穆桂英掛帥的觀后感

這個暑假，我實實在在地做了一回“電視迷”，我迷上了《穆桂英掛帥》這部電視劇。整整39集，我全看遍，且把我看得如癡如醉。

聽我慢慢說吧！穆桂英是個敢愛、敢恨、敢做、敢當的巾幗英雄。她不但武藝高強，而且足智多謀，經常不按常規出牌，真是智勇雙全，令我佩服得五體投地。

穆桂英曾經戰勝過楊宗保、楊五郎、楊六郎、佘太君，打敗過三位將領。她打敗佘太君，靠得是計謀，命將士們臉上涂上防辣的草藥，命士兵撒辣椒粉，搞得佘太君與士兵都睜不開眼睛；他用飛鏢打敗士兵，先用飛鏢把武器打落，再智取；穆桂英還會刺繡呢！繡出錦繡河山，令黃帝嘖嘖稱道；她還是個醫生，圣上的病別人都治不好，唯獨她治好了；她還會寫詩，像個詩人；最令人稱道的'是，她還是個兵器家，造出了三弓強駑，射死了敵軍主帥蕭天佐，真是樣樣精通啊！

穆桂英的行為令我敬佩，她是個真正的大英雄。

穆桂英掛帥觀后感范文

我所認識的穆桂英是一個瀟灑豪邁的女孩巾幗。她是史上第一位女元帥。創建了歷史上的第一個神話。

她的事跡，相信讀過這本書的人都有知道，而我就是一個她的仰慕者。記得，第一次認識她的時候，那是在一個陽光明媚的早晨，我像以往一樣的坐在自己的小書桌上，閱讀家里人給我買的課外閱讀書。或許是緣分，或許是巧合，一次不經意地閱讀到了有關穆桂英掛帥的文章。這篇文章徹底的引起了我的好奇心和喜歡，然后通過查閱文獻才知道有這么一個傳奇的'女子。

我從字里行間中感受到了她的熱血與豪邁，她的一身正氣，她的古靈精怪、她的英姿颯爽。越讀下去就越對她著迷，感覺無法從她的故事里自拔。

看到她看著國家陷入水深火熱之中，愁的坐立不安，而義不容辭地挺身而出。高舉戰旗，金甲披身，跨坐而高大的站馬上，威風凜凜。

我還記得她掛帥出征時說了一句話：“我不掛帥誰掛帥，我不領兵誰領兵。”這句話里充滿了她骨子里的傲性與霸氣，讓在場的戰士們鼓起了舞士氣，斗志昂揚的走向了戰場，奮勇殺敵，也令我不得不折服在她的威嚴之下。

她上陣對抗敵軍時，用的站術以出其不意而取勝，將敵人迷惑得團團轉，然后一舉拿下。她是奇才，是站場上的主宰。

她男女之間有著平等觀念，不在意身份之差，與戰士們一起飲酒作樂，一起比武切磋，有著新世紀現代女性的觀點，不在意男女之別。

時代在不斷的變化，科技也在不斷的進步，后來又出了一部電視劇版的穆桂英掛帥。里面的穆桂英和我所期待已久的穆桂英一樣。一樣的機靈鬼巧、一樣的傲氣凜然、一樣的英姿颯爽、所以我特別喜歡她，不止是她這個人而是她整個人散發的精神魅力所在令我深深的著迷。

我喜歡這樣的她，我認為她是女性的代表，而我們新世紀的女性更應該是這樣的。

我想，如果到了古代，我雖然沒有做將軍的才能，但如果國家有難，我會有‘他日馬革裹尸還，不負如來不負卿’的心境和勇氣，如果有機會的話，我也想體驗一下熱血灑戰場的感覺，保衛國家。我相信那種感覺一定很崇高，死也無所畏懼，因為我們守護的腳下的這一片土地，這是我的國家，叫做信仰，不會丟棄，用盡一切也要守護。

其實在這個故事后還有很多出色人。其中有一個非常厲害的人也是女子。“徐太君”，與穆桂英有著一樣的性格品使。也是一位出色的將軍。與穆桂英是婆媳也是忘年交的好友。“楊宗保”穆桂英的夫君，青年俊杰、驍勇善戰。楊家每個兒媳，個個都是優秀的戰士。可以溫柔嫻淑，上得了廳堂，下得了廚房，更可以殺敵衛國。

