一念成佛，一念成魔散文

榮光

夜幕四合

城堡鍛鐵大門開了又閉

滄海桑田

小美人魚歌聲唱了又止

晨鐘暮鼓

皮諾曹的鼻尖長了又短

斗轉星移

阿拉丁的神燈亮了又滅

童話依舊

童話不再

海藍不再

海藍依舊

樹下昏睡的無數個夏天

在側身一剎

眼神有了溫度

手心有了潮濕

數著貝殼和浪花的海邊

在低眉一瞬

懵懂的沖撞

在眼中

洋溢華麗的轉身

九與零

至高點與至低點的不期而遇

邂逅生命的刻符

成就你我的榮光

佛典中有這樣一個故事。一日，世尊在靈山會上，信手拈起一朵金色婆羅花，瞬目揚眉，示之于眾人，是時眾人皆默然不知所措，唯迦葉尊者破顏而笑。世尊言：“汝有正法眼藏，涅槃妙心。”

眾生盡迷茫無措時，迦葉尊者卻在拈花一笑間參透了人生。拈花一笑間，似有一縷陽光直達眼底，他看到了自己的過去，現在，甚至未來。拈花一笑間，他真正徹悟。一念成佛，一念成魔。

他，曾經冷漠傲慢的太醫院院令，大宋第一名醫，雪醫金匱。醫術絕倫，遠超扁鵲華佗，卻自恃甚高，心冰如雪，故素有雪醫之稱。白駒過隙，斗轉星移，曾經的雪醫逐漸被人們淡忘，成為記憶里可有可無的一粒墨跡。取而代之的，是距京城幾千米之遙的鳳凰鎮中和善慈祥，人人尊敬，愛戴的大夫。是的，鎮上的人們都叫他大夫。人們都說，大夫是天下最好的人，溫存善良，從不與人爭吵。作為醫者，更有妙手回春之能。但是，似乎除卻這些，大夫的過去便是一片空白。至于他從哪里來，為什么要落足于這個蕪雜的偏僻小鎮，曾經又經歷過什么，沒有人知道。他似乎是從很遠的地方乘白鶴而來的飄飄仙者，倏忽間降臨到這座名為鳳凰的小鎮。更多的事情不得而知，人們只記得，大夫好像姓金。

一切的改變都隨著一名叫如心的女子的.到來悄然發生。她的善良，她的真誠，她的執著，像冬日里難能可貴的溫暖陽光，一層一層地融化掉他身上冰冷堅硬的軀殼，漸漸地為他鍍上一層柔和的平易近人的光亮釉質。他在她的溫暖中得到了重生。然而我們之所以是凡人，是因為我們永遠逃不過命運的捉弄。當深愛的女子死在心愛的三名弟子手中時，他怨恨過，他彷徨過，為此，他做了人生中最重大的決定；抑或是，沒有徹夜難眠，沒有輾轉反側，只是一念之間，他覺得，他要為她做些什么。

精心準備的燭臺，五顏六色的河燈，光線聚集的墻洞，光潔陡然的石壁。一切都精妙的天衣無縫，像手術臺上的醫者，將各種手術刀具輕松玩弄于鼓掌之中，精確迅速地直抵最終的結局。鳳凰飛天帶走了三個人的生命，卻也帶走了他所有美好的記憶。關于如心，其實只需靜下心來想一想便知，如心本為恕。一念成佛，一念成魔。一念之間，他放棄了寬恕，選擇了仇恨。鳳凰的出現未使他浴火重生，反而讓他失去了回憶。正如他自己曾說的那樣，世界上本無毒物與藥物之分，全憑用者一心。有毒之物用得得當，便是于身心有益的良藥；再珍貴的藥材胡亂使用，也會成為劇毒之物。

