我從不會承認你很漂亮，因為我怕你漂亮了，會掩蓋我的光芒。你總是說我很漂亮，因為我漂亮了，你臉上也有光彩。——題記。

今天，我左思右想還是寫一篇作文給你。小心翼翼地掂量每一個字，每一句話，怕一不小心，筆尖一顫，辜負了這段感情。提起筆來寫自己的媽媽已經不是第一次了，以前每逢三八婦女節或母親節老師都要布置作文，我們就要說一次空話。第二天上交的作文千篇一律，無非都是些“母愛無私，母愛偉大”之類的話。也正因此，小時候的我格外討厭這些節日。

記得一年級的時候唱反調在作文里寫下這樣的話：“我的媽媽可丑了，不化妝，不會打扮，比其它媽媽難看。”我不記得當你看到這些時候是什么反應，總之很平靜，沒有太大的波瀾，以至于沒有給我留下更深的印象。但只知道后來，你總是笑著半開玩笑地提起“你看我多難看啊。”“你看人家的媽媽多好啊，又漂亮，又溫柔。”，這些話成為了你一直銘記的評價，也常常用于化解尷尬局面時的自我諷刺。我沒在意，只是覺得這話又酸又瑟。

你很漂亮，不需要任何裝飾，在眾多的媽媽中那是數一數二的。盡管我執意相信比你漂亮的有的是，但真正遇見的卻很少。我從來不曾告訴過你。或許是因為你小時候給我講的老媽猴子的故事，一個專門拐賣不聽話的小孩的鬼怪。每次我淘氣的時候你就用它嚇唬我，日后我便很自然的把你們兩個聯系了起來。

或許是因為在幼兒園哭得地動山搖把園長都驚動了的時候，你很生氣地當著我的面吃下了所有的大白兔奶糖，所以日后每次吃大白兔奶糖都能想起那次事，并下決心將來必定報仇。

也或許是因為我寧愿去外面玩也不看一眼書的時候，你當著小朋友的面將我劈頭蓋臉罵了一頓，以至于我躲在外面不回家，與你賭氣。

可能就是小時候你對我的嚴格要求最終變成陰影，讓我一直堅信你是丑陋的。直到現在，你已經步入你轟轟烈烈的四十歲，我也長大了，才漸漸有一種感覺在心中蘇醒。

從不化妝的你破天荒地涂上了口紅，擦上眼影，涂上睫毛膏。原本天經地義，卻被我視為自私的表現。曾經那么渴望有一個和別人一樣漂亮的媽媽，卻在這一刻躊躇起來。一種油然而生的火辣辣的感情，這種嫉妒不知從何而來，是從你肚子里橫空出世的時候就有的么？而我怎么就不明白，我流淌著你的血液，我就是你的驕傲。

是不是醒悟得太晚，在無數個夜晚你守在我床邊將蹬開的被子蓋了又蓋之后。往日的鏡頭依稀可見，你的點點滴滴的付出，我一直記得。在我眼里，你一直都是那么美麗。就像我相信，那顆一直照耀著我的太陽，永遠是那么溫暖美麗！