散文七十七天

我不聽家人及朋友的好心勸告，自認為自已是會計師，會計工作能力還行，自己身體和精力都還可以，就又一次走出了家門，去一家省里投資的養殖公司打工。

這一次我做好了思想準備，心想就是這份工作再難，條件再不好，人際關系再復雜，不順心的事再多，自己也一定要咬牙堅持到底，為了生活，自已再不能憑一時沖動，炒老板的魷魚，丟了自己的飯碗。打工嘛，就意味著你必須要吃苦，必順要承受一切，才能獲得生存的機會，能不能承受，就看你的忍耐力有多強。這一次我選擇了凡事以忍為上。

這個公司是省里的一家公司投資的下屬子公司，最近又和一家全國最大國有企業公司合作，成了那家公司的控股公司。這個公司主要經營種植業和養殖業。這個公司在結構上是家族性企業。職工分為兩部分：一部份是經理的朋友，另一部份則是經理的家人和本家親戚。公司的出納員是經理的同胞姐姐，食堂的廚師是經理的親生母親，辦公室主任是經理的親外甥，采購是經理的堂弟。我是經理姐姐雇來的會計。

我上班的第三天中午，就遇到了令人尷尬的事情。

十一點下班，我到食堂去吃飯。到了食堂，發現其他人早已吃完了午飯，只有我和出納員、鍋爐工沒有吃。這時，廚師切了不滿一小碗肉片端了上來。豬是公司自已飼養的。這時，出納員過來瞪著眼睛，拉著臉，大聲地把她的母親好頓數落：“切幾片肉就行唄，還切一碗，照這么吃，還不把公司吃黃了”，廚師說：“怎么說話呢，前邊來的都吃完了，后來的怎么就不讓吃了。”“那吃也不能這么吃，這是公司供飯，平時他們在家吃什么。”聽了這話，我的嗓子眼就像被卡住了，連飯也咽不下去了，我勉強把一小碗飯吃完，那肉片我一片也沒有動。那個鍋爐工也就吃了兩三片肉。鍋爐工因為干重活，又因為患有甲亢的病，每頓飯能吃三小碗。出納員拿眼睛死勁挖弄他，盯著鍋爐工吃飯，事后她說：“這個鍋爐工往死了吃，他一個人一頓飯能頂我一家三口吃一天的。”出納員把公司當成了她家的產業。

一天，管理員買了兩根黃瓜，二斤辣椒，還有二斤雪魚，出納員看見了，馬上找經理進行了匯報。并說：“誰家冬天吃青菜，一斤好幾塊錢，這不是禍害公司么。”她回來又和我說了一遍，我說，可不是，我家一到冬天就是老三樣，土豆羅卜酸菜。可事后好多天，大家根本就沒有見到黃瓜和青菽和雪魚。大概是她家里人自己吃了吧，要是給員工吃了那不是白瞎了嗎？一連很多天，公司的午飯都是大米飯，菜就是土豆絲、土豆片。

出納員每天中午下班都會到休息室睡午覺。有一天中午，我坐著坐著就睡著了，晚上下班時，大家嘮喀，我說：“今天中午我睡了一覺”沒想到出納員說：“公司中午不讓睡覺，”我當時以為她是在說笑話，誰知第二天早上來一班，出納員見面的第一句話就告訴我：“我昨天和你說的，你是不是以為我跟你說笑話呀，”我說“是呀，你不是和我開玩笑嗎？”出納員說“開什么玩笑，我說的是真的，以后你中午不能睡覺。”我說：“中午下班不可以休息嗎？”她說：“不可以的。這是公司規定。”

中午不讓睡覺，我總可以到外面活動活動吧。我從公司大門出去，往南走了有一公里，回來她問我往哪去了，我說往南走了，她又告訴我：“要走往北走，別往南走，往南有監控。”我想，我也沒干壞事，往哪邊走有什么關系呢。從那以后，我就往北走。

