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超長搞笑段子(熱門篇)1.你若安好，便是晴天霹靂。
2.我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對鴛鴦。我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨游在這愛的海洋里，好嗎?”男友聽后竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風情地說道：“鴛鴦怎么會游到海洋中呢?除非是被棒子打過去的!”
3.老師說，如果你想跳樓自殺，沒事，慢慢來，從一樓開始挨層都試一下，保證你不想死了。。。
4.對門老吵架，女懷疑男有外遇，斷斷續一晚上!今早電梯進來一赤膊紋身壯漢競直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男從電梯跑下，壯漢喊道"別再讓我聽見你家有動靜!"電梯關上，壯漢拍了拍胸口自語"媽呀，嚇死我了,兒子你這次要考不好可真對不起你老爸，紋身也貼了，黑社會也裝了!"
5.中午我的福建導師在實驗室說這里有個黃片指南，大家拿去看下。我們興奮的接過來一看：防騙指南.....
6.本人體質容易出汗，即使大商場空調吹著也不行，一次和MM去逛商場，恰好路過賣首飾的柜臺，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張面紙，一邊說：“先生，沒事的，我們這個標價還能打五折。。。”
7.北京的蒼蠅憤怒了!請問：“憑什么南昌的公廁可以有三個蒼蠅的編制，我們北京就兩?!!”南昌蒼蠅撇了一眼：“誰讓你們北京的戶口那么貴啊!”
8.為了驗證我老爸是不是真的像他說的那樣戒了煙，今早我出門時特地沒關煤氣……
9.東西文化最大差異是我們東方人做愛行至高潮時從來不會大喊：阿彌陀佛!
10.剛才我妹寫著寫著作業過來問我 姐姐什么叫做侵犯 我回答說 如果你看到有個怪蜀黍過來親姐姐那么這就是侵犯(我奶奶看得電視劇里正在演這個)我爸聽到走過來說 有怪蜀黍親你那才是侵犯 怪蜀黍親你姐那叫做活該!
超長搞笑段子(經典篇)1.某公司有個員工的離職原因是：腸胃不好，消化不了老大畫的餅。
2.領導：小劉，都凌晨1點了還在加班，你辛苦了!!答曰：一點也不辛苦，命苦·····同學們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻，班主任老師這時過來要說兩個緊急事。很多同學都不自覺地“咳”了一聲，班主任老師看到同學們極不情愿的樣子說：“各位，現在是廣告時間，廣告之后更精彩。”
3.【舌尖上的元素周期表】我們正籌拍的八集紀錄片：第一集《化工行業的禮物》;第二集《漂白劑與三聚氰胺的故事》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明膠的秘密》;第五集《地溝油提純與精煉》;第六集《「無毒」的農藥》;第七集《我與白菜有個約會》;第八集《我們不怕不怕了》!(@醒來的大鴉)
4.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
5.沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
6.平胸窮三代，腰粗毀一生。臉大不是病，腿粗要人命
7.還有100天奧，親!還有100天清純的大一小學妹就要到貨了哦! 還有100天大二的學姐就要打折促銷了哦，親! 還有100天，大三的學姐就要買一贈一了哦，親! 還有100天大四的老女人們就要下架了哦～親～! 挺住哦～親～
8.【這個文案，就做得比較考究了】我叫馮淑娟，兩年前嫁到了富饒的非洲成為了當地一名酋長的女人，可惜上個月因為部落叛變他被人殺害了。現在我正在和他的前妻爭奪遺產，我必須要趕緊懷孕假裝孩子是他的骨肉才能成功獲得遺產。現尋重精男子。見面詳談給一百萬，生完孩子再給四百萬。
9.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!
10.因為單詞，不會輕易背上，所以英語還是初中的模樣;因為詞匯量，基本不生長，喝兩瓶啤酒就能全部忘光;因為單詞，總是背完就忘，我曾懷疑我腦子里裝的是豆漿;因為單詞，在那個地方，就算你背的癡狂瘋狂抓狂，還是背完就忘。
超長搞笑段子(精選篇)1.【最炫包拯風】黑臉的大人是我的愛，威武的王朝馬漢站兩排。什么樣的微博更呀更搞怪，什么樣的中槍才算最無奈。我是大宋朝最美的男孩，驚人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱著最炫的包拯風，白天永遠不懂爺的帥。您是我心中最美的男孩，人間自有一片青天在。悠悠的唱著最炫的包拯風，千里明月年年照君懷
2.我決定好好收拾一下屋子。拿出各種抹布，掃帚準備開始清掃。突然想起，六祖慧能說了，"本來無一物，何處惹塵埃"。于是我就洗了洗，睡了。
3.坐公交，公交司機突然停車，把一次人扔在車上獨自跑進了便利店。大家等了很久，很納悶，然后他買了一瓶可樂跑了回來。過了幾站地，他停車又跑了，車上乘客更加無語，結果司機回來時拿了一個易拉罐，原來是中了“再來一瓶”。。。
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5.“公孫先生，你快來看，本府拍到日環食了，好清楚呀。” “呀!還真是清楚哎!看起來就像個月…哎我去，大人啊…您用的好像是前置攝像頭吧?”
6.和女朋友兩年了，有回突然聊起她為什么會看上我，她幽幽的說到：你夏天是不是特別喜歡穿大運動褲衩?而且不穿內內?我：嗯嗯……和這有什么關系?媳婦：有一回我坐你前面，低頭撿東西的時候就看到你的……，我覺得這是我第一次看到真實的，所以應該對你負責……
7.晚飯回來的時候女朋友生氣了大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女! 你掉了個男朋友!”GF回過頭來惡狠狠的說：“掉了再買一個!”我問：“去哪兒買?”GF：“怎么?你也要買?”“不，我去賣。。。”頓時，我感覺很多路人都內傷了...
8.學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。 一日，某男生洗澡時不慎摔倒。 眾人急忙去扶，該生大喊：“不要管我，快拔卡!"
9.研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結果沒批。科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調節器’試試。”科長照辦，沒幾天，報告批下來了：“同意”。
10.臺灣有倆明星一個叫徐熙媛一個叫徐熙娣，北京也有倆，一個叫木樨園，一個叫木樨地。
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