認識袁簫，已經是很久以前的事了。

青梅竹馬，兩小無猜。

那些可以形容小孩子間純純的感情的詞語，仿佛都可以用在我們的身上。

那時候的陽光，明媚干爽，那時候的我們，快樂無憂。

時間在不知不覺中悄然流逝了，就連這如此純情的高中時代也要結束了。

我想去北方，看那異樣的雪國風情，而他想去南方，感受沙灘與海浪的清涼。青春的叛逆與執著，終不肯向對方妥協，于是我們選擇了各赴夢想。

臨走前，巨大的空虛與可怕的寂寞，如潮水般的涌向了我，才讓我猛然的清醒。我要失去他了，北方與南方，那樣遙遠的距離，會讓我們失去彼此嗎？

騎上單車，飛似的來到了學校。走過了黑色六月，炎熱的七月，八月的陽光可以稱得上是明媚干爽了。汗珠從額頭上愉快的滾下來，粘在睫毛上，與陽光一起，反射出七彩的光芒。我在尋找，我要尋找，那些我們一起去過的地方，一起踏過的時光。

那一幢專屬高三的教學樓后面，是一排很高很大的香樟樹，樹冠一直向上，超過了教學樓。香樟樹寬大的樹冠，將炙熱的陽光擋在了上面，只留下絲縷的光線，透過葉枝子間的大小縫隙，在地上留下班駁的光影。有一次下暴雨，雨很大，風也很大，將樹冠吹的東搖西擺，葉子上的水珠被甩進了教室，打濕了靠窗一排同學的書籍、桌椅。等我們睡了午覺上來，教室里已是一遍狼藉。那時我們一起拖救那些濕漉漉的書籍，一起抹干桌椅，拖干地板，那么的忙碌，卻又那么的溫馨快樂。

高三是忙碌的，繁重的作業讓我們的一直保持著垂向座面的姿勢，很少有目光交錯的時候。但是晚上，當正幢教學樓關燈了以后，我們會走到這里，靜靜的坐一會兒，交談或者抱怨那些難做的作業以及那些惡毒的老師。

可是，現在他在哪里呢？我不可能去找他，不可能打電話給他，不可能向他認輸，可是，我卻如此的想他。

子然，你真的在這里，是簫的聲音，帶著一絲欣喜，一絲激動。

我尋聲望去，是他是他，米黃的T-shirt,只有他才穿的出的陽光的味道，不長的頭發在頭頂渣渣的散開，額頭瑩瑩的汗珠，把陽光折射出七彩的光芒。

欣喜的站起身來，但隨即有坐下，轉過身去，背向他，你怎么來了？

還在生氣啊？不知怎么的，今天特別想你，就給你家里打電話，但你媽媽說你騎車出去了，感覺你來學校了，就來這里找你了，想不到，你還真的在這里啊！

他走過來，坐在我的對面，微笑著。

你說，我們這是不是心有靈犀不點通呢？

誰跟你心有靈犀啊！我欲轉過身去，卻被他雙手扳住了肩膀。

不要再生氣了好不好？再大的氣經過兩個月的沉淀也應該消融了吧，再說，事情已成定局，我們改變不了了。

是，是，這一直是你所期望的，馬上要開學了，你終于可以擺脫我了，不再看見我了，是不是？聽到這里，他立馬火冒三丈。

子然，你明知道不是這樣的，他聲音沙啞。

那還有怎樣的？我推開他站起來。

正如你不能同我去南方一樣，我不能同你去北方，因為那里有我的夢想。

那么我還不及你的夢想重要嗎？我問他。

我還不是不及你的夢想重要？他反問。

我隨即沉默，兩個自私到不行的人，都想到對方付出，那又怎么可能呢？

好了，子然，我們不要吵了好不好？你有你的夢想，我有我的夢想，而我們還這么年輕，大學四年，讓我們暫時分開，給我們的感情一段時間緩沖，或許以后我們的感情會更加堅固，你說呢？他說得很在理，并且我之所以堅持不去他的大學，還有一個原因的我并不想把自己隨時都放在他身邊，那樣會讓我覺得很不自由。

