風雨人生隨筆
風雨人生隨筆1
漫步在泥濘的小路上，泥土中散發著春雨洗禮后一種特有的清香氣息。正值春季，萬物都披上了新衣。忽然走到家門前種植的向日葵前，那種抽起的黃色花瓣，讓我想起了一年前的往事......
那時家門前也種著向日葵。在回家路上的我張望烏云密布的灰天，加快了回家的腳步，心里還想著回家怎么跟媽媽交代我的成績。豆苞似的雨點砸中了我的腦袋，冰涼的感覺漫開而來，大腦一片空白。
我無心的一瞥，看見了向日葵原本昂首挺立的身子正在一點點地被雨水打得低下頭。暴風雨來得很兇，很猛。我暗暗苦笑。突然，向日葵如施了魔一般：花盤一點一點地抬起來，豆大般的雨點毫不留情的砸向它的花心、花瓣，它毫不畏懼，依然昂首挺立。無聲無息的接受那暴風雨的洗禮。，我驚呆了，向日葵那纖細的莖支撐著花盤都能勇敢面對風雨，我為什么不能呢？人生的低谷多得像夏日的暴風雨，可是暴風雨過后還會出現彩虹，也許太陽會更加明媚。人生不過如此，困境后總會出現太陽......
那無心的一瞥，已足夠讓我回味今生。我連忙去看看向日葵，太陽趙耀它那黃色的花瓣，它的枝葉在伸向充滿光明的地方，用力享受暴風雨過后的陽光，別有滋味。也許我的低谷會使我們抬不起頭，但只要堅信陽光總在風雨后，就一定會迎來燦爛的明天！再迎來什么低估困境，我就愿躺在向日葵上，即使沮喪，也能面朝陽光！
風雨人生隨筆2
—————說好了不再回憶，但我還是鋪紙研墨，記下那份心靈的疼痛。
20xx年元月8日上午，懷著一顆忐忑不安的心情，我走進了濟寧市第一人民醫院婦科的檢查室。接診的是年輕的謝朋木教授。之前，因為經期超過近十天，我擔心自己的身體出現了不好的狀況，要么因為高血糖有病，要么就是提前閉經了。在我將自己的狀況說明之后，謝朋木教授一一否決了我所有的假設與最壞的猜測。他笑著讓我去抽血化驗，然后再決定治療方案。按照謝教授的意見，我進行了抽血化驗。
人生，就是那么多意想不到的事情，如我，如那一天的上午。
下午兩點，拿著化驗單結果我又一次走進了謝教授面前。我弱弱的問了一句：“教授，我不是懷孕了吧？”教授看了一眼化驗結果，微笑的對我說：“是啊，你是懷孕了。然后，下個周，你去產科做個常規檢查。”教授說完，依舊微笑的看了我一眼。然后，他又繼續接診下一個病人了。走出了檢查室，那一刻的我，百感交集！我清楚地記得，自己是苦笑著對教授說再見的，然后，內心又夾雜著深深的驚喜不已！
確切的來講，我是個幾乎有戀童癖的女人。二胎政策放開后，就一直想再生一個孩子，盡管我已經有一個可愛的女兒。我是那么的喜歡小孩兒，喜歡孩子的天真，喜歡孩子帶給我生命的希望！20xx年上半年，準備了半年，孩子沒來。我不再對自己報希望了，也沒有了再要孩子的打算了。誰知道臨近年終，我竟然有了孕情！老公知道了這事后，與我一樣的開心不已，我們期待著能夠安全度過整個孕期。
