天氣又降溫了，仿佛跟隨我的心情一樣，降溫，再降溫。

今天我鼓起勇氣打了一個電話，那邊的聲音那么溫柔，沒有一絲高調的色彩，但是卻也給了我一個肯定答案，百分之零。

我像被抽掉靈魂一樣，豎直的倒在床上，雙手冰冷。

嘴唇粘在一樣。不想說話。

我知道你很難過。感情的付出不是真心就會有結果。

jolin在唱。然后。我明白。

單飛。你也聽到了嗎？夢想的付出也不是真心就會有結果的。

我突然累了。我一直依靠的、一直支撐我的夢想破裂了。然后，我就跨了。

倒了，再也爬不起來了。

每一次。現在能夠左右我，影響我的也只有你了。但是我每一次都失敗。每一次。

或許我真的好傻。

這個時期的人們都在為自己八字沒一撇的愛情糾結、幸福或難過；

為那一紙文憑起早貪黑，拼搏努力；

為抽煙、喝酒或者聚會到處籌錢。

但是我卻為了自己的夢想影響我的所有情緒。

說實話，到現在，我承受了太多。

或許不是我做的不夠。只是到處都是潛規則。

每個行業都有的潛規則，那些潛規則把我打敗，我開始懷疑，開始動搖，開始考慮是否要放棄。

隱忍的文明仿佛是在發展，其實是在用一種華麗卻虛偽的表象走向滅亡。

我不想聽任何人的判斷，不要勸我。我明白我在做什么。

我都是勸人的人，你們的勸詞，我怎么可能不知道呢？

我還年輕，那么年輕。

我帶著青春的容顏詮釋生命與愛，以及遙遠的夢想。然后傷痕累累。

未來的路還長的很呢。

而且，除了單飛，我可以做的事還多著了。

但是只是真正經歷過的人才明白這一種疼痛。

我希望自己快樂，雖然得到更多的傷害，但是我能扛。我能。

別安慰我。

說我在大學會有很多的時間去完成我的夢想。

其實潛規則從不會改變，所以一年半后一樣，十年后也一樣。

這就是現實，與時間無關。

對自己的那個誓言，是否該提前幾年，現在就做。

讓“單飛”永遠消失殆盡。

每一次難過，胃總是狠狠發痛，這一次也不例外。它絞痛，如同我干涸的心一般。

回想2009年，其實我失去的最多的就是笑容。

短短18個月，我的笑，消失的很遠。

我不快樂，也不健康。

很難擔保這樣的狀態，我會做出什么。

小語說，夢想是我們的孩子。

我覺得。不是。

只不過是，墮胎后的一灘血肉。

我就是那么喜歡自殘，自虐。

我傷害自己。不留痕跡的。

那些看不見傷疤的傷害，最終還是會痊愈。

冰冷的手終還是會恢復溫度，但心呢？

我知道你很難過。

為了讓你不再痛苦，所以我想，我決定，我要把你殺死。

去吧。天藍色的彼岸。

會有屬于你的象牙之塔。