再見再也不見散文

暮然回首，那人卻在燈火闌珊處。再見，再也不見。

誰會在乎我的逞強，誰又會在乎我的悲傷呢！當我對你說再見，再也不見的時候，我看得見的，是你離開時的淚花。你看不見的，卻是我轉身后的眼角的淚花。你總說“我是你猜不到的不知所措，你卻是我想不到的無關痛癢。”只是，真的只是無關痛癢嗎？為什么，為什么當你要離開時，我的心也會如撕裂般的疼痛。為什么聽著那首“十年”聽著那首“丟了幸福的.豬”我會淚流滿面呢？

是誰說忘記的那個人，才是最幸福的。可是忘不掉的人呢？只能，獨自一人，咽淚裝歡。唯愿，歲月靜好，各安天涯。以前，總以為你會在我一轉身的距離等著我。陪著我哭，看著我笑。只是不知道什么時候，是我將你遺落了，還是你早已經將我遺忘呢？我們彼此成為了最熟悉的陌生人，明明有好多話要說，可誰也說不出來。我們竟然那般懦弱，是的，懦弱。就連朋友間最起碼的關心都沒有。甚至一句問候.一句安慰.一句玩笑.一句留言都沒有了。我們之間還能有什么呢？是的，還能有什么呢？我累了，為我們曾經的情誼，或許還有朦朧的愛吧。

再見，就再也不見吧！有首歌不是唱的好嗎《相見不如懷念》;也許就該習慣這種疏遠，關懷很近，可惜關系很遠。談天，可卻不能談心里的感覺。只害怕誰會，模糊了焦點。能懂卻不能說的一些遮掩。也許這才算是一種安全。別心疼我疲倦，給我一點時間。我會把心情整理一遍。昨天，用心去想就遙遠。我在一天一天訓練，少想你一點。人生最害怕的應該就是貪念，何必想念。相見不如懷念，懷念多于相見。心里的美感都源子于缺陷。當初愛的狂烈，愛的口不擇言，如今變成彌補不了的紀念。相見不如懷念，懷念多于相見。時間會瓦解對彼此的偏見。之前留下的殘缺，之后也會沉淀。別說抱歉。

我怎么能忍心讓你去守候一個殘缺的不可能的未來呢。我只能說”再見，再也不見。”我知道，我的生命中再也不會有一個像你那般愿意為我守護，無怨無悔的人。可是，我又怎么能忍心看著你難受呢？我又怎么能裝作什么都不知道，而接受你的關愛呢？你不會知道，每次看見你憂郁的眼，看著你期望的眼，我的心也會很痛很痛。

你從來不會知道的是：每當我打開電腦登上時，我會在第一時間看看你在不在。每當收到你的消息時，我還會忍不住內心的雀躍歡呼。我會守著你的頭像，暗自呢喃"你怎么不說話啊？”“干嘛還不回消息呢？”有時候，我也會笑你傻，可我呢？我又何嘗不傻呢！或許，緣分曾經不小心轉了角。又或者是我們終究情深緣淺吧。我只能在你看不到的角落輕輕說一句“你若安好，便是晴天。”

再見，再也不見。你說，如果還有如果我是否會牽你的手。我笑了笑，在心底里對你說，如果還有如果我會給彼此一個機會。

朋友，再見了。再也不見

不說再見卻再也不見散文

喜歡站在這個城市最高的地方，四十五度仰望天空，伸手觸摸，感覺能摸到你的臉旁。我想過一千種你離開時的場景，卻不知道會是這樣沒有講出離別的再見。那個日子來到的時候，我像一個小孩子，傻傻的呆在原地，不知所措。我們最后相見的日子是在2023年的10月1號，我放了假。記得那時候我的包里放的是可樂。至今也是那一句“少喝飲料，買點水喝”揮散不去。

我清晰的記得那天晚上，是你做的魚，我也知道，魚不能買太大的，不然是沒有味道的。現在我看著桌子上的可樂發呆，再也回不去，是啊，再也回不去了。我到現在記得，那是2023年正月十五的時候，哥哥來的電話。我當時是很不能接受的，在回家的火車上，我感覺我的天不是塌了，是沒了。

