每天都在過著別人設計好的生活，每天都在“忙”與“盲”中執著的抿住嘴角，不落眼淚。

――引子

不經意的參加了學生記者團，出乎意料之外的做上了報紙主編，怎么著都有平步青云一步登天的傲慢。瞅誰誰都沒進化完全，仿佛只有我才是真正地球人類一般。新“官”上任三把火。同小兵小將們開會時，我嚷了幾嗓子；“弟兄們，那個那個以后報紙要進行改革，同應試教育宣戰。必要時加點酸的。”講畢，臺下響應者掌聲如雷。

語文組老師可是不同意什么創新的。他們說：“你當自己是上帝，在考場上創造新人類？別出圈圈，外面可盡是陷阱。說不準跨一步就決定你在此殉葬。說白了，在考場上搞創新就是登上了開往太平間的專列。”下面的同學聽得毛骨悚然。我忍不住蔑視的嗤之一笑。老師則極端挑釁的沖我橫鼻子豎眼，似乎上輩子他給我找了半年長工，而我沒有給他工錢。一般情況下在語文課上，我大搖大擺的游走“夢莊”，老師是總視而不見的。每每如此同桌就特仰慕的對我吼：你拽！你拽！樣子越擺越酷，語文成績卻每況愈下。我終于有些吃不消了，像舊社會武裝分子失去后臺。

于是心情敗壞到腐爛，行為離奇到荒誕。找了十萬個借口來擺脫墮落后的堅持，卻只在報紙指導老師面前口不遮掩，理直氣壯的偽造了個辭職的理由。――記者團爭名奪利，勾心斗角。老師不禁目瞪口呆，立馬兒同意了辭職申請。我樂得屁顛顛顛的繞著半徑為170m的操場跑了n+1圈。氣喘吁吁的。后來我就哭了。鬼哭狼嚎。現在想想當時那模樣肯定特傻臉。一把鼻涕一把淚的。有失體面。

真的，我是稀里糊涂地進了理科班的。可剛分進文科班那會兒我是豪情壯志的，狂的不得了。暑假里抱了一大摞資料回家。弟弟亦是如此。老爸可能憂慮文科生書太多家里沒地方放，就“拉攏”我改成理科。一番狂轟爛炸后，弟弟繃著臉誓死不屈，一個字也不往外蹦。老爸則擺出蠻橫的姿態，表露出一些“就你倆兒個中有一特務，繳槍不殺”之意。我眼珠嘀溜好久，見場面上硝煙彌漫便埋頭吃飯，嘴唇卻咬出了血，眼淚叭嗒叭嗒就那么不由自主地往下掉。爸笑了，說還是大娃懂事，接著端起酒盅滿了好幾杯。弟只是帶著哭腔爬在我背上低語了一句：哥，委屈你犧牲這一次吧。我想都沒想狠狠推了他一把，去你的，得了便宜還賣乖。

晚上，我靜靜躺在床上，很不爭氣的哭了。然后就放肆的笑。有“世人皆醉我獨醒”的想法。

假期前狠狠立了一番志，假期里狠狠地玩了一番。由于對理科特感冒，所以理化出奇的糟糕。著實努力拼了一陣子，無所功績后便豎起白旗欣然投降了。

我是個喜歡安靜的孩子。守著一窗暖暖的陽光，常常靜靜的發呆。任由目光空洞的投向有些藍灰色的天空，而沒有了或得或失的心情。有的只是腦海中掙扎的麻木和時間點滴過去的痕跡。

高一時便有很多老師不失風度的喜歡我的文字，后來慢慢再慢慢的就江郎才盡了。得了很多次獎，附帶些大大小小的獎品。于是名氣也曾風靡一時。父母對此是司空見慣的表態，不阻止也不鼓勵。學理后我便信誓旦旦的封了筆，省得別人在見諸報刊時又反感的說那么一句：怎么又是寒暢？

我曾模仿過《白夜》中的生活：我目前最愛回憶和在一定時間去訪問那些我曾經按自己的方式而感到幸福的地方，最喜歡依照往日那種不可追悔的節拍來建造自己的現在。

這種生活方式真的很累。

老師告誡我，你已形成惡性循環了。自傲與倔強讓你一敗涂地。我依舊苦澀的笑。稍稍靦腆了不少。

年終回家，和父母談了徹夜的話。最后依偎在母親的懷里睡著了，夢囈般的說：“那么多美麗的文字腐蝕了我的青春。我不服氣呀。我要進武大，我要進武大哪……”