慶幸，他因為信任我，使我成為他內心秘密的第一個知情者。他是一個喜歡男孩的男孩，那些年當我在寂寞而傷感地想念著他的時候，他也同樣，甚至更為艱苦卓絕地，想念著另一個無法企及的人。

27)若得其情，哀矜勿喜。

28)你不會忘記我。你不需要忘記我。我對于你來說是那么輕，你可以將我當做星期日下午的`棉花糖一樣不時吃一下，調調生活的味兒。你一個人的時候你會想念我，想念我對你的執戀，想：我遇到過一個熱烈的女子。

29)也許一個人要走很長的路，經歷過生命中無數突如其來的繁華和蒼涼才會變的成熟。

30)太陽尚遠，但必有太陽。

31)在每一段赤誠的敘述或者回憶之前，都是困頓。

32)十禾說，給我一條路，我來教你怎么走。

33)有時侯明白人的一生當中，深刻的思念是維系自己與記憶的紐帶。它維系著所有的過往。悲喜。亦指引我們深入茫茫命途。這是我們宿命的背負。但我始終甘之如飴地承受它的沉沉重量，用以平衡輕浮的生。

34)只有記憶成了身外之物，我們才可以在這陵園一樣的人間，走得遠些。

35)我們明明都會料到事情的結局，卻要走一段很遠的行程去探索它的意義，我們的路途，不過是在毫無意義的上演一個鬧劇的圓。

36)這個城市沒有草長鶯飛的傳說，它永遠活在現實里面，快速的鼓點，匆忙的身影，麻木的眼神，虛假的笑容，而我正在被同化。

37)想念只是一種儀式。真正的記憶與生俱來。