他說：或許到老了，我都會記得你當初讓我心動的樣子。

我們的愛情結束了，在面臨結婚的時候，徹底結束了。我們每一步，都走得太早了，在學會愛之前陷入，在學會體諒之前分手，在學會面對之前結束。是他，讓我流了太多的淚。

我從不想當女強人、白骨精或是杜拉拉。只要能永遠環著一個比我暖和的男人，他愛我，恰好我也愛他，人生就足夠了！可是，這么簡單的愿望，他卻無法滿足我。

曾經很享受他抱著我說：“這輩子你只屬于我，好不好？”我很乖地點頭，默默地看著他，只應一個字，好。那時候，我剛出校門，只消一句溫暖的問候，一個深情的擁抱，甚至玩累了，他不知從哪里變出來的一個冰淇淋，都會讓我的心溫潤無比。

后來，我考進一家銀行工作，待遇高福利好且不說，同事關系也十分融洽。某日，我只在MSN的簽名上說：蒙奇奇又出新款。次日上班，我便在桌上見到了新款蒙奇奇項鏈。同事或許是好心，知道我一個人在南京無依無靠，我只要流露出需要什么，他們都會搶著送給我。越在這樣的氛圍中生活，越是會憤恨為什么他要選擇兩地分居？“你，竟然不如我的同事知道我的心思！”

這五年來的異地戀，短信聽不到語氣，電話看不到表情。在學校的時候，體會不到有情分隔兩地的思念，以及日久生怨。

但畢業之后，我留在南京，他去了無錫，我們對彼此的生活圈子一無所知。他擔心我吃得不好，擔心我的交往，擔心我在哪、跟誰、在干什么？可我生病了，他再擔心也不能帶我去醫院，不能為我端水喂藥。

有時，我給他打電話，總是不接，短信總是不回，我知道他又在迎接檢查，手機上交了。我知道他很忙，但我還是很郁悶。曾經，在他單位分配的時候，我請求說：“你留下來吧，我也留在南京陪你。”可是無錫對他來說，發展會更好。其實，我家離無錫并不算遠，父母在蘇南的一個縣級市工作，五一節時，我們家剛剛搬進一幢聯排別墅。可就是造化弄人，偏偏我考入的單位那么好，好到我舍不得放棄。人生為什么總要面對選擇？

“那我們只能兩地分居了?！薄皼]有關系，高鐵一個小時就到了?！笨墒?，這不是一張高鐵票就可以解決的事情啊。如果是三年五年，我可以等，可是等來他轉業還要十幾年。十幾年后，我都快四十歲了，孩子可能也上高中了，那在我們的生命里，對方又參與了多少呢？

一個朋友跟我說，他爸媽結婚的時候，他爸爸回來了一趟。第二次回來的時候他已經出生了。他爸爸第三次回來的時候，他已經會說話了，“叔叔你找誰？”爸爸無言以對，在門外哭了半個小時……

愛情讓人無奈的地方就是，美好的愿望和現實之間總是有距離。曾經，我們以為，只要彼此真心相愛，一切就會永恒不變。甚至，曾經我們以為可以為對方去死，然而年紀大了，我們才發現，愛情就在指間，流逝如沙。這時，我們才明白，原來，愛情也會有壽終正寢的一天。

愛情最大的敵人和青春一樣，都是時間。愛情經不起太長的等待，愛人經不起太多的折磨，愛如此，被愛同樣如此。沒有結果的感情，無論過程怎樣精彩都沒有意義。我不知道將來我走出這次分手的陰影時，想起這些還會不會心痛？為這些錯過的人和事，請原諒我的自私，原諒我先放手，原諒我背棄了諾言。

分手前的最后一個電話，他說：“一定要找一個可以照顧好你的男人，一個可以陪著你一輩子的好男人！”他可能永遠也想不通，我如何能這么決絕。如果我的狠心能換回兩個人的幸福，那短痛未嘗不是好事。

朋友們擔心我以后再也遇不到像他那樣對我掏心掏肺的男人，家人怕我找不到一個像他那么疼我的男人……請不要替我擔心，我會為我自己的選擇負責，也不會后悔今天的決定，請祝福我！我愛你，很久了；等你，也很久了；現在，我要離開了，比很久很久還要久……

現在，我想找一個在南京定居的男子，30歲以下，睿智、樂觀，最好是公務員或在大型國企工作，因為我不想再過動蕩的生活。