瘋魔散文

我來說一個故事。

故事的女主角林，一個普通女子，身材容貌一般，唯有古文造詣非凡。聊天時，時不時冒出幾句古詩闕詞，經常使人非常無語。

讀書多容易瘋魔，這話誠非絕對，卻有一定道理。

林或許是看多了詩詞歌賦里的情愛繾綣，身同感受了其中的悲楚喜樂。提及最為現實的婚姻問題，總是一臉不屑。

林最喜歡紅杏尚書的木蘭花·春景，浮生長恨歡娛少。肯受千金輕一笑。

我總覺得她如此太過矯情，提過兩三次她卻不予理會，我也作了罷。

也曾想過，若有一日，有個男人愿意聽她說，并一直聽下去，不會厭煩倦怠，這人定是她的良人。

有一日，她與我說，她找到了她的良人。

對方是個工科生，古文水平只比初中生好上些許。

她很開心，微博發的也盡是些“桃李絢爛開，郎從花里來。齊眉撫銀絲，舉案共明燈”之類春意綿綿、念念思思的詞句。

但好景不長。

我不知，是否有感情真的不會疲倦厭煩。但很多時候，往往是一點點小問題，就浪費了兩人的情深。

林對我說了很長的`一段話。

她說：“我從未如此喜歡一個人，他不會嫌棄我，總是很認真的聽我說，愿意去學那些讓他頭疼的詩詞歌賦。我瘋了一般，想將他如宋祁的詩詞般，鐫刻心中。可到頭來，瘋掉的只是我一人而已。

不要說我太自私，感情無非心悅彼此，得之喜，方有情。這世上，哪來無緣無故的愛恨？就算一見鐘情，也得有‘見’這一前提。

我知道，他們不喜歡與我交談，但從不會與我說明，只會默默的離開。

現實太過現實，所以我選擇在書海里徘徊。一是逃避，二是羨艷。我未嘗沒想過找個人安安分分的過日子，但是......不是我自卑，有些人似乎天生就被幸福鄙夷。我不愿意改變，我只能努力的做好自己。

你以為，我沒有爭取過嗎？沒有試圖改變過嗎？可再深的感情，則敵不過不適合。”

當思念成為一種習慣散文

當思念某個人成為一種自己的習慣時，你會慢慢的發現，這種習慣就好像每天的穿衣吃飯喝水一樣順其自然。你會將這種思念隨時隨地的散發出來，可能由于見到的某件東西某個突發的感慨你就會將思念的程度愈演愈烈。

每天，出了校門，在左角的拐彎處我都會忍不住偷偷的看上幾眼或者是直接的凝望幾眼，因為內心在期待著，期待著某個人的出現，期待著那個人就靜靜的`坐在臺階上像當初一樣的等待自己出現。

我忍不住的想說，我很思念某個人，很思念很思念。每天都會在那個拐彎處看那白色的轎車出現，期待著某個人就坐在車子里像我凝望他一樣地也在靜靜地凝望著我，即使他沒有從那輛白色的轎車里走出來，凝望就夠了。

感情來的太快走的也太快，不確定這種離開是不是算真的結束，可能內心還有絲絲的期待，畢竟離開是被迫無奈。但我總覺得總有一天我們還會相見，這是內心的一種強烈的呼喚和聲音，就好像每當午覺快睡醒時思念那個人的畫面就忽然的出現了。

這是我的愛情，更是內心的愛情，即使不能相見相戀，一直愛著思念著也是愛情。

漂浮的人往往一念成暖散文

夜空寂寂，落寞的月色隱隱約約透露著淡淡亮光，略顯凄涼。抬頭而望，月色雖然朦朧，但也能見得其大致輪廓，圓滿異常，沒有一點缺憾，彷佛等待著什么，或許等著與太陽的相逢，竟然有了少許期待，期待著陽光的降臨。

忽地，一陣涼風側面而過，自己的臉頰猛然抽搐了一下，倒也很快恢復正常了，下意識地緊了緊自己的衣服，看著線縫處，那是母親在自己臨行前針針彌補的痕跡，想著心里倒是一酸，倏爾想起自己先前在家的時光，燃起了一番莫名的希望之火，不知道母親此時是否在看這輪圓月，以便寄托自己的相思。

