在昌吉漂泊的影子散文

在三年前要決定來這座城市時，我在百度中輸入了“昌吉”這個對自己來說異常陌生的名詞。隨之彈出來的資料，多少讓我顯得些許欣喜。我喜歡雪山，而她，坐落在聞名遐邇的天山麓下；我喜歡古樸，而她，靜靜躺在久遠的絲綢古道之中；我喜歡寧靜，而她，低調(diào)含蓄得如同鄉(xiāng)間女子，在大漠中，閃爍著璀璨的光。

回憶至今，已有三載光陰，第一次在故鄉(xiāng)之外的城市生活如此久的時間。在畢業(yè)之際，同學(xué)紛紛踏上新的征途時，我留戀了，留戀地望著這片土地。如果可以，我想留下來，擇一城，終老。

我不是一個特別喜歡逛街的人，因而，對這座城市的熟悉，也僅僅局限在了市區(qū)。其他倒是去了一次阜康，為了親臨神話般傳奇的天池；也去了一次奇臺，尋訪失落的古城文明；我們時常會有感慨，尤其像我這個年紀的孩子，總會想著一襲素衣，一個單反，一輛車子，獨自去旅行。但是，卻從來沒有幾個人去真正付諸行動，也許是被種種現(xiàn)實牽絆著手腳，而無法去實現(xiàn)。于是，在僅有的學(xué)生時代，用懵懂的心去感受周圍斑駁的影子。

記得初到昌吉時，自己拖著一副已經(jīng)行走了千里，暈得孱弱不堪的身軀在大姨家住下。也是從那時轉(zhuǎn)變了一個觀念:每個城市給我初識的感覺都是相似的。暈車極為狼狽的我，望著車水馬龍般的路況一陣吐泄不止。當時只記得那十字路口中間矗立著一個三棱柱形的金色塑雕，最上面一匹駿馬，面朝東南，作騰飛之勢。然后扛著暈乎乎的腦袋在大姨的帶領(lǐng)下回家，后來才知道，我當時看到的，是昌吉的標志建筑之一——飛馬轉(zhuǎn)盤。

在以后很長的一段時間里，我分不清這座城市的東南西北。我承認我的方向感是極差的，屬于那種路癡的級別。在故鄉(xiāng)的日子里，迎著朝陽的方向就是東方，夕陽落下的地方就是西方。我認同在這種判別方向的軌跡中平平淡淡地生活了二十年，忽而，在這座毫無參照物的城市里，我迷失了方向。我也會早起去看太陽初升的軌道，當天的某一方向逐漸火亮起來時，我的心中卻實在無法接受，這就是東方么？故鄉(xiāng)的東方為何不在這個方向？感官上迷迷糊糊。再回想故鄉(xiāng)的東方，我沒了主意，我的世界似乎混亂了，我甚至連我的故鄉(xiāng)在這座城市的哪個方位都搞不清楚。一時間，覺得自己如同困獸，耷拉著失魂落魄的腦袋，無比悲傷，因為這里，沒有我熟悉的方向。

在這種失去方向感的狀態(tài)下過去了近一年，才逐漸接受了這里的日出東方，這里夕陽落下的方向。我竟也逐漸生出了親切感來，不可否認的是，這里變成了我的第二故鄉(xiāng)。有時，我凝望著東南的天空，也許有那么一片云，正帶給我故鄉(xiāng)久違的雨露甘霖。也許，每個人都會經(jīng)歷初次離家的惶恐，那種沒有歸屬感的冷漠，但終究，我們都會融進新的環(huán)境，以熟悉的角度，仰望著哺育我們的故土。

初來昌吉，我在吃的問題上出現(xiàn)了很多不適應(yīng)。在我的認識中，這里的食物實在太辣了，而我，又實在不敢吃太辣的東西，以防臉上被更多的痘痘所侵擾。在一個偶然的機會，朋友請我去了一個很不起眼的餃子館，我最喜歡的面食之一就是餃子，這點朋友是特別清楚的。店主是一對老夫婦，地方不大，卻總是坐滿了顧客，大多是學(xué)生，看來生意是非常不錯的。雖然那次餃子吃的我相當緊張，但卻讓我從心底認同了這家小店，從此以后，只要出來學(xué)校，便直奔他們店，來二十個餃子，一頓飽腹，歡喜而歸。

