被寵愛不適應癥

我的生活中有不少這樣的人，他們生于物質匱乏的年代，他們的父母實在沒有太多的余力來關注他們的精神生活。于是他們小時候會努力探索一些方式來為自己爭取更多的情感資源：要么很乖巧，逗父母開心；要么很優秀，讓自己成為父母眼里最能干的小幫手；要么很虛弱，生病時往往能夠多吸引一點父母關注的目光；要么很淘氣，用不斷闖禍來吸引父母的關照，哪怕是挨打，也比完全不被父母看到強……

而當所有努力都失效后，他們中的一些人也許就真的進入到了退縮狀態：我進入一個只屬于自己的世界，那里沒有求而不得的悲傷，沒有被拒絕被忽視的痛苦，我安撫自己的一切需要，我不再需要別人。

“我不需要你們了”，是一個孩子對關系的極度絕望，是一件極其痛苦的事情。而很多人，就是帶著這樣的絕望長大的，人到中年，依然無法從這個絕望中解脫。這樣的人在成長過程中，能充分體驗到被寵愛的機會很少，于是在成人后，被寵愛的體驗成為了一種奢侈品，也成為一件被恐懼的事。

一個朋友因為她的同學每到年節就會送來禮物而惴惴不安，因為她感覺不知道該怎么還回去，因為她的工作太忙，不像同學那么有錢有閑還有情調，可以把每個年節都打理得那么到位。我說：“那你就坦然收下，你們關系那么好，焉知不是你每次收下她的禮物，都給她帶來開心呢？到我們這個歲數，可以有這樣值得惦記和照顧的朋友，本身就是福氣，也許她每次送你禮物，都在享受一次這樣的滿足呢。”朋友說：“可是，我很不安，我覺得欠人家的，不好。”我說：“如果能讓她因為有機會照顧你而開心，你們就兩不相欠啊。”朋友說，她做不到，她想買等值的禮物還回去。

還回去，在我們的感覺中，就不欠對方什么了。一方面現實狀況是我們從小可能就接受著這樣的教育：用涌泉來回報滴水之恩，于是我們內心早已建立了一個超我性要求；另一方面，在我們的心理層面中，只有當我們還回去時，我們才不再處于弱的位置，不再是需要對方的愛與照顧的位置，也不必喚醒更多的對于被愛被照顧的需要。這樣，我們就可以不再體驗到小時候只能被動等待來自父母的照顧時的不確定，也不必承受沒有獲得時的傷心與恐懼。

另一個朋友，曾給過我非常多的支持，我非常感謝她，也非常心疼她，因為她是醫生。今年過年期間，我曾目睹她工作的辛苦，一夜之間目暏兩條生命，在經過奮力搶救后依然離去，那會是怎樣強烈的情感沖擊？對于這個比我小很多的朋友，我很想寵她一下，我告訴她，我給她訂了花，每周送一次，她的手一下摸到了心口，我就笑：“你又有壓力了？又內疚了？”她也笑：“是。”我說：“你得讓自己學著坦然接受被寵愛，你也得試著每天讓自己做點沒用的事，哪怕十分鐘，看看花，發發呆，補充一些心理能量，創造一些心理空間，不然你會被工作耗干，哪里還有情感留給孩子啊。”這一次，她痛快地答應了。我想，對于醫生們來講，每天面對著疾病和生死，也許他們更需要隔離自己的情感來讓自己應對工作，而讓自己的內心柔軟下來，去照顧自己的情感世界，也許會更加困難一些，所以去做些沒有用的事，也許就會更加重要。

我愛你，所以才欠你

每個人都渴望著被寵愛吧，可是，可以坦然接受和吸引到被寵愛的，只有那些曾經被當成孩子來尊重和寵愛過的人。很多人，在成長過程中，是缺少被當成孩子的體驗的，他們有可能被當成了缺少情感、缺少獨立的物品，這樣的話，當他被愛時，這個孩子本身就不再是愛的目的，而很可能變成了父母的需要、父母的期待、父母的社會認知等的延伸。

沒有真正被寵愛過的孩子，對被寵愛的體驗是既不熟悉又不確定的，所以當他獲得被寵愛時，他可能會變得很焦慮。他無法承受這些不熟悉的體驗，于是他馬上會做出一些行動來緩解這些壓力性體驗，比如，逃開對自己好的人，這樣就不必承受渴望被愛與失去被愛之間的沖突了；比如，否認對被愛的渴望，將自己感受為一個根本不需要來自他人的愛與照顧的人，當然，這也就拉開了他與別人的距離；再比如，貶低愛的價值，否認愛的存在，這可以幫助他失去對于被愛的興趣，可是也會讓他承受更多的孤獨等。

只有在那些我們可以確定愛我們的人面前，我們才愿意讓自己退回到孩子的狀態，讓自己接受寵愛而不焦慮，因為那個讓我們感覺安全的人，那個我們即便向他索取也不會嫌棄我們的人，那個不會因為我們的糟糕而傷害我們的人。當我們心里住進了這個人，這個人的影子就會出現在我們生活中與各種人的關系中，這個影子會幫助我們信任與周圍人的關系，會讓我們成為那個敢于接受被寵愛的孩子。

這個影子，其實就是愛的力量，曾經的被愛體驗，化成我們今天對于愛的信任，信任在，我們就有勇氣接受來自他人的寵愛多一點點，讓自己有勇氣欠別人一點點。有時候這個“欠”，其實也在向對方傳遞著另一個信息：在你面前，我可以安全地成為一個弱者，一個需求者，因為我相信你是愛我的，因為我相信你的強對我是安全的，因為我相信你是可依賴的。而這個信任，對方其實也可以接收到，可以因為被信任而愉悅。

彼此相欠，彼此給予，最終造就了彼此支持，彼此相愛。