臨行之際，在搖曳的燭光之下，母親自總是習慣地把我所要換洗的衣服一一翻找出來，一遍一遍地檢查著是否有脫線之處，有便細細地縫補，沒有也要縫上幾針，像要把衣服縫得風雨無侵，足以保證他的兒子不至于為寒風所潦倒。

我沒有說什么，只是呆呆地望著母親。哎，母親的頭發又多了幾根白絲，漂浮在空蕩蕩的空氣里，悵然而無所依附。白發之下，愈發蒼白的臉上又多了幾條歲月雕刻的痕跡，雖不明顯卻也觸目驚心，彷佛在述說著歲月的無情，倒也覺得很真實。

“媽，差不多就好，這么晚縫衣服，對眼睛不好。況且我自己也會縫衣服！”我小聲地說道。

“沒得事，我還有一點就完成了，你先去睡吧！”母親憐愛地看著我說。

知道母親性格的我沒有再說什么了，邁著步子走向了自己的房間。躺在床上，毫無睡意，望著天花板，往事便浮現在眼前，如同電影播放那樣，一一呈現在我眼前。我看到了小時候自己調皮被母親責打的場景，也看到每晚深夜母親都會都會到我房間幫我蓋好被子，也看到桌子上放滿自己喜歡的菜肴，不經意間自己的眼睛便布滿了水霧。

良久以后，隱約聽見門開的聲音，我趕緊閉上眼睛，也偷偷擦掉自己臉上的淚水，裝著熟睡的樣子。

母親輕輕地推開房門，走到自己的床邊，先是打開桌上的臺燈，然后幫我緊了緊被子，接著坐在凳子上，細細端詳著我的臉龐。或許母親想著明天的我，就要遠離家鄉，不知何時才得以見面。于是趁此時機，好好看看我。時間過了很久，母親才默默地關掉了臺燈，輕輕地走出了房間。

天剛亮之時，自己便被鄰家大公雞的叫聲所驚醒，了無睡意的我起床刷牙洗臉。下樓之時，母親早已做好了早餐，靜靜地等著我。

這次早餐吃得很安靜，我們都沒有說太多的話，只是母親時不時在嘴里念叨著：“年輕人，是該出去走走！”除此之外，母親沒有別的話了。臨出門之時，母親在我的背包里放了幾顆溫熱的雞蛋，默默看著我。

我安慰不了自己的淚水，于是狠下心來，背起包就開始奔赴車站，因為我知道母親一定在門口默默張望著，那雙手依然空氣中搖蕩，不知在何時可以定格。

靜夜深深，隨著霧氣的漸起，自己的手臂已然被霧氣沾濕，倏爾涼意驟起，緊了緊自己的衣服，默默地走向了自己的房間，只是因為房間比外面稍加溫暖些罷了。

此時舍友早已入睡，進入了甜蜜的夢鄉，偶然還可以聽得一些夢話，“真好吃！”“真美呀！”自己暗自有些好笑，卻不知道夢中人才是最幸福的，可以實現自己所有的'夢想。想必月亮也進入了夢鄉，于是我輕輕地爬上了自己的床，蓋好了被子，裹得緊緊，一方面怕自己感冒惹母親擔心，但更重要的是再也沒有人半夜給自己緊被子了。

很久以前，我似乎早已厭煩了母親的嘮叨，想著掙脫父母的束縛，一個人獨自生活。于是在填報志愿時，自作主張地報了重慶的學校，想來距家也不是很遠，想必父母也不會過多地干涉。卻不想父母早已知曉我的小心思，對于我的決定沒有過多的指責，反而有些支持，只是在送我去學校的路上，母親一直叮囑我一定好好照顧自己，不要吝嗇錢，要是沒有了，要給家里打電話……只是當年沉醉于獨立驚喜而不得自拔的我對于母親的話自然是無視的，心里暗暗念叨：“我已經長大了，能夠好好照顧自己！”卻不知道在母親的眼里，我永遠是她那長不大的孩子，然而這一切我都不曾知曉，只是一味地好奇大學里的新鮮事物，沒有在意母親臉上那復雜的表情，現在想來，有擔憂，有驚喜吧。

