笑話：使勁吹

公司業務太忙，主管就去向經理申請，說忙不過來，能否招個新人？經理爽快地答應了。

新人被招進公司后不久，經理叫他去匯報工作。

主管叮囑新人說：“經理要是問你技術問題，你就使勁吹，反正他對技術一點也不懂。”

新人進了經理辦公室，經理問：“這個工作，你一個人能忙得過來嗎？”

新人想起主管的叮囑，便壯著膽子說：“能，而且還綽綽有余！”

不久，主管就下崗了。

（石見陳）

一幫男人在酒店吃夜宵。席間有人喝多了，色迷迷地問老板娘：“有沒有特色服務？”

老板娘想了想，說：“老板，那就來個丫頭，好嗎？”

那人一聽大喜，趕緊要了一個，看看是什么貨色。

兩分鐘之后，老板娘端來一盆東西，樂呵呵地說：“慢用！”

大家一看，是盆鴨頭。

（錢琳琳）

有個小女孩，喜歡看電視劇《西游記》。這天，小女孩的媽媽問她：“寶貝，你要是有孫悟空那樣的魔力，你會做什么呀？”

小女孩說：“我要是有魔力，就把爸爸媽媽變成妖怪。”

媽媽聽了詫異道：“為什么啊？”

小女孩說：“我把你們變成妖怪，然后抓唐僧給你們吃，這樣你們就不會老了。”

（古妮）

女兒一出生，爸爸媽媽就發現她的頭發出奇的長。

爸爸提議說：“寶寶頭發多，我們就給她做支胎毛筆，既有紀念意義，說不定還有保值功能哩。”

媽媽一聽，忙打趣說：“既然能保值，那就等她頭發再長點，做個胎毛拖把吧！”

（覃飛）

一富翁病重，躺在醫院里，身邊圍著妻子、兒女和親戚們。

大家關切地問醫生：“他的病情怎么樣，會不會馬上死？”

富翁一聽，氣憤地大喊：“你們這些沒有良心的強盜、流氓！不就是想讓我快點死，你們可以分錢嗎？”

醫生對大家說道：“他情況還不錯，還能認出身邊的人來……”

（守白）

在動物園的湖邊，姑娘對小伙說：“你看那對鴛鴦，真好看！”

小伙子挽著姑娘的手，深情地說：“讓我們像那對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”

姑娘漲紅了臉，但又不無遺憾地說：“好是好，可我還沒學會游泳呢！”

（西門錘雪）

幾個惡人死后被判下地獄，在過奈何橋時，他們幾個聊了起來。

甲：我是用毒膠囊做藥的，真倒霉，不幸吃地溝油死的。

乙：你真缺德，我是奶牛場的，就是吃了你的毒膠囊得癌死的。

丙：我可找到仇家了，我是酒廠老板，就是喝毒牛奶才死的。

丁：你這個賣假酒的混蛋，害死我了！

大家問：你是做啥的？

丁：我就是做地溝油的。哈哈，大家不打不相識，等會兒一起下地獄吧。

（嚴金杰）

有個人碰到一對雙胞胎小朋友，他問其中一個小朋友：“你叫什么名字？”

小朋友說：“我叫第一。”

這個人點頭說：“哦，叫第一，那你一定是哥哥啦。”

小朋友說：“不對，我是弟弟。”

這個人很奇怪，第一怎么是弟弟呢？又問：“你叫第一，那你哥哥叫什么呢？”

小朋友說：“我叫第一，我哥哥叫并列！并列第一嘛！”

（守白）

兩個年輕人去國外旅游，他們一心想多拍點美女照回來，可看了半天，那里美女的臉都像一個模子里刻出來的。

找了半天，總算看到幾個有點特色的，兩個年輕人高興得大叫：“這里有美女！”

他們舉起相機正準備拍，只聽“美女”們說道：“別拍啦，都是男人，你拍什么？”

（嚴金杰）

媽媽指著“問”字考3歲的兒子：“這個字念什么啊？”

兒子回答：“念‘門’。”

媽媽提示道：“仔細再看看，‘門’里面還有個口字呢。”

兒子恍然大悟道：“知道了，念‘門口’。”

（陶陶）

有個漂亮女孩，不管出門干什么，手里總會拿一本書，大家都稱贊她愛學習。這天，她出門碰見同學，同學問：“為什么每次見你都拿了不一樣的書？”

女孩笑笑說：“其實我拿不同的書在手里，主要是為了搭配我衣服的顏色。”

（守白）

丈夫問老婆要錢買煙，被他老爹看見了。

老爹把兒子叫到一邊教訓道：“一個七尺多的漢子，兜里連買煙錢都沒有，你也不害臊。這錢別問你媳婦要了，晚上我給你！”

兒子問：“爸，你為啥不現在給我錢？”

老爹說：“我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”

（大山）

情人節，一對戀人逛商場。走過一個柜臺，女孩對男孩說：“親愛的，我喜歡大玩偶！”男孩立即掏錢買了。

又走過一個柜臺，女孩對男孩說：“親愛的，我喜歡法國香水！”男友立即掏錢買了。

又走過一個柜臺，女孩對男孩說：“親愛的，我喜歡鉆石！”男友立即掏錢買了。

又走過一個柜臺，女孩對男孩說：“親愛的，我喜歡……”

男孩拿出干癟的錢包，說：“親愛的，等一下！你喜歡的東西有沒有便宜的？”

女孩干脆地說：“有啊，我最喜歡你了！”

（陳再西）

一個大齡未嫁女在一次相親會上，拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什么？”

男方回答：“飛機、動車。”

女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂交往。

交往后卻發現男方是個普通工人，騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”

男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”

（齊鑫衛）