我問出納員公司有什么章程和制度嗎？還有什么規定嗎？她說什么也沒有。總之，我每天真不知道都會發生什么事情。我整天被出納員整得膽戰心驚，不知她什么時候會出現什么狀況。這工打的，連人身自由都沒有了。

剛發第一個月資的時候，一個曾為公司墊資的員工，已經和經理談好了，經理答應把錢付給他。可到出納員這兒，出納員說：“這錢現在還不能給你，我現在給你打個欠條，以后有錢再給你。”這個員工說：“經理已經答應給了，再說那是我為公司辦事墊得錢。你給我打欠條我以后丟了怎么辦？”誰知，出納員根本就不聽員工說，她脖子粗臉紅地說：“活該，誰讓你丟的。”這個員工沒辦法就又去找經理，經理過來了，出納員才把這筆錢給了員工。過了一會，出納員的兒子來了，把出納員說了一通“你怎么跟人說話呢，能不能好好說，人都讓得罪光了，公司這么多活你自己干呀，你說你，凈整事，我還得在后邊給你打圓場。”出納員聽了，倒也沒跟她兒子辯解。

這個公司是一般納稅人，而且是免稅和國家給補貼的單位，按規定要上稅控軟件，可是直到今天稅控軟件也沒有上，稅務部門催促好幾次了，公司也沒有把這件事當回事。要到報稅日期了，沒辦法只好和稅務協商，用紙媒報上去了。在辦理一般納稅人和免稅事項時，出納員整天把公司的.所有章，背在身上，然后她親自去辦理，并還要求我跟著她去，事辦完了，還埋怨她給我干活了，說這活應該是會計的。可當時她并沒有說讓我去辦。什么資料和章也不交給我。我在公司干了七十七天，她竟然不給我財務辦公室的鑰匙。害得我上班去早了，就在門口等她來才能進辦公室。到月末了，我說要處理賬，她找理由說，先不做賬，不把票據交給我，我說把工資做出來，她說什么時候發工資什么時候做工資。

公司在打掃衛生的時候，雇來了保潔人員是辦公室主任的親戚，出納員對我說，你去幫保潔收拾收拾衛生，我去了，其實也沒多少活，但是保潔看我來了，就在那兒磨蹭起來了，還不停地說，公司給她的工資少了，說保潔這活不是一個人干的。我把我該干的活干完了，回到財會室，出納員又說，干點活別不高興，別以為自己是會計別的就什么也不干了。哪個單位雇會計光干會計活。天哪，我哪敢哪，讓我干什么我就干什么，盡管是這樣，昨天晚上，我還是下崗了。經理告訴我說，省里要派會計來，因為公司的資金是省里投的，他們要掌控財務。

就這樣，我這個沒有自由的打工者，又成了下崗者。

這七十七天，你付出的不僅僅是你的勞動，所有者還要剝奪你的自由，還要剝奪你的尊嚴。

借著昏暗的路燈，我含著眼淚慢慢地向家的方向走去，我不知自己該怎樣向家人解釋這次打工的經歷。未來的路又該怎樣來走！因為我已六十四歲，人老了真是越來越艱難。

憂傷散文：七天

任何時候都不敢讓自己有期待，因為好怕也會有失望！

——晨子

真的

有時的想念只是單純的苦笑，

真的

有時的悲傷只是單純的害怕，

真的

有時的文字只是單純的懷念，

真的

有時的沉默只是單純的回憶，

真的

有時的敏感只是單純的動作，

真的

有時的發呆只是單純的不知所撮。

從意識到錯誤的那天起，我就踏上了憂郁的征程。無數個寂寞無奈的日子，我常不自覺地偷偷地想你，回憶你的笑容，猜測你的心情，多希望你時刻陪在我身邊。

不知從何時起，你成了我的牽掛。我把你的名字鐫刻在我的心上，又把你的生命裝入我的血脈里。于是，你成了我不可或缺的一部分。當思念的潮水再一次泛濫時，當生活的寧靜，固執地離我而去時，我感到異常空虛，心里充滿顫栗。

