一個可憐家伙的自我救贖散文

窗外，霓虹燈散發著五色的光，在漆黑的天空顯的無比絢麗，透過落地窗倒映到房間里，映在那一雙渾濁的眼睛里，淚水點綴著流光，仿佛是聚光燈下最璀璨的鉆石。

靠在沙發上，食指磨砂著手機，凝視著那張笑顏。

真美......

手機里是你精致的臉，看你笑的多么開心，真的好傻......傻的可愛。

那眉、那眼，都是那么的熟悉，那都是無數的夜晚，在睡夢中積下的碎片，以及生活中，一點一滴的回憶。原諒我自作主張的愛上了你，愛上了你的笑、愛上了你的淚、愛上了你的善良、愛上了你的可愛、愛上了你的悲傷、愛上了你的堅強。

黑暗中，嘴角偷偷的翹起，如果此刻有人能夠看到我的眸子，那里面一定是滿滿的快樂。如果是你看到的話，想必一定會驚訝的，因為你從沒見到過這樣的.我，我掩飾的一定很好吧，你現在一定很想揪住我的耳朵，大罵我一頓吧。

先不要生氣，聽聽我的解釋好嗎。

你在我心中是那樣的完美，我不想讓你討厭我，我寧愿不讓你知道我深深的愛著你，我也不想讓你討厭我。當然，我知道你不會，你是那么的善良，雖然我知道你一定不承認，不過沒關系，聽我說完，當你知道一個可憐的家伙愛上了你，你一定不會顯示出討厭的樣子，甚至會因為可憐我，從而覺得對我愧疚，從而和我當朋友。

我不想讓你討厭我，但我也不想要這樣的施舍，原諒我愛上了你卻又沒有愛一個人的能力，當看著你走入別人的懷抱，我很難受，卻也很無力，我能夠做什么，是去博取你的同情，還是打著堅持自己愛情的旗號去打擾你的生活。

我發現，我什么都不能做，也做不了。我唯一能夠做的，只是靜靜地守護著你，也許是我真的不夠堅強，做不到所說的這么完美，隱約間的話，也許讓你猜出了，我愛你。

不用對我有一種愧疚的感覺，我不知道自己猜測的對不對，但我還是要說，你一點都不欠我，反倒是我應該謝謝你，是你給了我快樂，那種發自內心的快樂，讓我在黑暗中尋得了一抹光明。

我早應該明白，對于一個身處黑暗中的人來說，他是向往光明的，但也是習慣了黑暗的，愛上了光明，卻不一定能夠承受光明，倔強的不相信，最后只能在陽光下遍體鱗傷，重新躲會黑暗。

向往光明，卻會被陽光所傷；厭惡黑暗，卻得到了黑暗的保護，不得不說，這是一件很諷刺的事情。

自我救贖,亦或自我放逐散文

到今年，我已經認識你25年了，你聽到后又要糾正我了——你又少算了一年，漏掉的那一年是你不記得了。

到今年，我們也已經有整整5年沒見面了吧。

媽媽昨晚在飯桌上說：

“5年的光景，任何的事，任何的人，也該放下了。”

我自顧自埋頭吃飯，沒有抬頭看她，我能猜想到和她的目光接觸時，我空洞的眼神會有多刺傷她。

我知道她的不容易，5年了，她每次提到你都是小心翼翼，嘴唇匆匆地閉合，不曉得是為了說給我聽，還是她在自言自語。

而我每次都不作答，深藏的記憶，不敢遺忘的細節，我只愿在月上柳梢頭時，獨自一人回望。

你說三歲時的我，天天上幼兒園都要哭鼻子，一哭就哭很久。

胸前用別針別著的小手絹，常常是濕噠噠地掛一整天。班里有小朋友因此而取笑我，叫我“小鼻涕蟲”，你每次聽見都會用手去捏他們的鼻子。

他們哭了，我卻笑了。

你從小就聰明，學了不少唐詩，每次學會一首新的就會飛跑著過來教我，你教我背的最多的就是李白的那四句：

郎騎竹馬來，繞床弄青梅。

同居長干里，兩小無嫌猜。

你初教我時，就給我取了個特別的名字——小青梅，你旁若無人地喊我，我也樂呵呵地應聲得快。

我那時并不懂這四句詩的意思，但我喜歡聽你念，喜歡跟著你念，喜歡聽你喚我“小青梅”。

直到上學后的某一天，我興奮地捧著書跑到你面前，氣喘吁吁地問你：

“青梅竹馬，兩小無猜，是不是來自于你教我的那四句詩？”