這是個好故事，從中我們可以學到很多，繼承她們的精神，女子巾幗。做個敢愛敢恨的現代女性。

穆桂英掛帥的觀后感

這個暑假，我實實在在地做了一回“電視迷”，我迷上了《穆桂英掛帥》這部電視劇。整整39集，我全看遍，且把我看得如癡如醉。

聽我慢慢說吧！穆桂英是個敢愛、敢恨、敢做、敢當的巾幗英雄。她不但武藝高強，而且足智多謀，經常不按常規出牌，真是智勇雙全，令我佩服得五體投地。

穆桂英曾經戰勝過楊宗保、楊五郎、楊六郎、佘太君，打敗過三位將領。她打敗佘太君，靠得是計謀，命將士們臉上涂上防辣的草藥，命士兵撒辣椒粉，搞得佘太君與士兵都睜不開眼睛；他用飛鏢打敗士兵，先用飛鏢把武器打落，再智取；穆桂英還會刺繡呢！繡出錦繡河山，令黃帝嘖嘖稱道；她還是個醫生，圣上的病別人都治不好，唯獨她治好了；她還會寫詩，像個詩人；最令人稱道的'是，她還是個兵器家，造出了三弓強駑，射死了敵軍主帥蕭天佐，真是樣樣精通啊！

穆桂英的行為令我敬佩，她是個真正的大英雄。

今天觀后感范文

很抱歉，我寫的這么老長，與電影大多無關。

也是覺得寫影評，系統負責排版，這點很省事。

就文案看別人的故事，流自己的眼淚，那幾顆感同身受的金豆子。

第一顆金豆子。

對父母，邁不過的那道坎。

片子里的小女主角，代表了一個黑暗面，站在原諒的對立面，恨的咬牙切齒，恨的有理有據，對她的父母。她瞧不起宋慧喬虛偽的原諒，她想殺了那個總是打她的父親，她也原諒不了那個只會站在旁邊對她說“快向你爸求饒啊就不打你了啊”的母親，她對父母真真切切的那種恨意，并沒有讓我覺得無理取鬧，我同情她，就像同情我自己。

但這同情，毫無意義。

父母，是一個嚴重的詞，代表了倫理綱常與一個人的情一個人的良心，父母又是一個簡單的詞，誰沒父母，遍地都是甲乙丙丁的父母。對待這個詞匯，每個人都有不同的理解，這理解可能千瘡百孔。

看阿加莎的偵探小說，看死亡看人類之間的陰謀，看她道破真理之后嘲弄的表情，她不認為恨這種東西的致命性，我想她是對的，“恨”是會消失的，它不像愛有那么持久的強大力量。

恨是會消失的么，我有時候不信，可能是因為我蠢。

我的第一份恨，竟然給了我的家庭，不知道還有多少人，會把這種高級復雜的感情給了自己最親近的人，起碼螞蟻與單細胞動物，他們不會在夜里蒙著被單哭得像個傻逼，他們不懂那種微妙又危險的感情，我以為我會像他們說的那樣子，什么我長大了就懂了我長大了就知道自己過多幼稚了我當父母了就知道了，只差最后一個沒完成，剩下的成長，我迅速經過，但很抱歉，我還沒懂。

可能還是因為我蠢。

老生常談的話題，和母親不和，從小到大一路打架鬧別扭過來，沒有過溝通，不怎么一起說悄悄話，不怎么一起逛街，我這個貼心小棉襖，顯然不太合身，或者這個小棉襖自己成精了，不服帖了。說一件事，小學的時候，我媽抽屜里的一塊裸鉆不見了，然后她來質問我是不是我拿走了，并且活色生香的制造了一個理由，是我拿給我們音樂老師了，用來獻寶和討好，這什么跟什么啊，我一頭霧水，當然是沒有，但我也懂，小時候我有個不好的毛病，特別愛動家里的東西，東拿西拿的，我媽第一個就問我，她沒錯，但我真沒拿。可她不管，反復詢問無果之后，就已經升級到揚起巴掌作勢招供，我也嘴硬，也是事實，就是沒拿，結果就是，我永遠忘不了的場景，她拿了把剪刀，把來勸的姥姥鎖在外面，就在我的房間里，舉著剪刀逼問我。