告訴自己要現實，要堅強，要學會狠。偽裝了多久，承受不了了，一次的一次，把自己弄得無畏害怕，自己是都么得恐懼，無助。不知道自己是不是錯了，還要繼續還是靠岸。不想把自己的想法說出來，把自己弄得很重很重，變得不了解自己，還原，心在這一刻隕落，不再蘇醒。永遠的沉睡在無邊的黑暗里。那顆傷感心

有人說，仙人掌很堅強，只要有陽光，便能生長。

但有誰在意兩顆仙人掌，因為長滿刺而不能靠近的辛酸？

時針，分針，秒針都只會超一個方向旋轉，不停的'瞬時針旋轉。

自己是喜歡文字的壞孩子吧，但是有時看著它卻寫不下一句話，可悲，可笑，無奈。黑白里的字跡，只是無力訴說。曾經以為總會有那么的一個人懂俄，俄想要的，只是相信。

怎么掩飾，眼神里的彷徨，無助。有些感動，是現實里無法所給的。

有些，難以啟恥的柔弱。

開門，出門，關門。日子過得很單純，像影片沒有劇本一樣。簡單的生活還在續演，心情從沒有這樣的亂七八糟過。我毫無頭緒地過。手指，不知所措地被冰冷著。看著桌上的杯子，許久沒有緩過神。前一秒，我在想什么

寫這篇文章。不知道自己在想什么，亂七八糟的。依靠的，只是音樂的旋律在作祟，

就這樣吧，大概就是這樣。

仰望天空的孩子并不憂傷，45的仰角不過是偽裝的姿態。

我的七天之戀心情散文

步入大學的校門，我就是懷著一顆渴望的心去感受它的。

我的運氣來了，在排球隊讓我遇到了一個“愛我”的人，不知道這是我的榮幸還是我的悲哀！時間過得好快好快，轉眼間就到了圣誕夜的前夕，那天之前，我收到她親自織的圍巾。當我知道她喜歡我時，我就在平安夜之前表白了，從那以來的七天里，我感受到了戀人之間的默契與相互理解！

我們就這樣，一起走過了圣誕，一起跨年，呵呵，剛剛跨完年，元旦早上的一點多，她向我提出分手。呵呵，我那時候不知道該說什么。我問她原因，可他說她將我當做他以前的男友。我當時對自己笑了，笑的好開心，真的好開心。短短的七天時間讓我愛上你，愛上一個原本以為是愛我的人，可是，又有誰能夠理解剛剛習慣了有她的生活，但是卻在習慣之后又要去學著習慣之間一個人的生活？

我不明白之間是真傻還是假傻，但是我覺得自己就是一個大笨蛋，一個讓人隨時都可以擁有隨時可以踢走的大傻瓜！可笑吧！

也許我沒有資格去說她，也沒有任何借口去恨她，更沒有理由去擁有她！我所做的一切都是為了讓自己活在痛苦之中，沒有別的理由！我第一次擁有愛情，第一次習慣兩個人的生活，第一次為了別人在下課、放學之后等著我們一起吃飯，一起散步……

現在的我就是一頭沒有了思想，沒有了理想，沒有了勇氣的一頭綿羊。我現在嘗試著去忘記她，忘記我們在一起的七天時光，忘記我們一起吃飯時你的`笑容，忘記你在給我禮物時高興的笑聲……呵呵，這所有的一切都是你強迫自己做出的反應吧！接我電話時那勉強的笑聲，這是你給我說的，對不？那時候我才覺得自己就是一個天底下最傻的人，是我的傻造就了我最可笑的七天！我不會去恨你，我只恨自己沒有能力將你留在我身邊，留在我們一起走過的那段路程！

可笑的是我竟然去玩你每天玩的游戲，呵呵，我現在應該嘲笑自己，我應該把我的這幾天的記憶深深地埋葬，我不想記起這段時光，更不想與她再次相遇。我以為我的生活從此又進入獨來獨往的奮斗，可是事與愿違，我并不能進入以前的狀態。在我聽歌的時候我就會想起我還欠她一首歌，一首星期天唱的歌。我真的好想狠狠的哭一場，但是，我是一個男人，一個有意志有思想的男人。我強忍住盡量讓自己平靜下來。