你沒有馬上回答我，只是滿眼笑意地望著我，而我也在那一刻恍然驚覺，從何時起，我需要抬頭仰視你。

我從小就沒有你聰明，念書也一直沒有你好，所以初中高中，我們倆不在同一所學校。

可是你常常繞很遠的路，帶著你的筆記本來我家。我媽媽每次見著你都特別熱情，又是倒水又是拿點心給你吃。你每次也都是極客氣地抿一口水，餅干也都成了擺設品。

那幾年，我媽媽稱呼你為“家庭教師”，就在你這個極有耐心又極負責的老師的指導下，我高考的成績超水平發揮，居然和你進了同一所大學，雖然是不同的專業，但對于我來說就是進了神殿。

你還是一如既往地喚我“小青梅”，同學們對這個稱呼都極為詫異，因為我的名字里即沒有“青”，也沒有“梅”。她們好奇地問我這個名字的由來，而我始終保持著神秘，笑而不語。

某個夏天的下午，我看見你和一個女生并肩走在學校的林蔭道上，你鮮有話語地低頭走路，女孩子從間隔你大約半米的距離，越走靠你越近，近到肩膀都幾乎要碰在了一起。

我的臉瞬間漲得通紅，之前還很嘈雜的周遭，突然變得異常安靜，我幾乎聽得到自己的`心跳聲，“咚咚咚”，聲聲有力，仿佛要跳出心口，手心不斷冒出的汗，讓我不自覺地捏緊了拳頭。

我剛想張嘴喊你的名字，但嘴唇剛開啟就止住了，你仿佛能夠感應到我的存在似的，突然朝我的方向轉過了頭。

“小青梅！”，你快速地轉身朝我走來，那個女孩就那樣被你晾在了原地，我直直地看著你，卻也能瞥見她的疑惑和嗔怒。

正值夏天的梧桐葉，密集而厚實，但仍阻擋不住陽光透過縫隙照射在你的臉上，你的臉紅得極好看。

請原諒我經常用“好看”來形容你，你真的長得比我好看，我媽媽常說，你應該投胎女兒身。

畢業那年，我很抗拒去公司面試，你不像他們那樣要么給我灌雞湯，要么用一畢業就失業來恐嚇我，你只是把我帶在身邊，跑了無數個招聘現場，讓我旁觀了你的很多場現場應聘。

每次面試結束你都會問我的意見，我一開始根本不知道你的用意，傻乎乎的自以為是的滔滔不絕。直到看了你的10場應聘之后，我才明白你的用心。

請原諒我的木訥愚笨，我說過，我從小就沒有你聰明。

在畢業前的一個月，我找到了滿意的公司和職位，我把好消息告訴你時，你第一次擁抱了我，特別用力。

那是2012年6月1日，你抱著我的時候在我耳邊低語“兒童節快樂，我的小青梅”。

那也是第一次，小青梅的名稱前有了定語！

工作之后的時光，比在學校時過得快多了，我時常有種措手不及的焦慮。但好在你一直都在，身邊有個比自己聰明百倍的男朋友，簡直就是上帝派來的天使。

對，我一度這樣稱呼過你——Myangel，可你每次都要阻止我這么叫，你說天使是帶翅膀的，可你沒有。我還開玩笑的說，你就是有翅膀的天使，只是隱藏得太好，自己也找不到。總有一天，你的翅膀會顯形。