經過了一周的等待，元月15日早晨，與老公一起，我們走進了人民醫院的東院區，打算好的去產科做個檢查，然后，再去內分泌科查一下我的血糖情況。 上午九點左右的醫院里并不算很忙，我們想要掛產科的專家門診，但是，被告知要預約才能看病，所以15日沒法看產科。接下來便去了內分泌科。走進檢查室，接診的是王維維大夫。因為4月份曾經住院調節血糖，所以與王大夫相對熟悉。她查看了我以往的病例，又問了問我最近打針的情況。很關心的對我說，你得需要住院了。之前打的胰島素對小孩不行，胰島素量也得需要調節的。聽完王大夫的囑咐，我急切的對老公說今天就去住院吧。然后，我帶著疑問的問王大夫，4月份出院時，我告訴大夫給我一個按照要孩子的治療方案的，為什么王大夫說不行？王大夫又仔細的看了我的住院病歷，也沒說什么。接著，她很熱心的為我聯系西院區的病房，囑托那里的護士給我留一張床位，并且要給我留一張相對干凈靠窗戶的。謝過了王大夫，懷著急切的心情，我們驅車回家，打算按照王大夫的建議去西院區住院。走出半路，王維維大夫給我打來了電話，電話里告訴我是她剛才誤會了，說我以前打的胰島素對胎兒沒有影響的，還說怕我擔心，特地給我說一下，讓我放心。我與老公相視而笑，兩顆懸著的心終于放下了。
走到西院區，在醫生辦公室里，我又一次問了關于我以前打的胰島素對胎兒有沒有影響的事。一位并不熟悉的女醫生告訴我說：“你老糾結過去的事情干什么，我們這不是打算給你換另一種胰島素嗎？ ”中午吃飯前，護士為我打了幾個單位的門冬胰島素。就這樣，我住了下來。因為娘家人知道我血糖高，身體不好，他們一直不同意我再要孩子的。所以，這一次懷孕和住院，我沒有讓娘家的一個人知道的。老公安頓好了我，家里還有女兒臨近期末考試，我很不放心。對老公說早早回家陪孩子吧，因為不是第一次住院，我對各種情況都很熟悉的，自己可以照顧好自己的。下午三四點鐘，老公回家了，我和病房的其他病友一起拉呱說話。病友們問起我的情況，幸福感滿滿的我，帶著羞澀與喜悅告訴了她們我的孕情，告訴她們我只是因為要保住孩子來調節一下血糖的。她們都一起為我高興，說就我四十多歲的年齡了，能懷上孩子是一件不容易的事。特別是臨床的那個小女孩，更是為我祝福。
夜晚的醫院病房里，皎潔的月亮透過窗戶，照射在我的床前。撫摸著自己的肚子，我的心中毫無睡意。我在想，最近幾年，在這個醫院的幾個病房里，我都度過了很多難忘的夜晚，那時候，我的心里總是充滿了擔心與害怕。因為爹娘年事已高，他們總是不停的住院的。我害怕著爹娘的病情加重，害怕著有一天爹娘會離我們而去。每次在病房里過夜，我都會有不同的痛苦的'感覺。而今天，我的心中卻是不同于往年，我是帶著無比的希望與幸福而躺在病房里的。在心里，我悄悄的與我的胎兒說著話。我告訴她（他）我會用自己的母愛好好愛她（他）、疼她（他），好好教育自己的孩子。我會拿孩子像自己的生命一樣的去保護她（他）。盡管，月亮下去了，夜空開始變得黑暗，但是，我的心里卻是一片光明！夜里9點半躺下，12點、次日凌晨3點、早晨6點，辛苦的護士都來為我測量血糖指數。她們帶著同樣的口罩，盡管，我無法看得見她們的臉龐。但我從她們的眼神里，看得見她們那顆仁愛之心。就像4月份住院，我的主管護士李廣建一直讓我難忘。她的熱情，她的耐心，讓病人有一種在家與自己的親人在一起的感覺。4月份出院后，懷著一顆感恩的心，我為整個內分泌科一病區寫了一份感謝信，感謝他們崇高的敬業精神。同樣的這一次，我也是那樣的懷著感恩之心，感謝王維維大夫對我病情的關心。