六個小時的火車，怎么度過的，我現在還是空白，只感覺所有的黑暗包圍著我，我在火車的角落使勁蜷縮著，努力讓自己還有一點點的溫暖。一扇白門，兩個天堂。回家的第二天我們去接的你，踏進那個能判人生死的地方，我才發現，我自己是那么廢物，這些事情，我真的無能為力，我什么都做不到，也做不了。也應了你那一句話，我將來會是點心。當所有的謎題解開，我才知道，原來正月十四晚上，那個沒有突然沒有聲音的電話，就是永遠。我現在還記得那個晚上的那些簡單的話語“兒，我想和你聊聊，跟你文案家里的這些事。”而我是那么的不知原委，只是聽你喝酒的語氣，草草掛斷了電話。你已經兩年沒有回家了，我知道，你心里也很苦，感覺沒有混出自己的一片天，回去便丟了你所有的面子。

接你回家的第二天，我們要徹底要送走你了。我在哥哥家睡的覺，早上醒來，我去廁所，總以為是夢，我該醒了，我使勁的打了自己好幾個巴掌，那么疼，火辣辣的疼，但是這個夢還是沒有醒。我知道，你沒有指望過我，因為你認為，我心里還是那么怨你，恨你。其實，在很早的時候，我就沒有那么想了。你指望哥哥或許是對的，而我只是一個沒有作為的廢物。說實話，你跟哥哥之間，比我要近的多，你指望他將來能伴你左右，侍奉百年。不想成為我的.負擔。聽到哥哥說這些的時候，我的心，很疼，很疼。我哭了很久，想了很久，往前的路我不知道何去何從。現在好多問題等著我去解決，然而我不能拋棄一切。我越發的體會，你在外面是多么辛苦，心多么累。

我沒有再恨你了，只是，現在，我說這些話你再也聽不到了。清明節回家的時候，我感到自己就是一個人，沒有一個人可以分享我的任何負擔。現在，我真的想不開了，負擔不起了，我也感覺好累，我也想躺在你的身旁，靜靜的。享受一刻的輕松，享受與世隔絕的寧靜。我現在真的很看不開，沒有一點有未來的感覺，也是啊，我現在又為什么拼搏呢，為自己，我是只為自己的人嗎？只是，那樣做，你會高興嗎？如果說，我寫的這些東西，所有親近人知道的時候，大概，不是我看開一切，就是我去去那個世界看你的時候。

再見、再也不見散文

或許正如那位戴眼鏡的痞子說的那樣，當你思念一個人或一件事時，若你覺得心里很沉重，那就是思念的重量，而對事物的眷戀程度就決定了思念重量的大小。思念通常只有一個方向，因為你思念的人，未必會思念你，就像一條通往山頂的階梯一樣，雖然彎來彎去，但始終是朝上。如果思念有重量，而且思念的方向朝上，那思念就是地球上，唯一違反地心引力的存在。

思念渲染了我記憶的色彩，或許，習慣了太久，或許，成為了自然。

原來，我并非不思念，我只是忘了那股思念所帶來的激動，就像我不是不呼吸，只是忘記我一直在呼吸。

那些熟悉的天氣，那些有你時的氣息，那些留在深處的記憶，似乎都在訴說著，那次我們的相遇，是緣分前世的累積。

那些曾經的畫面，那些有你時的旋律，那些留在深處的聲音，卻不能再次響起，是否我們無法逃避，早已注定的結局。

或許我們都應該忘記那些彼此給過的諾言，就當誰也沒見過，就當誰也沒出現。

或許那位禿瓢的仁兄說的不錯，婚姻本就是個錯，長久的婚姻就是將錯就錯。

既然選擇誰都是錯，那我祝福你錯得完美。

我只希望有一天，有一個人愿意和我錯下去，直到我老到躺在病床上，嘴上還套著氧氣罩，還能聽到她對我說：“和你在一起是一個錯，而且還錯的那么離譜，可是卻錯的那么完美。”