我曾經跟你抱怨過，我不想長大，因為長大就意味著要“修煉”，要修煉的正確特別辛苦。

可是你告訴我，如果不修煉，等年老了會更痛苦，你還告訴我，人生就是一場自我救贖，一切的辛苦都是理所應當且必須。

我每每遇到挫敗，受傷，都會躲進你懷里痛哭。我說如果可以，我想躲進沒人的小屋，我不喜歡這個現實世界，它讓人迷茫卻無力抵抗。

你告訴我，你會為我修一座精神的城堡，當我對現實世界失望時，你就會打開城門。你說我的童年宛若公主，你現在想把這公主一般的禮遇，作為禮物。

我不假思索地說，“你這說法像是在求婚，你……”，我的嘴直接被你的吻堵住，我也全然忘了原本想說的話。

小說里說的一點不假，一切天旋地轉。

我說過，我沒有你聰明，但是我從未料到自己的一句話，會成為預言。

“你就是有翅膀的天使，只是隱藏得太好，自己也找不到。總有一天，你的翅膀會顯形。”

于是5年前的某個晚上，你的翅膀不再隱藏，許是上帝驚覺你這個天使，落錯了地方，一聲號令把你喚回天堂。

我在之后的無數個夜里，夢見自己跪在神壇前試圖和上帝對話：

“他告訴我，人生是一場自我救贖，一切辛苦都是理所應當。但是我來不及告訴他，假如沒有了他，一切辛苦的努力都是白費一場。”

上帝輕蔑得俯視我，從不應答，他的沉默有種力量，仿佛在告訴我，我沒有資格質疑他的權威。我憤怒，卻很無望。

每次憤怒之下我都會猛然醒來，我以為我會哭濕枕頭，像小說里敘述的那樣，可是我沒有。我只是木然地坐起身，雙腿垂向地板，感受著我仍在的這個虛空的世界。

我最近已經不常做這個夢了，我不確定我距離救贖是不是近了一些，亦或放任自己走得更遠。

我想我已經習慣了沒有你的孤獨，你在的時候我一樣孤獨，但那不同，我想你應該懂。

我不想和任何人分享有關你的記憶，有關你的一切都應該只屬于我，我可以任性地篡改記憶。

比如我告訴自己，你是在我三歲那年，喚我作“我的小青梅”，比如在你離開的那個夜晚，我藏起了你的翅膀，只是你又選擇從此隱形。

5年了，我吃你愛吃的食物，看你愛看的書，走你走過的路。

我學你說話時的語氣，用你愛用的語句。去你家看望阿姨時，她拉著我的手不放，讓我再和她多聊幾句，她說我講話的樣子像極了你。

我不介意變成你，如果可以，我就想變成你，身體是我，靈魂是你，這是一場多美的相遇。

就在昨天，我隨意翻你的一本書，一張有你手寫的書簽滑落在我手里，

有的人居無定所地過著安寧的日子，有的人卻在豪宅里一輩子逃亡。我們都是搭載時間之車的旅客，疾馳在生命的單行線上。假如有一天，我走得過于匆忙，來不及帶走諸多記憶，也帶不走曾有的向往，我只愿記得青梅竹馬的時光，我只喝那半碗孟婆湯。

一個三本大學生的自我救贖的散文

我并不是屬于那種靈動、聰明的學生，不然也不會考進一所三本大學，相信在生活中有著許多和我同樣境況的同學。

我并不覺得高考失利有什么值得可怕和自憐，在我看來，真正讓人會墮落深淵的是進入大學的懶惰與不思進取！

作為只是普通本科院校出身的學生，我們總是對那些雙非名校走出的大學生心懷艷羨之情，而反觀自己的學歷出身，不免會有些顧影自憐，而我們想要改變自己的出身，考研無疑是一塊最被寒門學子看重的跳板。

而真正三本二流大學出身的學生，考研的阻力無疑是巨大的。

首先是學習氛圍，我們接觸的更多是不思進取、整日散漫的同學，如果我們沒有很強的決心，在這樣的環境影響下，內心的防線就會很快崩塌，難以為繼。

其次就是決心，當我們看到周圍不考研的同學每天自在的打游戲，保研的朋友已經玩了半個學期了，就會忍不住問自己“自己現在的堅持有必要嗎，真的會有結果嗎？”。這樣不堅定的決心，很難讓我們堅持下來，即使又到了最后，也很難取得好的結果。