時間到了16日的上午，我吃過早飯，查完血糖，和病友們一起談笑風生。雖然，我的親人門都不在身邊陪我，但我毫無一點孤獨的感覺。中午接近11點半左右，我去了一次廁所，發現自己有些不對勁，看情況像是有先兆流產的征兆。我趕緊給我的主治大夫尤文君醫生匯報自己的情況。尤醫生對我的病情十分重視。讓我趕緊臥床休息，并且讓我通知家人快來照顧我。我的老公在接到了我的電話之后，也趕緊向單位請假準備過來，并且在電話里告訴我先請醫生為我保胎治療。醫生找來了當班護士，給我打了一針黃體酮。然后，她告訴我讓我去做CT檢查。老公氣喘吁吁剛好的來到，來不及詢問詳情，便推著我進了CT檢查室。躺在檢查的床上，當班的醫生詢問著我的孕情，用探頭來回在我的肚子上滑動，不停的滑動。 我是多么的心疼自己的孩子，生怕做CT對孩子有不利的輻射！過了很久，很久，那個年輕的女醫生告訴我說沒有找到胎囊。她說有可能是宮外孕，有可能已經流產，還有可能孩子太小看不出來。帶著這份不好的結果，老公又推著我朝病房走去。回病房的路上，我的肚子開始疼痛起來，下墜的感覺是那樣的難以忍受。后來去了廁所，蹲在廁所里的我，分明的看到了自己一陣陣流著鮮血。一種不祥之兆襲上心頭，我的孩子，我盼望了許久許久的孩子，怕是沒了。
時間，像是凝聚了一般！那時候，我懷疑自己怎么可以忍得住自己的淚水的！我跌跌撞撞的回到了病房，告訴老公與醫生自己又留了那么多血。醫生說流產的面很大，然后她又繼續忙自己的事情了。我的老公又推著我去了婦科檢查，那里的醫生在檢查完后對我什么也沒說。我急切的問孩子沒事吧？醫生反過來問我你說孩子還有嗎？你認為呢？然后，就走回自己的辦公室了。老公跟了過去，不讓我去醫生辦公室，他們聊了好久，我依舊坐在小推車里不想下來。我不相信自己的孩子沒了，不相信自己流產了，我害怕自己站起來的剎那間會抖掉我的孩子的！過了好大一會好大一會，醫生讓我進去，告訴我不用再坐小推車了，讓我自己走回去就行了。我依舊問孩子沒了嗎？醫生不耐煩的對我說，都這個年齡了，還要什么孩子，人家有咱也有一個就行了。整個過程中，她都帶著很沒耐心的情緒，老公看得出來她的不耐煩，但又不知道為什么她會如此。就那么萬分沮喪地，我們又回到了病房。從住院到現在，僅僅一天多的時間，我就失去了自己的孩子，可我找不到失去孩子的原因。住進醫院，本來是為了保胎的，但卻得到如此的結果。早知如此，我寧愿在家不來的！
寒冷的冬夜，在夜不能寐的時候是如此的難熬！老公回家了，他還要照顧我們的女兒。我的心里，很多很多的委屈與痛楚想要傾訴，但我無人可訴。我在想，是不是醫生本來就不該為我倉促的改換胰島素；是不是，白天本來就不該那么倉促的聽醫生的去做CT，都說CT對早孕胎兒不好的。我的種種設想，在寒夜的冷風里，幻化為了我冰冷的淚水，流在兩頰，冷在心田！
熬過了那個漫漫的長夜，在上午九點的時候，我等到了例行查房的醫生們，打頭的是極有權威的李峰主任。 李主任站在我的病床前，翻看了我的住院記錄，說老熟人啊。我沮喪的告訴李主任自己流產的事情，很想他能給我分析一下其中的原因。我話音剛落，李主任半開玩笑半認真的說，有些東西命中是你的就是你的，不是你的求也求不來，隨緣的。再說了，孩子有一個就行了。說完，那些個白衣戰士大部隊又沖沖走進了另一個病房。我無言的依舊坐在病床上，發呆，發呆，一直發呆！
