今夜我失眠了，這是我長這么大以來第一次徹徹底底的失眠。我靠在床頭，靜靜的凝視著燈光，腦中一片亂七八糟的記憶，我安靜的整理著這一片狼藉。。。

還有90多天我的初中生活就要結束了，不管它是喜是憂，終究要過去了，我的內心有種難以言喻的情感。起身拉開窗簾，好久不見如此靜謐的夜，一彎殘月淡淡的懸在漆黑的夜幕上，倒透出幾分恬淡的意境。在如此難得的夜里，又有幾個人會放慢自己人生的腳步，駐足觀望夜空呢？

空氣中滿是回憶的味道，我看見月亮旁邊有一顆很亮很亮的星星，無論月亮飄到哪兒里她都會在不遠處守候著。內心升起一片悲涼，我想起了木子那段至今仍記憶猶新的話：“靜，月亮無論在哪兒里，都會有一顆星星尾隨其后，默默地守候著。如果你是月亮，我愿意做一顆渺茫的星永遠守候著你。”四目相對的眼中噙滿了淚水，我知道那是世界上最珍貴的感情。可是，永遠畢竟只是昂貴的誓言！那些曾經念念不忘的“永遠”早已在歲月中變得面目全非，不過剎那的芳華，那些往昔已消失如夢。流逝的時間沒有教會我任何事，卻告訴我：不要輕易去相信一個神話！站在命運的拐彎處，縱使心頭惴惴，我們也無法回頭，因為有些東西一旦逝去，就不再回來了。

我開始變了，變得敏感憂傷，變得無奈無助，但依然笑著頷首。只因為我知道無助的不是只有我一個人，還有許許多多生命獨立而無法自由的人。好在無助。無奈。憂傷都只是一時而并非永遠，否則生命該是多么悲哀漫長的旅程！

晨琛告訴我她的家庭里出了些事故，也許會。。。我們沉默無語，手牽著手站在天空下，如同面對整個世界，她的眸子清亮如水卻又茫然脆弱，心驀得疼痛起來。我忽然發現我們只是孩子，那么幼稚柔弱卻被迫裝的老成的樣子。成長的速度如此之快，快得讓我可以聽見蛻變時自我的撕裂聲。我告訴她，無論發生什么都不要哭泣，眼淚遠遠比血液重要。因為血用刀子在身上隨便什么地方一捅就會出來，而憂傷的眼淚，不到悲傷時是絕對流不出來的。

記得三年前我們這些沒心沒肺的小娃娃帶著青春熱情站在沉郁的靛藍下，忘卻了白晝的喧擾，現實的無奈，那時的我們擁有最純凈，最明亮的笑容。短短的三年一晃而過，我們早已不是當初那些沒心沒肺的小孩子了，我們遨游在卷海里，攀巖在題山上，我們失去了自己的喜怒哀樂，我們有了自己的新的思考話題。

我的朋友是我活下去的勇氣，是他們給我茍且的能力，使我面對這個世界不再倉皇。可是，我們終究會散，總有些人會離開，我感到傷心。我再不能夠一下課就和她們出去游蕩，不能想她們就叫她們出來陪我，不能一難過就趴在她們的懷里大哭。。。終于明白郭敬明為什么說物是人非是個狠毒的詞了，的確如此。看到這個詞內心就溢滿心酸，畢竟在一起的快樂那么多，那么溫暖。雖然我會有新的朋友，可是，我不知道站在沒有她們的地平線上會不會寂寞孤單？

最近很容易發呆，沉默。。。我的同桌以為自己犯錯誤了，不斷得道歉。他很善良，待人很和氣。我想上帝還是很疼我的，給了我一個又一個的好同桌。其實常常想對那個傻瓜說聲謝謝和對不起，因為跟我坐在一起他容忍了我太多的小性子，壞脾氣。他盡量想讓我快樂，我也想，只是都不曾成功。一直以來我都是個很簡單的孩子，可是生活的復雜讓我越來越復雜，越來越難以理解。我喜歡笑，只是笑得好落寞，我是個經常笑的人，可我并不經常快樂。

那天在廣場文瑾說她最近很不開心，感覺什么事都很煩心。其實那天我也不開心，只是她說了我就沒有說，只是靜靜地聽她訴說著苦水，除此之外我不知道我還可以做些什么。文瑾平時總是無限度的遷就我，甚至有時候我都知道自己做錯了，她還是什么都不說，她一直隱藏著自己的喜怒哀樂。我總想讓我身邊的每一個人都快樂，于是我像文瑾那樣無限度的遷就她們，她們開心我高興，他們難過我傷心，可是到最后，我都不知道自己是該高興還是該傷心了。

我一點把握也沒有以后還會不會有這樣的朋友：像木子一樣對我說什么都沒有了也會擁有她的朋友，像文瑾一樣無限從容我的朋友，像同桌一樣時時逗我開心的朋友，像晨琛一樣在我最難過的時候都不離不棄的朋友。。。我想到了蕭蕭，那個自稱是我哥哥的傻小子；想到了表哥，帶我瘋帶我玩得表哥；想到了疼我愛我的爸爸媽媽，雖然我曾固執的排斥他們愛我的方式。。。。。。原來我還有這么多值得珍惜和想念回味的人和事。