在我決定考研的時候，曾也是約了兩個朋友一起奮斗，當時我們下定決心不到最后戰線，誰也不允許退卻，可是不到兩個月，身邊的兩個朋友都漸漸懈怠了，過往的昂揚斗志也已不復存在，還沒走上前線，就自我敗下陣來，考研的最后半年，是我孤軍奮戰咬牙走下來的，因為我有變好的信念，所以我才能耐得住寂寞堅持下來。“我可以沒有好的`出身，沒有靈活的頭腦，但我不愿意被別人輕視。”

曾經看到過這樣一條評論：“大學我是在一所二流的大學，起點我已經比別人晚了太多，我知道最終想要的是什么，在大學我并沒有認識幾個人，沒有參加過社團活動，我把更多的時間泡在了圖書館和教室里，三年下來沉甸甸的計劃表，換來的是現在的留美讀博，同時認識了現在各個方面都很優秀的男朋友。”

在大學，我見過許多的同窗朋友逃課打游戲、戀愛、懶床睡覺，反之到了最后，他們總是自怨自艾的抱怨道：“在大學，我感覺好迷茫啊。”每次聽到這樣的話，我心里總是很納悶，只想對他們說：難道不去捫心自問一下，這樣的度過大學生活，你不迷茫誰迷茫呢？

有些人把自己的生活安排的滿滿當當，根本沒有時間會去想我到底迷不迷茫，而是在一件事上，一旦下定決心，就算是遇到多大的阻力和也不會輕易地去放棄，會堅持做完它，如果一個人沒有了為生活拼命的精神，那么他也就失去了生活的意義。

富蘭克林曾說“我從未見過一個早起勤奮謹慎誠實的人抱怨命運不好；良好的品格、優秀的習慣，堅強的意志，是不會被假設所謂的命運擊敗的。”

減少抱怨，如果你現在過的還不夠好，那就那你現在開始做起吧。

從前種種譬如昨日已死，從后種種譬如今日生也，與君共勉！

內向男孩的自我救贖散文

對于年少的我，很難區分性格的好壞，但當你到了一定年紀，跳出曾經熟悉的圈子時，你就會知道，你的性格讓你在當時的年齡段，得到了什么，同時又失去了什么。

我們時常悔恨當初，如果當時再大膽一點、再仔細一點、再婉轉一點等等，我們將會怎樣，但是我們永遠回不去從前，我們只能用審視的眼光，看待曾經的自己，仔細想想，我們能做些什么力所能及的事情，改變現在的自己，讓未來的自己不再重蹈覆轍。

高中時代的我，格外內向，基本上不和人主動聊天，總是一個人靜靜地呆著，除了學習就是學習，總學還不見成效，學習成績極差，業余生活除了看電視，沒有一點個人愛好，也不做任何運動，搞得自己很頹廢也很窩囊，我一點也不喜歡曾經的.自己，現在想想，如果當初能早點意識到自己性格上的缺點和不足，我那一去不復返的青春，能否會有一絲絲改變。

我時常在想，如果當初我的性格能外向一些，會不會抓住更多美好的回憶？會不會結識更多好朋友和好兄弟？對此，我不想再走回頭路，我想重新鍛造自己，讓自己變得更陽光更健康，為此我辦了一張健身卡，每天堅持騎一個小時的動感單車，健身期間還學會了游泳，有時也會跟著教練練習太極拳和簡單的街舞，堅持了一年多，我的身體有了質的飛越；同時我和室友一起學習唱歌，沒事就去KTV練習，使得我在校期間有了很多登臺表演的機會，使我的膽子變得越來越大，也讓自己變得越來越有自信；除此之外我還愛上了旅游，在一次次獨自旅行的過程中，我的心胸和眼界都變得越發開闊；最后我還愛上了閱讀和寫作，在一次次與偉人交流的過程中，更進一步地提高了自己的綜合素質。現在我每一天都有做不完的事情，使得生活變得越來越充實，我相信在未來不斷的努力中，我的生活一定能變得越來越好。

現在拿著自己的照片和當年的自己對比，差距真不是一點點，我相信我會越來越接近，那個我一直向往和喜歡的自己，我也相信我能創造出屬于自己的美麗未來，為此，我會堅持不懈地努力下去。