倘若所有時光倒流，我不愿踏進這一步！

是的，不知何時起，我變得討厭學校了，是初中？還是高中？如今，討厭學校的情感越發(fā)的激烈，它牽制著著我的神經(jīng)，偶一觸動，就像短路，我努力讓它在我頭腦中腐爛，分解，然而，我并沒有能力讓它憑空消失，風化，這一切，只是我對它太過于恨，是的，我真恨它！

讓我慶幸的是還有半年，我就可以脫離魔掌了，那時，該時該是有多激動！我想相信，我會不留遺憾地走出這扇校門，絕不回頭，我只是匆匆過客，沒必要為它留下痕跡！

把對它的恨意一點一滴儲藏起來，瞬間膨化，掙破神經(jīng)，放肆地在我的腦海里神游。我捉不住它，用力地捶打我的頭顱，命令它停止，然而，越是想控制卻越無法控制。我有時真的在想，我還有什么用，連自己都控制不了，是我太失敗。每每此時，我只能在一個漆黑的角落里，蜷縮著身子，靠在墻壁上抱頭痛哭，聲音也只能讓自己聽到，要不然呢？難道大聲嚎叫，讓別人圍著你指指點點，給別人上演一場生動哭泣鬼神？不，我不要惹來這樣的非議也不需要別人的安慰，我只是我，我只需要自己一個人靜靜地，這樣足矣！

不是我挑事非，不是我偏激，不是我另類，真的，我討厭這所學校！當然，我不能在這說出原因，要不然呢，等著我的是類似“莫須有”的罪名還是踢出學校？我被趕出學校，我不在乎，可我家人的顏面該往哪擱置，我不能那么自私，再說，我也拿不了學校怎么樣，我奈不了何，我憑什么指著它狠狠地將自己對它的不滿暴露出來，！強中自有強中手，我可能還沒說出就已經(jīng)被封殺，說了呢，它肯定說那是學校做事的原則，再給我上一堂什么孔子啊，孟子啊，道子啊之類的令人反感的所謂的心理輔導課，其實暗含的是什么？還不是讓我乖乖地適應，別給它添麻煩。

我自認我是一個不記仇的人，可為什么它卻讓我如何反感？每個人都不懂，我連欺負我，排擠我的人都不放在心上，為何固執(zhí)地要攻破這座不可攻破的城墻？是啊，它是不可攻破，它是那么的偉大，培養(yǎng)出一代代學子，桃李芬芳。

我在等它有不攻而破的一天嗎？在等它千瘡百口的一天嗎？還是在等它讓我回心轉(zhuǎn)意？我真的不知道，是不是是我太偏激了點呢？從小到大在老師眼中都是好學生的我骨子里卻有著這么一種如此強大的怨氣。是否該放下那段孽障？是否該忘掉那段記憶？現(xiàn)在，卻羨慕起那些有失意癥的人，可以忘掉不開心的，如果想要我忘掉，只有讓我失憶了。

想起那一件件混賬般事情，眼角又要泛晶瑩了吧。從現(xiàn)在起，默默許下諾言，不該為它流一滴淚了，它不值得，它不該剝奪我揚起笑靨的權利，我會好好的，一定會好好的