這信，或者說這些話，本是想寫在月考之后。但既然國慶作業中涉及到了，就提前闡述了吧。也算是省得自己整日憋得慌。

但該怎么稱呼我寫給的你呢。也許該用您，但總覺得那是一種很遙遠的稱呼。就好象現在我們的距離一樣。似乎只是一棟樓，與另一棟樓。似乎還是同在一個校園里。似乎有時候在校園小道上漫步偶爾還能進行幾次邂逅。但天知道，我已經沒有那么多的借口那么多的理由再去打擾你了。就好像，我們各自被套在不同的透明的玻璃的牢籠里，盡管能夠得已相見，卻再也無法如同往日一般暢談。因為你聽不見。

三次。總共是三次。我與你短暫的相見只是三次。其中兩次，也許你并沒有看見我。但我還是快速逃開了。膽小懦弱且無能的我，沒有把握在面對記憶的潮汐洶涌而上的時候，能控制住自己而不去難過。因為人在面對不再的事物或感情時，總會敗給悲哀。

你還是依舊。在漫步于路，一臉微笑著漫步于路，一臉自信且微笑著漫步于路。就連悲傷的空氣也忍不住被凈化。像曾經與你交談后，走出你辦公室的我。盡管臉上殘留的不是快樂，但我明白，心里有一個綠色的希望在萌芽，于是往往會頂著一副難過又開心的怪表情。

你對于世事的灑脫，是我如何也羨慕不來的。你好像是風一樣，而我何時才能似你一般隨風。你教會了我處事處世的態度，盡管笨拙的我還沒有完全去領會，但至少在很多事情面前，我學會了隱忍學會了置身事外。你教會了我怎樣去擁抱陽光，盡管笨拙的我還會時不時傷春悲秋，但至少我知道提醒自己，別去想太多，我們還只是年少，總得歷經了現在的風雨才能看見更燦爛的光。

可在第三次與你正面相逢的時候，我學會的那些，全變成了廢物，他們全敵不過那該死的眼淚。我倉皇逃開，告戒自己這里是大庭廣眾這里有很多人看著。可不論有多想顧及自己那不值錢的面子，卻還是無法阻止眼淚的奔流。該死，我記得旁邊還有2個班上的同學。你說我是不是糗大了。

因為想起之前我們約定過我要是考不起那傳說中無比強大無比厲害的一中，那我以后都可以不要見你了。所以我還是盡了一小點力。這一小點力包含的只是上課的時候盡量去聽講而不是去走神，去寫文章，去畫畫，又或是去看小說，和每天早上強灌進我自己沖的怪味咖啡以抵制上課時濃烈的睡意。這不夠。盡管不知道自己的極至在哪里，但我知道，我沒有做的，太多。所以就不列舉了，免得去破壞自己并不光輝的形象。

假期之后，便是初三的第一次月考。原諒我的遲鈍，我天生對考試沒什么恐懼，也意識不到他有什么可怕的。他不過是一次考試。我總這樣認為。Ikonw。我懂。如果是這樣子我知道成績出來之后我就總是只能在倒數的那幾行里找自己。偶爾我也會想再爬起來，告訴別人我當初能考到年級的50也不是蓋的。不過可悲的是這種想法往往不會長久。1年多的懶散和思想的變遷讓我十分排斥所謂分數的決定人生，也十分排斥班主任所謂的“分數是靠死記硬背而得”的頑固思想。

但這次我不得不再撿起我丟失的劍和盾，再奔赴戰場。也許過程會比較艱難，但這場持久戰，只要我堅持著站立不倒，我就相信我能挺到最后。這個動力不論是因為不想讓未來的美夢成為泡影，還是害怕看到你失望的神情，我想我都會奮力一搏。嗯……也許成效的顯現不是很快，但我相信我自己，你呢？

我想我會守約。喔，是一定會守約。