5~17°剛好，陽光與地面成傾斜的45度叫射下來。柔和，愜意。

桌子上攤開渡邊淳一的《失樂園》，警醒的善惡和美丑。快樂與不快樂。

1

蘇北這邊暖暖的，市民廣場上放風箏的男人女人帶著七八歲的孩子繞著環形噴泉追逐。

安陽要我出來陪他溜達溜達。沿著生態公園的小路一直走到喧鬧的慢子口（繁華的街），他說上學真沒意思。

我才想起來，安陽他們今天是不休息的。他要參加口語測試，我的班級也是作為考場的。

“嗯，是沒意思啊！那你想怎么著？”

“沒想過，誰知道呢？反正現在是不能不念了，就算要不念也不是現在。因為我已經高三了呵。”

高三是什么意思？高三就不允許放縱了嗎？

還好，這些暫時還用不著我來思考。我才高一呢，高一總會有那么多的時間，總不需要像安陽他們每天十一點多才下自習；第二天五點多就要到教室。

還好，期中考試后我就去學美術了。“安陽，其實你沒什么遺憾的。”總比我要好，這輩子也許我是沒有辦法體會那種被題海壓迫的感覺了；那屬于高中生的專屬過程我不會有的。因為，“安陽，我比你更怕，我害怕長大。”

同桌阿西每天都會放一些音樂，他說當作中調節好了。我敲他，“就你也需要調節？上課睡覺也就罷了，下課也不忘休養生息。”他反問我：“你還不是一樣”

阿西放歌總能讓你找到點喜歡，他特別喜歡陳冠希的《單戀高校》，我也喜歡。“高中生的生涯讓美夢擱淺。”我最喜歡這句詞，覺得這就是我的心聲。我不知道阿西是怎么想的，反正也懶得去想。

我只知道阿西喜歡念叨，他不希望走他爸為他安排的路。

我說，那你就成了啃老族。

他不否認，坦然承認：“是啊，如果真要學醫，就真的要啃我爸的老本了。”（阿西爸爸是當地醫院院長，參股）

原來，叛逆也是有道理的。

2

從上學期結束每周擠公車的問題，搬家。

從學校的西邊搬到學校的東邊，雖然離學校遠了好多，但心里邊是樂意的。

這樣我就可以走讀了，意味著住校生活終結。可以每天早上和安陽一起上學，路上有個伴總比天天獨來獨往要好的多。況且安陽每天都要在路上磨嘰半天，他說他不想那么快的回家。我說這正好趁了我的意，我也不想那么在回家。于是十點多的蘇北大街上就會有兩個男生騎著電動車在慢慢的前行。

安陽很喜歡高中的生活，他享受周末玩穿越的時間。他討厭6月分的高考，我也討厭。雖然這樣學校又要為我們這群高一的孩子放上三天的假期，我也不喜歡。因為這樣過后，安陽就要離開的。離我很遠很遠的地方。

這樣子我身邊真的就除了阿西就再沒有朋友了。從小學開始，朋友就開始離開。有一些人初中就消失了，后來的中考幾乎把我的朋友消滅殆盡。當年要好的朋友現已分隔兩地，而安陽也要到未知，我依然無法挽留。

只有憂傷。

我的天空，怎么飄了雨。我不知道，流兮怎么也會傷感的。

我懷念一起打鬧的小時候，希望都還小，希望安陽媽不要天天逼著安陽做習題。

前些天阿峰來電話說他在蘇州那邊一點都不好，我罵他：“讓你學習你不學，現在苦了吧！”他聽后笑了笑便沒在說什么，也許什么話，什么后悔都是多余的。這個世界叫人后悔不得，而我們唯一能做的便只有：阿峰好好打拼，我好好學習。

我對安陽講：我學習遇到瓶頸了，我希望有趟旅行緩和緊張。

他沒說什么，安靜的聽著。沒像以前那樣的奚落我，給我異樣的感覺。

抑或，安陽也察覺到我沒有和以前樣開玩笑的味道。許是他也想有這么場放肆的沖動。

我媽總跟我嘮叨說：這世界很亂。不允許我出去，怕我受傷。

可是，我們都是要學會一個人生活的，我媽難道就不能明白嗎？還是她明白，明白了才擔心我的受傷。

我不想去揣測我媽的心思，我連我自己都難以看清。

看不清。

上周五，我看著安陽說著要住校的話，無所適從。

“我難過，安陽。”

真的要為自己的未來思考對嗎？應該現實一點嗎？

你說的沒錯，安陽。“世故，是家教的產物。”

你，安陽。也不得不妥協在你爸媽的言語勸說當中。

淹沒了你，也淹沒了你的青春。

那一場，陽光下邂逅。我們同樣的給自己目的，同樣要世界看我一個人精彩。已經破碎，撕裂碎片。成瓣成瓣的飄遠，成煙成霧不見了。

烏托邦，心碎。

我還許一指陽光。說：安陽，朋友，都不要憂傷。

無論如何。無論哪里。

天涯之外，海角之邊，一指陽光給你。