其實我沒有很想你。真的，我沒有很想你。

　　我沒有去想你口中的那句永久。我沒有去想你亮如星辰的眼眸。我沒有去想你偶爾皺起的眉頭。我沒有去想你搭在吉他上的右手。

　　其實我沒有很想你，明明是我的眼睛更想你一些。睜眼閉眼，每個瞬間，你的模樣都清晰地投射在我的瞳孔，接受一次次幻滅與輪回。用手覆住眼簾，一幕幕美好還了了可辨。春天的淺藍色襯衣，夏天檸檬黃的短袖T恤，秋天深灰色毛衣，冬天厚重的外套配上白色圍巾。再平凡的裝束穿在你身上也會格外耀眼。一切的一切迅速地播放著電影般的片斷。回憶移步換景地加載在雙眼。它們以前盛滿了你溫和的目光，現在只是不斷地涌出淚水來哀悼我的思念。它們忘記了幸福的姿勢，忘記了媚俗的橋段是怎樣把你我的青春裝點。它們很想你，而且想得很累。

　　其實我沒有很想你，明明是我的耳朵更想你一些。它懷念你的吉他了。去年，你自彈自唱了五月天阿信寫的《聽不到》。你對歌曲的詮釋令人動容。當時我哭了。這本是一首旋律清澈、溫情的歌，但你唱出的音符卻出人意料地附上了感人的因素。從那以后，每個周五的下午，你上完吉他社的課程，總不忘應我的要求，用吉他彈曲子給我聽。你的手指撥弄著琴弦，彈許巍，彈樸樹，彈生活的旋律，彈出一段段青澀的日子。你說，與其在失去之后頹廢地緬懷年華，不如帶上一把木制吉他，讓記憶不那么寂寞。話語仍在耳畔。現在，耳朵只用來聽MP3里嘶吼的聲線。它們在聽見希望的墜落后就麻木了所有感知。它們很想你，而且想得很累。

　　其實我沒有很想你，明明是我的鼻子更想你一些。記得有一次，我走過你身邊時聞到了海洋沐浴露的氣味。真是一種很舒服的味道。那時候我很想問你用的是哪個牌子的，后來又感覺這樣很傻，就此作罷。前幾天，我去附近的超市買回了好幾瓶海洋味的浴液，但都不是我想要的。夢中寂寂深海的氣息，注定了我對你的萬劫不復。一場關于嗅覺的迷戀，亦是絕望的浩劫，足以使人在某個午后的煦暖陽光里兀自愣在原地。鼻子習慣了你賜予我的夢境。可是它如今被腐敗的甜膩香氣侵占了。它每天無聲地向我抗議，而我無能為力。它很想你，而且想得很累。

　　其實我沒有很想你，明明是我的胃更想你一些。昨天下午我路過熟悉的奶茶鋪，忽然想起你曾經天天買給我一杯溫熱的奶茶。我捧著奶茶，感受你掌心傳遞的還未消散的溫度。滴水無跡，風過留痕。那一剎那，我聞到空氣中櫻花的味道。微甜的奶茶，微甜的希冀，灌溉內心深處的薰衣草田。心情變得很純粹很透明。過濾洗滌，洗滌過濾，最終純凈，自由地紛飛。彼時的自己，明白這段生活是易碎的泡沫，卻不忍將自己從這場虛無縹緲的夢境中喚醒。自從你離開，我再沒有替自己買過奶茶。怕奶茶的味道如初，然而身邊的人不在了，惆悵感會比任何時候都濃，濃得叫人窒息。我用冰凍的咖啡來麻痹味覺。我的胃經常被我蹂躪得疼起來。我帶有毀滅性地折磨著它，歇斯底里，狼狽不堪。它很想你，而且想得很累。

　　其實我沒有很想你，明明是我的左手更想你一些。它以前握在你的右手手心，如同你寵溺的暖意。久而久之，連掌紋也驕傲地盛開出溫柔的線條。現在，我只在哭泣的時候用它捂住雙眼。于是它負荷了我全部的眼淚。滾燙的液體把它的紋路暈成蕪雜的形態。我看著自己的傷感，交錯成郁結的絲路，布滿了左手掌。我把它浸泡在冰冷的水里，試圖銷毀淚痕的印記。它在你離開后干涸了。它很想你，而且想得很累。

　　其實我沒有很想你，明明是我的右手更想你一些。它在鍵盤上飛揚的姿態，記錄下了你我之間所有的快樂。它每天每夜地綻放著笑顏，生生不息。它舞蹈的樣子多么歡快、明亮。昨天，它情不自禁地握住了手機，寫了一條矯情得要了命的短信。最后，收件人的那一欄，它還是沒出息地滯住了。再怎么用力也按不下鍵去。它終究是退回了手機的主頁面。右手它是個敢做不敢當的膽小鬼。它很想你，而且想得很累。

　　你是天使的莞爾，不敗的純美夢幻。你聽見了嗎?我的心在多么空曠的天地之間呼喚你，發出驚天動地的磅礴力量，用力撞擊著皮膚。

　　天在下雨。我恍惚地看著窗外。這么說來，我似乎的確很想你。