我想那個時候我會帶著微笑睜著眼睛死去，不是我死不瞑目，而是我只想多看你一眼，多看一眼這個和我錯得很離譜，卻錯得很完美的人。

哪怕這一眼之后是生死兩相隔，哪怕這一眼只有零點零幾秒。

若愛她是我今生最孤獨的溫柔，若想念是我今晚最心酸的.沉默。

抓不住，也放不開手，或許已經不在乎，但同樣也做不到忘記。

有的時候打開音樂，找不到一首想聽的歌，

或許本就沒有一首聽不厭的曲，或許某些旋律只有記憶中才會響起。

有的時候翻開分組，找不到一個可聊的人，

或許本就沒有一個聊不完的題，或許某些話語只有回憶里才會清晰。

分不清是太熟悉，還是太陌生，是靠的太近，還是離得太遠。

總是被一道虛幻的墻圍所阻隔。

你不愿進來，我不愿出去，隔著空氣四目相望，以為可以看透彼此的內心。

我們都喜歡裝無所謂，你以為你懂我，我以為你會懂我，你或許真的懂我，或許你裝作懂我，可能你原本懂我，或許你不愿懂我。

是靠的太近，還是離得太遠？

若我們是茫茫人海中相互吸引的人，是否每走一步第一是在向彼此靠近？

我走近一步，你退后一步，是巧合，還是命運安排的舞步？

奈何橋上湯一碗。

來生相逢不相識。

你說天命難為何必自苦？

我說碧落黃泉生死相隨。

何時共飲酒間花里與同醉。

何時攜手山里河間竟相老。

這一世我相信我忘記我遇見。

這一世你相信你遇見你忘記。

這一生我遇見你你遇見我。

這一生我忘了你你忘了我。

這一天我站在你面前。

這一天你站在我面前。

再見。

再也不見。

再見，真的就再也不見散文

我不知道，真的不知道，一個轉身，就消失不見。甚至連再見都來不及說，就再也不見了。

——題記

散落的青春，我并沒有因此怎樣，大部分時間我用來妥協，卻不知道為什么。

有好長時間，我不愿意說話，不想寫任何東西，就那樣坐在床上。可是眼淚，再也不會廉價得如流水一般！

也許因為這樣，寂寞顯得更深遂，明知故犯的我，卻沒有停止。

我沒有夢。于是，整個夜晚就用來惶恐。成了這個樣子，我真的成了這個樣子。

我決定原諒自己的時候，就會變為自己想要的樣子嗎？

曾經，我這樣問過自己。那是很久以前的事。如今，我大概是忘記了，或是不愿意在重復的壓抑自己，是這樣的，一定是。

謝謝曾經說我幸福的人們，雖然我不知道你們眼睛里的我究竟有多幸福。

但是，我依然感激，感激我是你們眼里如此幸福的普通人。

夜，深的濃厚。我蹲在角落，不發一言。竟然也會去為自己點上一支香煙，任由煙霧飄渺。自己卻漫無目的的胡思亂想！

此刻我想，我還是一個矛盾的孩子吧，糾結的讓自己淚流滿面。

到此好不好？我竟然說不出再見。再見，我知道就會再也不見。

“再見”我先說過很久，但為何欲言又止之間，你卻又不知要如何懂得珍惜！

也許，放手過讓自己開心的生活才是本該有的主旋律！

忘了多久沒看鏡子里的自己，我真的很怕有那么一天，自己也不愿意在認識自己，那生分的模樣，距離拉扯開我的影子和模樣，那一刻，我成了自己小說的悲劇。

或許，生命中的種種伏筆早已注定我凄涼的命運！

那些“漂亮”“幸福”的文字，我再也不愿觸碰。那些明亮的年華，我再也不愿想起。

習慣大口大口的喝冷水，卻無法再看自己大把大把的掉淚，我不渴望，更不想要，因為我長大了！我知道什么在釋懷以后才會有更坦然的生活！

常常懷念，常常深埋，反復成了習慣，習慣成了自然。自然到，不再需要有那所謂的感情。

轉身后，我該突然消失不見，甚至來不及說再見，就再也不見。那些年華，那些記憶，那眼神，也在一個轉身后，隨之不見，沒來得及說再見，之后，就真的再也不見。

這樣才是最好的，但愿這樣的結局會讓今后的你真正學會要怎樣才能珍惜一個不停默默為你付出的人！雖然，我并不好！

我猜中了開始，卻沒想到結局，淚眼朦朧的我多久沒看清世界了。那些倉促的`故事，那些刺眼的陽光，是不是正在遠離，我究竟還剩下些什么？

生命若初，只是宿命的安排要人無可奈何。誰敢說，就不曾心生疼的難以入睡。

仰望天空，才是給眼淚最好的歸宿。我的世界里，不再會全是荒涼。不再到處支離破碎，我覺得自己很狼狽。

走同樣的街，唱同樣的歌，做同樣的夢，可是，時間就讓它似流水一般流逝，然后慢慢忘卻那些“曾經”，我一點都不遺憾！

我細心的記著我們來時的路，以至于到現在都念念不忘，可是，走著走著，怎么突然就迷霧漫天，怎么就大雨連綿。是你，忘記我一直都在，是你一直都在意還有我值得依賴和珍惜！

我在原路，還在遠處，只是心離我多遠？

我在原路，還在遠處，只是這個亂七八糟的青春，那我遺忘在哪里？

我毫無悲傷！反而是一種釋懷！

再見，真的就再也不見！