如此一年時間，突然間老夫婦就搬走了，據(jù)說是子女接回家去享天倫之樂。待我再去熟悉的店面，冰冷的鎖扣在拉下的綠色鐵門上，顯得異常清冷。心中像是缺失了什么，無邊無際地走，又一次覺得無家可歸。此后很長一段時間，不再出來學(xué)校。似乎除了那熟悉的餃子館，真的再無地方可去，雖然事實上昌吉的小吃是極為豐富又出名的，在我這，卻對它們沒了半點的興趣。

臨近畢業(yè)，文學(xué)社社長請我吃飯，我心中犯了嘀咕，去哪吃？之前，我?guī)缀趺恳淮尉蹠紩x絕，因而，對這里吃的不熟悉程度就跟剛來的異鄉(xiāng)客一般。于是，我只能告訴他，吃飯可以，但我只吃餃子。在他無可奈何的神態(tài)中，我們便漫無目的地走。沿著學(xué)校的外圍一直走到了學(xué)校后面，眼瞧著快要走到車站，驀地一個綠色的牌子吸引了我們的眼球，“東北餃子館”五個大字很醒目地刺激著我，下面還有一行小字——“特售:酸菜餃子”。社長看到對我笑了笑:“全符合你的口味。”我也笑了，的確，我愛吃餃子，也愛吃酸菜。進去之后，發(fā)現(xiàn)這里布置得很是古樸大方，我心中一樂，我是愛上這個地方了。

自這次之后，我又對這里留戀不舍了，雖然比起老夫婦的店，這里實在遠了些，但還是不辭辛勞，為了可口的餃子，一有時間，便往那里跑。似乎那里已成了我的家，我承認，心有所屬的感覺，又回來了。

曾記得有人說過，要么讀書，要么旅行，身體和心靈必須要有一個在路上。想起我心中便覺得愧對自己，書讀得不多，旅行幾乎沒有，如此一想越發(fā)覺得自己是虛度了光陰。又記得同學(xué)時常這樣評價我:死氣沉沉，毫無這個年齡段該有的勃勃生氣。這時，我又很無奈，上天怎么造了這樣一個我。于是，我也在嘗試著去外面逛一逛，不能如此的死氣沉沉下去。

初次去濱湖河是在大二的夏季，這里應(yīng)該是每一個來到昌吉的朋友都應(yīng)該去的地方。這是條人工河，朝南向北橫躺在這座城市之間。不得不說在建設(shè)這條河的時候人們是花了很大功夫的，沿著河流逆水而上，小橋、樓閣、山林、水草幾乎一應(yīng)俱全。河流作高低梯階式，所以，即便是人工河，水流依舊清澈非常。常有人在河邊垂釣，細看之下，河中魚兒很多，成群飛速流動。在市政府前，專門在河中設(shè)白壇養(yǎng)育著幾株白蓮，葉子鋪開來幾乎覆蓋了整個河面。幾株蓮花護著花蕊，小心地綻放著，別有一番清香。這種別致給予我的，除了舒心，還有一絲喜悅，昌吉被譽為“花園城市”是一點都不為過的。

步跡昌吉每一處，總能給我感動。這是一座古樸而又年輕的城市，隨街都可以看見古色古香的痕跡。江南小鎮(zhèn)清一色的古色建筑，小巧玲瓏，仿佛有一種真正置身江南水鄉(xiāng)的錯覺。回民小吃街更是集吃、喝、玩、樂為一身的古樸味道。再看公園，廣場上隨處可見的古色涼亭，長廊，牌坊，恍惚游走在古代的幻景之中。古樸與現(xiàn)代完美的融合在一起，特色非常。

飽讀詩書可以博學(xué)，步跡天涯可以開闊胸襟。也許，在行走的過程中，對于生命，也是一種難得的釋懷和升華吧。

可能出于時間緊張，或者資金原因，對于我特別向往的昌吉周邊縣城，卻從未去過。外地人常說，來新疆不能不去天池，如同來北京不能不去長城一般。想著來了昌吉近三年，一定也得去一次，今年五一放假，也算了了一個夙愿。

天池坐落在阜康境內(nèi)，以往，都是從電視，書籍上看到有關(guān)她的介紹，當我去親臨其境的時候，心中莫名多了許多感動和欣喜，還有緊張。天池，又名瑤池，傳說為西王母沐浴的地方，這個說法又為她渡了一層神秘的面紗。而我，顯得迫不及待，想揭開這層紗，一親芳澤。