到了宿舍，母親搶先一步為我占據了一個靠窗的床位，并將我的東西放在柜子里，用事先買好的鎖鎖好，并把鑰匙交到我的手上，叮囑我一定要好好保管鑰匙，然后默默為我鋪著床。突然進來的一位舍友打破了這一溫馨，我在他眼中看到了不屑，于是我粗暴地從母親手中奪過了床單說：“媽，我已經長大了，我會自己鋪床！”說完自己便笨拙地鋪起床單來，卻沒有想到自己怎么都鋪不好，我轉身望了望那位舍友，似乎眼里的不屑更加濃厚，我頓時羞紅了臉，最后還是母親為我鋪好了床。

如今自己早已學會鋪床、洗衣服等這些事情，偶爾感冒的時候，自己會去藥店買一點藥，合著熱水喝下，想必明日便會好了，不曾像第一次感冒時，打電話向母親哭訴，害得母親一陣擔心，幾晚不曾入睡。而且自己的胃早已適應食堂那單調乏味的飲食，偶爾記得小時候母親為我做的佳肴，自己也是苦澀的一笑，低頭吃著餐盤里的飯菜，心里默默淌著淚，依然與同學談笑風生。以至于每次給母親打電話的時候，總是秉承著報喜不報憂的傳統，給母親說著學校的趣事并且強調自己身體健康，引得母親頗為欣慰，經常聽到母親念叨：“寶兒長大了，媽媽真是高興！”卻不知道其間我經歷了多少艱難，每天早上起床的時候，自己的枕頭便有些濕潤。但是只要母親高興，自己一切便是值得的。

掐著指頭，算算自己在重慶上學已有四年之久了，久到自己磨去了自己身上一切棱角，變得圓滑起來，開始與各種各樣的人交流，不會輕易地表露自己的情感；久到那條去往八教的路，自己貌似走了幾百回，清楚記得路上的一草一木，只是路上的行人每天一換，也曾遇到曾擦肩而過的人，但是我們卻相互不認識，連招呼也不曾打一個；久到自己已經第四次看藍楹花開了，以前它是為其他人盛開的，這次便是為我開的，提醒著自己將要離開學校了。想到這里，自己有一種莫名的心酸，人非草木，孰能無情，時光早已將重慶鐫刻在我的腦海里，想必也是一段不可遺忘的記憶，盡管這段記憶里有幸福，也有艱辛，更多的是成長的故事。

曾經的我很不喜歡重慶的冬天，因為重慶的冬天只有兩種天氣，一種是陰天，另一種也是陰天，讓我的心情愈加苦悶，一直期盼著溫暖的太陽。卻不知道人往往在等不到自己想要的時候才會珍惜即將到來的溫暖，才能放空一切，任由溫暖與自己的皮膚接觸，從而體驗到幸福的姿態，感悟到應有的樂趣。

前日母親給我打了電話，說是家里的櫻桃樹結果了，問我是否有時間回家，然而我只是說有時間就回去。我已能夠清晰地想出櫻桃結果的模樣，速爾讓自己身體感到很是充實和幸福。猛然我才發現自己并非如無根的浮萍，肆意在人間流浪，我有我的家鄉，我有關心我的母親，還是我那曾經生活四年的大學，都是記憶中不可多得的一抹溫柔，時時刻刻滋潤著我那漂浮的人生，讓我念念成暖。

今天陽光正好，我去往二運獨坐，仰著頭瞇著眼，伸手去觸摸陽光，似乎自己抓住了一縷陽光，握在手里，暖暖的，軟軟的，將自己多日以來的陰霾盡數掃除，留下的只有溫暖和幸福。