就是逼問。

我嚇壞了，看她每次就要落下來的剪子，我就哭著大喊，媽媽，是我拿的是我拿的。可當她收回，我就又一口咬定真的不是我拿的，這反反復復的舉動是不是可笑極了，估計我媽也累了，也是哭笑不得，我卻是戰戰兢兢的像上了次戰場，到現在，我也記得，那是一張歇斯底里到有點瘋狂的臉，那張臉是我媽的臉，像一個吃人的怪物，屈打成招這個詞，想起來是真的委屈。

后來這鉆石到底哪里了，我不知道，她到底發沒發現她誤會我了，我不知道，因為我的母親從來不會向我道歉。她會跟我說，溝通？什么叫做溝通，你姥爺都是拿燒火棍和我溝通，更甭提心靈上的溝通。小時候我就很討厭那個從未謀面的姥爺，想起來真是可笑，明知道，這和別人又有什么關系，我在想，小時候的媽媽，會不會也在恨著姥爺的爸爸，如果是，那我會心理平衡點。

第二件事，我知道我媽的病史了，竟然是抑郁癥。這種病，第一次從小說里走出來，進入我的生活。請注意，這種疾病，不可忽視，它迅猛如虎，或許是現在生活中的一大隱患。

就在上中學的時候，因為家里一筆生意壞掉，那人拿著錢跑了一個月，一個月后回來了，卻一分錢也不答應給我媽。有天我媽早上收拾著東西就走了，后來聽我爸講才知道，她準備了一桶汽油一包耗子藥，準備和那個人同歸于盡，可能是我爸敏感，老早就有預感，給阻止了下來，接著，我媽就發病了，一發不可收拾。她第一次發病是剛生完我哥的時候，我奶聯合著一群小姑子對我媽不好，百般欺負，冷嘲熱諷嫌棄我媽農村來的，配不上我爸，可我爸也不過就是個農村娃，自己本事，混到了外面。我能想到我奶的樣子，當時我爸在外地賺錢，她一人對付不過來，精神就壞了，不吃不喝。我爸請了三個月假，每天就只照顧我媽，和她一起熬了過來。

這次發病，讓我對之前她的某些做法，有了底。

我開始放軟，那是一個病人，那更是我的母親，她脆弱的像個小孩，我第一次知道這種精神疾病，并不是書上文藝青年所向往的那種東西，它是貨真價實的疾病，致死。它病在腦子里，精神里，卻拖垮整個身體，整個生活。沒有藥物可以快速有效的醫好它，像是一個巨大的黑洞，死亡與絕望相依相伴。此外，這種疾病，給患者，更給患者的親人，帶來無盡的摧殘，你想不明白，你如此愛身邊的這個人，但這個人只想拋下你不管，只盼著死，你不知道是拿這個病還是這個病人撒氣，你可以詛咒癌細胞，但不能對著她的腦子大吼大叫，他們太脆弱了，脆弱到不爭氣，如果他們真的走了，那活著的人怎么辦。所以到后來，我一直很厭惡自殺的人，是真心瞧不起那些把又死又矯情的話掛嘴邊的人，他們不知道什么叫做死亡，死就是什么都沒了，沒那么好看，沒那么皆大歡喜。

印象最深的就是，我媽迅速消瘦，每天就坐在沙發上發呆，兩眼無神，既可怕又可憐，我問她在想什么，她平靜的說，她看著家里浴室纏著的水管，就想拿來勒在脖子上，死了就好了。聽她這么說，我又是一陣害怕，我害怕失她，即使我和她總是在爭吵，但那是我的母親啊，她溫暖的手和香香的味道，是誰都給不了的。人真是可笑的動物，自動刪選過后，留下的都是美好溫存的畫面，這是不是一種自我修復的能力，足夠治愈。

好在這個發病期過了，我又像上了一次戰場。

關于抑郁癥的常識，我是知道了不少，原來是有發病周期的，熬過了，就好了，但得死死的看著守著，這考驗的就是身邊人的意志。

我看著疲憊又開心的父親，不禁想哭，這個男人，又在過我不知道的多少年里，陪著母親過了多久呢，他想過放棄么，答案是沒有，否則我的生命，就早不存在了。我和我爸聊了很久，關于媽媽的過，我決定像他說的那樣，小心翼翼的維護這個家，呵護母親，更像是一種保護，爸爸說，她是脆弱的，她只有我們三。