我摧毀了她給我們寫的祝愿，現在看來，那是她虛偽的表現，是她去騙取我無所謂的感情的籌碼！我付出的感情將我拖入無底的深淵，我對自己感到懊悔，我對自己無言，我對自己表示抱歉，我就是一個對自己不負責的沒有人性的小子！

看吧，我的世界就這樣結束，我們在牽手之后堅決分開的勇氣，你有，我確實沒有。但是，我會讓你知道你現在的選擇是錯誤的，我會過得比現在好，我要過的比你快樂，比你欺騙我感情時更快樂！

和小佳互換住所的七天散文

一覺醒來8點剛出了點頭，調整睡姿繼續睡覺，還好這里光線不好，讓我睡得比較心安理得，想起今天上午十點有一場招聘會，很大型的那種，有很多單位前來招聘，前段時間電視上就開始宣傳了，主要是針對應屆畢業生就業問題，誰讓現在大學畢業生在街上一抓一大把呢！我準備去看看。

離我現在住的地方很遠，一個在南面一個在北邊，起床，出門刷牙洗臉，外面的陽光刺得我眼睛有些睜不開，看著對面寫字樓藍色的玻璃被陽光照著反著白光，突然有些打退堂鼓，隨即又想了想自己的處境，還有余額不多的銀行卡，又有了些動力。

回到房間找了套感覺不錯的套裝，配了雙小高跟鞋，對著鏡子畫了個淡妝，看著鏡子里的自己，笑一笑，

再笑一笑，出門。

找了家早餐店美美的吃了一頓，從小媽媽就說，在做一件自認為“大事”之前，一定要好好的對自己的身體，所以每次考試的時候，媽媽都會做一頓好吃的，讓我吃好了在去，吃飽了就會放松，吃了自己喜歡吃的東西就會開心。又放松又開心，事情自然做的不會太糟糕。

到了招聘的會場已經10:30了，自認為這個點最好，剛好所有的招聘單位都基本來齊了，花了10元買了張入場卷，進了入口領到了份報紙，好幾張，看的我有些眼花，我在里面穿行，準確的說是緩慢移動，不是我又多認真的在看，而是人實在太多了，而且他們準備充分，個人資料都成打的拿在手上，每個招聘單位都擠了很多人，他們像機器一樣，排著隊，坐下，聊幾句，留份個人資料，離開，下個單位，再來一個，坐下，聊幾句，留份個人資料，離開，下個單位。

我有點慚愧，我居然連張紙都沒帶，雖然我知道每個招聘單位都會有自己帶的簡歷讓人填，還會貼上筆，但我沒有勇氣去，我怕叫他們拿簡歷給我填時會用鄙視的眼光看著我，誰讓我耽誤他們時間了呢！我知難而退，走到會場最高的一層休息一下，這里人少，熙熙攘攘的還有幾家招聘單位，大多是招什么服務員、導購員，現在的大學生寧愿一個月拿一千多，只要坐辦公室，不會來做這些的。

我扒在欄桿上往下看，我這輩子這種場景見得不多，這是第二次見，第一次是有一年趕在廟會當天去趕了趟廟會，導致我這幾年都沒去過第二次，但那些人相對平和，個個都很開心，成群結隊，好不熱鬧，因為廟就在山頂，我們總會到的。而這里，場面壯觀同時又是多么的壯烈。

既然來了，就在這塊兒轉轉，在一個化妝品招聘單位那里停了下來，我看見有招化妝師學員，想起了自己上初中的時候，不想讀書，總覺得上班特別自由，就想過要去學化妝，專門給新娘化妝，更重要的是那時候聽別人說化妝師不需要文憑。可能是我站在那里停留的時間有些長，招聘人員誤以為我想咨詢，很熱情的招呼我去做下詳談，正好我站著有些累了，便坐下了，招呼我的是一個20多歲的女人，妝太濃了，我看不出具體年紀，從她問的問題和他讓我留號碼的速度來看，他們還是很缺人的'，留了號碼，便起身離開了。