旅游區(qū)間車迎著陡峭的`山峰盤旋而上，山路雖然是標準的硬化公路，但又實在太陡。我覺得有些胸悶，路邊鎖欄外便是懸崖峭壁，這種狀態(tài)下，我又發(fā)現(xiàn)自己胡思亂想，生怕那剎車失了靈，墜落下去。把這想法告訴身邊的朋友，他驚訝地瞪著我，好似要穿透我的腦袋看里面裝了什么亂七八糟的東西。其實，我也知道，剎車不會出現(xiàn)問題，只是我自己從小缺了這種安全感，亂想罷了。

天池謂之天池，的確是名副其實。她靜靜躺在海拔兩千多米的半山腰間，輕霧繚繞。左右邊皆是直插云天的峭壁險巖，點綴著墨綠非常的青松。池水背后是隱入云層的皚皚雪峰，在陽光的投射下，圣潔雄偉。因為這里海拔比較高，五月份的時候氣溫很低，潮濕的寒氣包裹著雙腿，不禁令我打了幾個冷顫。在恍如幻境的時空里，似乎可以拋卻一切凡塵間的雜念，返璞歸真。在天池不遠處，有一座修筑雄宏的道觀，站在道觀最高處，可以全覽天池景色。一時間，人的渺小和自然的雄奇又被很強烈的對比出來。有那么一刻，我想駐足，做個道童，靜看日出日落，何不暢然？

回來之后的很長一段時間，心中像是著了魔，想著那塊翡翠般的圣地，似乎把心丟了那去。也許，是因為心中常有隱去山林的一種念頭在作怪的緣故吧。

再到后來，初冬時節(jié)，我去了奇臺，這個從昌吉坐車需要四個小時才能到達的小縣城。我是坐車就暈的孩子，雖然一直對這個擁有燦爛歷史的地方有所向往，但終究因為路途遙遠而放棄。這次若不是老師邀請去參加一個文學(xué)交流會，估計，對這個地方的拜訪又要遙遙無期了。

不出所料，車走到阜康，我就難受不已，吐了。經(jīng)過瑪納斯時，已經(jīng)吐得一塌糊涂。到達奇臺已近中午，在老師的攙扶下去了辦公室歇著。為了這樣一個會議把自己搞到如此狼狽不堪，似乎太不劃算。但我的潛意識里遲早都要來一趟，于是這些身體上的折磨也就顯得不太重要了。由于時間緊迫，參加完會議老師特意帶我去吃了餃子，去其他地方已不可能，便帶我去了就近的古代商業(yè)街。我欣喜若狂，老師也是懂得我的喜好的，我自己更是把因暈車帶來的不適拋到了腦后。

古樸的街道坐落在縣城中央，冬日陽光的暖意融化在每一處琉璃邊，散發(fā)著久遠的味道。街道兩旁的店面清一色的都是玉石古玩，老師也是一位玉石收藏家，饒有興趣地帶我去參觀了各個店面。我自己不懂識玉之術(shù)，因此只能跟著老師不敢多言一句，幾乎每一家店面都裝飾得古色古香。看著這一街的玉石王國，不難想象，新疆的玉石緣何如此出名了。

直到下午四點才搭上回來的客車，不曾想回來時卻一路愉悅，再沒有暈車的跡象。我對自己的這種現(xiàn)象形容為“思家心切，忘記了吐苦水”。

也許，我真的是行走太少，提筆之下就覺得語拙，無法去描繪我生活了三年的這座城市。但盡管如此，我還是盡力去用文字把一些難忘的點滴記錄下來。也許有一天，我會離開昌吉，但我總會記得，昌吉，她曾經(jīng)收留了一個他鄉(xiāng)的孩子，這孩子，永遠懷念她。

愛上漂泊散文

他抱著我的時候，你在哭。

等的久了，你就放棄吧。

我們是一群在塵世里坐擁繁華的孩子，于燈火闌珊處撫一摸夜如水的冷風(fēng)浸過的指尖，順流而下，撫一慰心靈的寂寞，因為它曾無處安放，只有在這夜空下，這種落寞。離遠世不遠，離近世不近。不過是在踟躕不前中淡漠一種不安，而這種不安來自心靈深處，它遠離塵囂和紛擾，以一種另類的思緒存在著。夜，從不單調(diào)，無數(shù)個思緒無數(shù)顆無處安放的靈魂交集點燃，這種火花，不可見卻可及，你有，我有，大家都有，它在每個人的'心里。

很深很深，我們有過徘徊，有過思考，有過喧鬧，有過沉默，然后以迅雷不及掩耳之勢將這種感覺轉(zhuǎn)化成夜空里那顆閃亮的星，照亮世人，獨照亮不了自己，形同陌路的交一融終于在某一天發(fā)現(xiàn)，在這夜空里曾經(jīng)有過自己的那顆星。