那一刻我覺得我長大了。

甚至我原諒了，原諒了一切母親過的莫名其妙，這原諒聽起來有點假惺惺，忸怩作態，畢竟我是女兒，她是母親，但是你們又知道多少，關于過那些不好的回憶，它們確確實實是存在的，不會因為親情的情分，少一點，或者淺一點，或者又因為以親情之名，多了很多分的痛，與不可原諒，世界上所有的傷害與隔閡都是一樣的，不分輕重，不分你我，都是痛，結結實實的，由表及里。

我可能理解了那句話。

恨是會消失的，它不像愛有那么持久的強大力量。

但我知道，我和我媽還是會有很多爭吵，就像上個月我倆還在電話里因為一點小事吵得不可開交，理由很搞笑，我媽問我我男朋友近況，我說就那樣，她陰陽怪氣的說我看你倆都是玩玩的，他上班了又進社會了，你倆又異地，肯定背著你亂搞，也是，他亂搞你也不知道。當時聽完我就火了，覺得這媽當的真是莫名其妙，潑冷水都潑的和情敵有一拼。后來我想了想，也許是我媽想表達，擔心我被騙被欺負，但以她的性格，說出來就是這樣子。我能選擇一個會說好聽話的母親么，不能。

我的.耳朵與心不是一個高科技產物。

它不會自動轉換成大家都可以理解的東西，它需要傾聽與交流，需要慢慢來，需要真誠的交換，但顯然我媽和我之間，永遠少了一個步驟，永遠是一個過激反應，不管是實施方，還是被實施方，哪個都是一面墻，硬邦邦的，不會拐彎。

可能就像我哥說的，你倆簡直就是一個樣，連吵架都像是對面安了面鏡子，要多像就有多像。有一天我做了一個很好的夢，我嫁人了，我穿著紅彤彤的衣服，美滋滋的坐在床上等待新郎來接我，我媽坐在我的旁邊，她沒有哭，我也沒有，不像是別人結婚那樣，哭得死活來，生離死別，我們都很高興，那一刻特別好，我與她之間沒有了任何隔閡，我只知道我要走了，幸福的過日子了，我媽也是祝福我的，為我高興。是的，我不希望她做什么，她只對我笑笑就好了，我是個簡單又直接的人，如果你是愛我的，就別傷害我，對我笑笑，讓我知道，我們不需要任何語言的交流，這很難么。

所以第二顆金豆子，給原諒。

宋慧喬，最后大聲質問笑的滿臉褶子的修女，也質問神父與所有以感化眾生的宗教，信仰，是的，她并沒有原諒，又憑什么原諒，她以為自己原諒了，但誰都沒有，只是哪一種方法讓我們更好受一點，哪一種方法就是可行的，這方法與其叫原諒，不如叫逃避。我們不愿拿著別人犯的錯來懲罰自己，除了原諒，還能做什么呢。

可真正的原諒，是來自于對自己的妥協，而不是給別人。

她騎著自行車，氣喘吁吁地一路下來，等待體力耗盡那一刻，那一刻來了，像是和情人的每一次高潮一樣，你以為心臟已經超負荷，在絢爛之極的邊緣，要停止了，但是它沒有，它繼續且周而復始的跳動了，這就是活著的人，還要繼續活下。我們原以為我們會死，我們會因為失戀而死，與至親的隔閡而死，愛人世而死，辭職而死，2012而死，但我們都沒有。那還有什么可以繼續恨的呢，活著的人，恒溫，會呼吸，會到處走走停停，最重要的是，我們還會遇到更好的人，愛上他，和他度過一生。

而那些恨，太微不足道了。

對我的母親，我也常常在想，若是無法真正溝通，索性就不在糾結如何溝通，就讓她慢慢老，我慢慢長大，這比例會越發反轉，但完美，看著她日漸嚷不起來的小身子骨，我竟覺得，她變小了，會是我的孩子，換我照顧她，當然，我不會原諒她的那些小性子與無理取鬧，真想也拎過來打下屁股啊，這是原則問題啊，哈哈。

但是我會原諒一些，然后再原諒一些。

恨是會消失的，它不像愛有那么持久的強大力量。

愛是什么，自己掂量。