生命的故事，總是悲喜交加，得到與失去相互輪回。 我在希望中意外懷孕，又在失望中意外流產。太多該發生的不該發生的，就這樣毫不客氣的發生了，無論我接受或不接受！無論我愿意或不愿意！我喜歡寫寫生命的故事，但這故事卻充滿了淚水！我喜歡留下一段文字，記錄心里的歷程，這文字低低沉沉，難于言表！這歷程，有些絞心有些隱痛！
風雨人生隨筆3
明知寒梅喜嚴冬，偏遣春風到人間；料也不是好風雨，十里山花一枝枯。
人無百歲卻有千煩，勢必經非常之人生，才會有非常之夢想，然后立非常之事業。
己近而立之年，十三載過去了，依然恨著，是因為這些人為私欲而斷送我那無憂無慮的童年，可也慶幸著，正是這些認識的認識的以如此卑鄙猛烈的手段想斷送我人生卻反倒助我成長，從此也就不甘寂寞，雖不打算以牙還牙但我要直掛云帆擠滄海。讓這些人的所做所為成為笑柄，可惜到如今還是靠不了岸。
當在好心人的幫助下重新步入學堂時，己是惶恐不安。當我不甘就這樣就這樣而奮斗不己時，卻也是越來越狂燥。我怕，選擇不對，一切努力皆白費，更怕，在風雨中迷失方向。
山花時時開，人事時時變。當無端被迫復讀時，雖怒不可遏又為之奈何，只感深深的厭惡。若心比天高，卻命如紙薄，恰恰應了那句潮汕話愈拼肉愈痛，只好認了，以防野心太野成了野獸，倘若喪心病狂，就有如糞池里的石頭，又丑又臭。
在為夢想而奮斗時常常會因仇恨而癲狂，進而陷入為達目的而不擇手段，不遺余力，不惜代價無休止的困斗中。可以生恨，但絕對不可記恨，人生路上，既要執著自己所愛的，也要放棄所不能愛的，仇恨皆來自對所愛的人和物的執著。
人生至此，非落泊所能概括也，雖惆悵如常癡心未改。太公暮年，佐周滅商，布衣劉邦，猶能將將威加四海。陳平欲宰，當宰天下，韓信雖貧，謀戰而莫能與之爭。終日渭水垂釣須等待，縱使匍匐于無賴胯下應當忍耐。我輩豈可等閑度，徒留人生多少癲狂夢，認輸不服輸。
風雨人生隨筆4
在風雨中抖落一些難過的往事，這樣身軀不用再承擔它的折磨
在風雨中清洗一下心靈污垢，這樣才可以空出一點潔白來繼續執著夢想
在風雨中痛哭一回眼淚的泛濫，這樣眼睛下一回睜開才會看到光明方向
在風雨中送走了愛人，這樣他的背影才可漸漸淡出你的視線
石頭經歷了風吹雨打
噬蝕了的外表有點曲突不平
樹經歷了風風雨雨
葉子和樹皮有點殘缺不全
面龐經過了風來雨往
皺紋在眼角悄然浮現
歲月總是這樣在誰的面容留下它經過的痕跡
大地需要詩篇，這樣歌頌人間的真善美，激起你活著的美好，也可以讓你失意徘徊時與你共鳴，你居然發現人人皆有這樣的風雨經過，他也哀，她也癡，還有些笨笨的，世界孤單的不是你一人。
在陽光下走得太久，難免一身塵埃，一陣風經過，你會掉落一下，一陣雨經過，你會干凈一些，這樣的風雨過后，你會清醒一些。 在塵世中打滾多年，總是有點世俗，那風，那雨的經過，不禁清醒了幾分。
人的成長總是這樣風雨后，忽如雨后竹筍般就成熟了一大截，原來迸發的有時只是一個打擊才激起的潛能。
植物需要這樣有陽光的普照，才可以進行它的光合作用，緩慢的將營養送到根部再送到葉子，嫩綠變得青蔥，人需要這樣走在太陽下才會顯得精神奕奕，有時自閉就是不振的代名詞。