覺得今天不會有什么收獲，從四周找了個出口便出去了，看了時間才11:30，外面陽光現在這個時候正高的時候，可是我總覺得外面比里面好太多了。

在附近找了家咖啡店，點了份冰淇淋，突然手機響了下，從包里拿出來看了看，是個陌生號碼，“林華，您好，我是····的李小姐，您在我處應聘了化妝師學員，請您在今天下午3點到······參加面試。”

心里默想，以前都沒去，現在更不會去了，要讓老媽知道我潦倒到在異鄉要做化妝師為生，還不氣到了那里，誰讓我當初把初中讀完了還一直往上讀了呢！

找了家銀行，在自動提款機排隊，現在這個時候人還是不多了很快就到我了，想按了600，想了想還是改成了1000，又查了下余額，其實還是夠我花的。

在街上逛了逛，就回去了，推開院子門，依舊沒見到什么人，上了樓，樓上也一樣，靠近樓梯口第一個房間從我來就沒見過人，小佳說住的是一對小情侶，不過按現在情況看，估計是鬧掰了。聽到水池那邊有聲音，原來是有人在洗衣服，是昨天晚上出來接水看見的那個美女，美女在手洗衣服，洗的挺認真的，像我媽洗衣服的樣子，一件一件的洗，不過這個點洗衣服還是挺奇葩的，更何況還是手洗，她可能注意到有人在看她，回過頭看著我，還是沒什么表情，不過白天看到了她的真容，還真算個美女，我超她自覺很善意的笑了笑，她沒什么表情的點了下頭又繼續做自己的事情了。

我進了房間，睡也睡不著，突然手機響了，看了來電時“my媽媽”頓時太陽穴有些抽搐，硬著頭皮接了電話，那邊傳來了急躁又高的女中高音，“你多久沒回來了，我不給你打電話，你就不知道打個回來，你都在忙些個什么?······”找個機會打斷她的話，“我過一段時間肯定回去，最近天太熱了，就不兩邊跑了，你們在家也注意防暑啊！我回去記得給我做紅燒魚，回去給你電話，我現在有事，拜拜······”掛了電話。心里很不是滋味，我也想回家，可是過不了內心那關，最起碼等我找好了工作在回去。

在房間里來回的走著，真的不知道要做點什么？

換鞋，出門，找一家最近的書店，我需要看書，找一本敢興趣的書，我不知我是在放松還是在逃避，但只能這樣，這家書店很大，裝修也很好，我在里面走著，走著，想起我在家時最愛去的那家書店，在一所中學邊，地方不大，房子高，用木板架了個復式，一樓都是從小學到高中的教學資料，人每天都很多，上面是個類小說，永遠冷冷清清，每次上樓都覺得木板在晃，在樓上看書時，會不時冒出個念頭，木板會不會突然塌下去，但只是想想，從沒因這個想法而不去書店。

站在這里突然不知到那里去找書，只好在推薦架子里拿了本覺得不錯的，蹲在一個角落里慢慢看了起來。書看完了，手機拿出來看下時間，7:17，不禁感凱時間過的真快，下了樓，找了家快餐店，打包了一份粥，兩個包子，回家吧！

走到這巷子里，就好像這里是個迷宮，我站在那里要尋找出路，又想了一下，我總是想太多。

回去直接進房間吃晚飯，晚間出來打水時碰見了隔壁的老奶奶也在裝水，我站在她后面等著，她看了我一眼，身子往邊上挪了挪，其實有兩個水龍頭，我沒有去接水，她看我沒動，把水龍頭開的大了些，很快的接好水就離開了，她走路時一直低著頭，我覺得她是不是誤會了什么？覺得我不愿意和她一起接水，可是我只是我覺得太熱了，擠一起不舒服，可能是我自己想多了。

回到房間，洗了個澡，躺床上，突然感覺好累啊！是該休息了。

今晚的月光應該很好。