愛，不孤單，不落寞，它是人內(nèi)心深處最原始的本能，每個瞬間的釋放便是孩子般的無邪，無論是真還是假，無論是哭還是笑，無論是冷漠還是溫暖。

愛上這些所有的美好和荒蕪，就像愛上一個頻臨死刑的罪犯，他不會讓我感到恐懼，不過是另一個世界，另一種生存，而此時，另一種別離的方式成全為世人所不齒的愛情。我只聽到一種聲音，我一直都在。

走過黑暗，走過夜空，走過那顆星，便是黎明，便是陽光，便是溫暖，我們真真實實的存在著，天涯咫尺，因為同一片藍天，咫尺天涯，因為同一方水土。

談笑風(fēng)生除寫滿了另一種悲哀但，淡漠無視還是對人性的小心翼翼，欣賞著不該欣賞的人，便會不小心給自己上了色，上了色的身體方可以清洗干凈，上了色的靈魂就會在另一條路上一去不返，需要，用一輩子的時間去救贖。

往心里的風(fēng)景撒上鹽，就會有一幅石破天驚精美絕倫的水彩畫，有時候，畫完這幅畫，等它慢慢的干，不是幾天幾年，或許，一生也解讀不了。即使，有一天被風(fēng)干了，它依然那么美，這痕，誰也代替不了。跨過時間為的是讓它更加完美，當它被完全浸一濕的時候，另一個黃昏，有一個結(jié)局寫好。

一樣的路，一樣的風(fēng)景，不一樣的思緒，這條路走的多了便是人間處處的溫情如空氣，無色無味，不能觸及，卻足以維持一生。

冷了。

漂泊散文

就這樣坐在黃昏里想你了。當思念已成為自然和習(xí)慣，天各一方，真的遠嗎？

暮色蒼茫。鳥匆匆飛往暖巢。歸去，歸去……蟲兒還在呼喚，固執(zhí)地守望在深秋的原野。一片葉兒打著旋，告知風(fēng)的走向。風(fēng)是幸福的，吹過處，總有葉兒相隨。

是這樣的嗎？我點點滴滴的快樂，是你最好的回憶；我一生一世的`幸福，是你最大的牽掛。別再說，每日的祈禱，只為我過得好。

無數(shù)次看過陽光下蝶舞雙飛，心，原來是可以痛的。你的承諾，讓我有了漫漫無期的等待。我該把愛，停歇在哪里？

今夜淡淡的憂傷，誰來撫摸？

漂泊把距離拉遠，思念讓心靈走近。心有一份思念固然可以點綴平凡的生活，但太過久遠的別離，太過長久的守候，我們的愛何時才能走進幸福？

心可以痛，也可以暗淡。多一份執(zhí)著，多一刻守候，也許他明天就會回來，也許漂泊的愛明天就可以停泊。

黃昏與暮色里，愛似孤單的旅行者，沒有地方安放身心。因為，安放它的地方如此遙遠。作者巧妙地把黃昏、歸鳥、蟲鳴、飛蝶、遠方的游子、孤單的自己融合起來，創(chuàng)設(shè)了一個內(nèi)涵豐富的意境，讓我們自覺地走入她所設(shè)定的生活圖景，云游之后，離情別意、愛恨情愁打濕了我們的心靈。

關(guān)于影子的散文

還是需要一個影子，放在心里，讓我喜歡。

　　影子

每當夜幕始臨，平靜總是如約而至，只是，近幾日的平靜來得卻并未真實。在這所謂的平靜中，始終摻雜著異樣的思緒，每當平靜下來的我，無時無刻不在受著這“平靜”的折磨。痛，或許已經(jīng)麻木而沒有感覺了吧，昨日的溫存已經(jīng)成為了今日麻木的痛，我無法再言文案什么，與你的一切仿佛都還在昨日，不停地想要忘記。

