記性不好的證明

買了新車，開著去上班，中午回家的時候猛然發覺，我把車落在單位了！大熱天，我走了半個小時都沒想起來，我是天生的窮命嗎？

防范越獄的秘訣

巡視員來到一個監獄，他發現這個監獄的防范措施并不嚴密，可這里多年來秩序井然，從沒有犯人想到過“越獄”一事。巡視員請監獄長介紹經驗，監獄長對巡視員說：“我們每天給他們讀報，專讀‘社會市場’一欄，讓他們知道外面物價飛漲，災難頻繁和失業嚴重等情況……”

醉拳

有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？

一學生心里直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？”

學生突然恍然大悟，答：“醉拳。”

考試

讀大學那會兒，大家都不重視政治課，平時我都不去上課。考試那天，我早早到了教室，找個好座位坐下后，和旁邊一小伙子拉關系：“哥們兒，待會兒就靠你了，借我抄一下啊！”那人沒理我。過了一會兒，鈴響了，那人站起來開始發試卷……

恐怖算術

我表弟小時候不愛學習，5以內的加減法都不會，于是我姨夫就很生氣地親自教他：“你左手5個手指頭，咔嚓一刀剁掉3個，還有幾個？”

表弟“撲通”一聲就跪下了，抱著我姨夫的腿哭著說：“爸爸，別殺我……”

換一行

一個同事抱怨說：“干IT這行太苦了，想換一行怎么辦？”

另一同事答：“敲一下回車。”

透明色與白色

化學老師叫學生們觀察藥劑顏色，一個同學就是分不清無色透明和白色，老師苦口婆心地解釋了半節課，他還是不懂。最后老師火了，拿起一根透明試管問他：“這是什么色？”

他端詳了半天說：“白色。”

于是老師說：“好，你明天就穿這樣的白色衣服來上學。”

欠錢

一位年輕媽媽帶著一個小女孩來銀行取錢，工作人員把錢遞給少婦時，小女孩一臉疑惑：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊？”

少婦一臉微笑，答：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在里面了。”

真正的地獄

老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？

老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。

糗大了

前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。

剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒了一碗牙簽！

原諒你了

前幾天跟好朋友走在路上有說有笑，走的時候沒注意，一腳踩在一條狗的尾巴上。

狗本來趴著的，被我一踩，“嗷”的一下就跳起來，我也被嚇了一跳。

連忙跟狗說了句：“對不起，對不起……”頓時感覺不太對，就鬼使神差脫口而出：“Sorry！”

這時，旁邊的一老頭發話了：“你說什么它也聽不懂，沒事兒，它不咬你就說明原諒你了。”

省錢

朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，朋友問：“確定一個洞100塊錢嗎？”中介說：“確定！”

只見他拿起菜刀咔咔咔把三個洞連成了一個。回頭還對中介說：“能省二百就省二百吧。”

鋼筆沒水了

一小學生在周記中寫道：“周末，我和幾個伙伴出去玩，回家的時候，居然在路邊撿到一個家用電器，我小心把它裝在書包里帶回了家，媽媽看了看說撿的是空調。”語文老師看后說太不會編了，空調也能裝到書包里嗎？學生說：“最后鋼筆沒水了，還有‘遙控器’三個字沒寫……”

聽不懂人話

宿舍里的六個學生來自全國不同地方，如果都說家鄉話必然有礙交流，于是大家把普通話稱為“人話”，把方言稱為“鳥語”。一日，一同學正用“鳥語”給家里打電話，宿舍其他成員都在一旁起哄：“講人話，講人話！”該同學終于不堪其擾，匆匆掛斷電話，怒曰：“你們搗什么亂呀！說人話我爸聽不懂。”

如何分開

課堂上，老師問了學生一個問題：“當鹽跟糖溶解在水中時，要如何把它們分開？”

一個學生想了一會兒，恍然大悟地說：“老師，我知道了，首先把它們蒸干……”

老師很滿意地點點頭，其他的同學也都投以崇拜的目光，他接著說：“然后把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！”