再次的默視，我變得沉默了，悸動，無奈，淚水，疑惑交織于心，我只能活到最開始，做回我自己。

已經(jīng)麻木的心卻仍會顫抖，不停的尋找著你的身影，可卻又為何會躲避，或許這一切本就是很矛盾，漸漸地，我也早已連我自己也看不透。

一個戲子而已，一個笑話而已，戲子本就是一個笑話，我也從不缺少笑話，因為我本就是一個戲子罷了。

作為一個戲子，就再也沒有資格擁有那個字，更沒有資格談那個字，那種東西對于我來說只是可望而不可即的虛幻泡影罷了，戲子就應(yīng)該做作為一個戲子應(yīng)做的事，只是，我真的很累，也很矛盾。此時的我，只覺得內(nèi)心更為孤單，傷痛更為加深，記憶更加深刻，思念更加漫長，有時，常常在想：為什么我就不能真心的恨上一個人?就只能獨自神傷，默默垂淚，靜靜回味。我只學(xué)會了如何恨我自己。

　　影子

你總在我孤單時趁虛而入，甩不掉又無法擁抱，我情愿呆在這種朦朧里，因為我知道，那只是個影子。經(jīng)過我幻想的過濾才讓他這樣完美。他沒有沾染世俗的顏色，就一種白色，冰清玉潔。就這樣，默默地在我左右，受傷時不離不棄，失意時不夷不惠。走近，我便不愿離開!

我的你——如影隨行!

面無表情的時候，是在思考。種種瑣碎的事情糾結(jié)在一起，像一條條長藤纏在身上，越繞越緊，越繞越緊，讓人窒息。成熟的代價就是學(xué)會忍耐和偽裝吧，留給別人一個堅強的`外表，獨自吞噬幾近瘋狂的自己。

我的煩惱————如影隨行!

突然也會很興奮，我喜歡用一種很平靜的心態(tài)去看待一些事情，事情的發(fā)展也會驚喜的讓人興奮。一個人的快樂，不是擁有多少，而是不去計較太多。就算有時做不到，也要去嘗試，享受那種瞬間的灑脫。

我的快樂——如影隨行!

影子，你就在不近不遠的地方看著我，陪我吧!

你來豐富我的人生!

　　影子

影子，是很奇怪的東西，因為他總是跟隨著你，所以才會有如影隨形的成語，其實有時候它是一種很好的東西，特別是在你一個人的是時候，有了影子你會感覺到的不是只有你一個。至少還有影子在陪著你呢?

今天晚上，本來是打算在教室看書的可是因為教師人太多，我不喜歡看書的時候人太多，那樣會讓我集中不了精力在書本上去，再加上教室挺熱的，所以我索性就出來外面透透氣，其實我喜歡一個呆在一個地方看書，這也許事一個人過久了原因吧!我總感覺只有一個人才能讓我感覺到寧靜。所以一個人看書，是我大學(xué)里，做的最多一件事是，有時候我會一個在呆在圖書館的某個角落里，看上一天的書，就算是卡通漫畫也能讓我呆上一天的。

外面的人不多，所以我就安心的在外面看起書來，因為是下午太陽已經(jīng)落山，再加上有風(fēng)所以就算是夏天在外面呆著也不會感覺太熱。天越來越黑，而我剛好見證了著整個的變化過程，我喜歡見證這些東西，比方說，有時候我會站在窗前看著窗外的的雨慢慢的變小，然后停止，喜歡在睡不著的晚上，靜靜地看著外面的天空由黑變紫然后變藍然后變紅然后才變白，我就是喜歡這種自然地變化過程，今天也是一樣，天空慢慢的按下來，但來外面乘涼的的卻越來越多，大部分都是些小情侶，看著這一對對的男男女女這讓我本來就寧靜的心情頓時變得不安起來的，因為這么多年的一個人，好像從來都沒有和哪個人一起散步，暖暖的聊過天來著。就在我感覺到孤獨是時候，影子出現(xiàn)啦!而且還有兩個影子，我扭頭四處尋找著另一個是誰，但是我沒發(fā)現(xiàn)我身邊還有其他的誰誰誰，動一動，呵呵~~真好笑，原來是自己的影子被照成兩個啦!~~~~真遺憾，連我自己的影子也在開始欺騙我了。

看著自己的影子，我月刊就越不怎么像是我自己，因為我不敢相信我是從什么時候開始竟然變得這么的悲哀了，沒有能真正說話的朋友，也沒有一個可以聽我講話的人。每天就是這樣有規(guī)律的吃飯，看書，上網(wǎng)，一個人逛街，然后上床睡覺，而我的這些生活好像和別人的沒有任何交集的一樣，也許長大就是這個樣子，我對自己這樣解釋道。

因為除了長大這個里有以外，我在找不出任何合適的理由來詮釋我這種類似于生活的生活。

時間越來越晚晚了，影子、只有影子還在這里。其他沒有任何可以讓我看見的東西存在。