那你到底有多愛我？我問他。

他見我態度緩和，便把我拉過去，坐了下來。

不知道。

不知道？我很氣憤的盯著他。

是的，不知道。因為我甚至不知道我們這樣究竟算不算愛情。愛情，是一個多么神圣而莊嚴的詞語啊，我們現在更本就還不懂他，又怎么去擁有它。現在的我們，最多是互相喜歡，真正愛上了，怎么會舍得為對方付出所有呢？他說。

你這樣說就不怕我又不理你了嗎？我問他。真的，他最令人討厭的就是能夠一針見血的說出事情的本質，并且讓我無路可退，不得不去承認那是對的。

不怕，他抱住我，如果你連這些都不懂，怎么會值得我去喜歡呢？我們都是如此聰明的人，已將對方完完全全的看透了，沒有讓我們更互相適合的人了，不是嗎？

放開，影響校容，我一把推開他。

現在是放假，學校里可沒有什么其他人哦。他壞壞笑。

才不理你呢，我跑開了，他立馬追了上來。學校里多了兩個相互追逐的身影。

大學生活真的是很輕松，課一上完，就完全看不到老師的終影，也沒有高中那些煩悶沉重的作業。

被稱為雪國的北方，真的是非常的漂亮，那些潔白晶瑩的雪花，悠悠的從天上掉下來，將大地裹上一層素白。整個冬天，我學會了穿著溜冰鞋在已成冰塊的雪上滑著，雖然會不時的摔到，但還是很快樂的。我將雪國的美景用手機拍下來給簫傳過去，他也會把那些美麗的沙灘與海浪給我傳過來，互相傳遞著愉快。他曾給我寄了好幾個海螺，叫我聽聽海的聲音，可我怎么聽都是嗡嗡的聲音，那就是海的聲音嗎？可真不怎么樣，可我還是喜歡的，因為是他給我的，況且海螺真的很漂亮。

第一年的興奮過后，第二年我便覺得孤寂了。

不知是誰說的，大學里不談戀愛，簡直是浪費大好的青春，因此寢室里幾個姐妹，迅速的找到了護花使者，再也沒有了往日我們幾個一起時的歡聲笑語，經常都是她們幾個都出去了，留我一人獨自在寢室里看書或睡覺，獨自咀嚼著孤獨苦澀的味道。

當然，我們是經常打電話或發短信的，但畢竟距離太遙遠，杯水車薪，那些短暫的童話與短短的信息，怎么能掩蓋得了我彌漫了整個校園的寂寞？

然然，你真的應該找一個護花使者了。

是啊是啊，你那么漂亮，不找個人來保護你，我們可不放心啊。

你放心好了然然，我們的寢室里沒有放什么貴重的東西，不用你整天為我們守著。

室友們的多方規勸，也曾讓我有點動心，不玩真的，但至少可以有人陪吧。可前后見了幾個人后，我終究還是放棄了，和他們在一起總免不了拿他們和簫比較，可越不越難過，他們沒有一個比得上他的，和他們站在一起我總覺得那么的不自然。

那么，就放棄吧，讓我繼續孤獨的等待，繼續咀嚼著苦澀的孤獨回憶那些與他在一起時香甜的日子，繼續思念在遠方的他。

但是，長時間的郁悶與孤寂，讓我脾氣變得非常的怪異，渴望與他通話。但每次通話好像都是我在向他埋怨，埋怨學校里的飯菜不好，埋怨學校離城區太遠不好玩，埋怨同學們都出去玩了又留我一個人，隨后我又埋怨他，想方設法的把他弄得很煩躁想與他吵架。

開始的時候他還會很耐心的聽我說，在我發脾氣時輕聲問我：子然，你怎么了？并且很溫柔的安慰我。可是時間一長，他便不耐煩了，每次我則想要向他埋怨時他都先借口說：子然，我還有點事以后再聊好不好，隨即便掛了我的電話，讓我在這邊又氣又惱。再后來他還故意不接我的電話，發短信也很少回了。

一天在多次打電話沒有人接后，我發短信給他：袁簫，你給我等著，回來我再收拾你。是啊，相隔太遠，我現在拿他又有什么辦法呢？

不多久后，他回了信息：子然，回來我也有事情要跟你說。

什么事情，難道是想跟我分手？好吧袁簫，你把我害成這樣，讓我整天孤獨的生活，寂寞的等待，把我折磨得不成人形，看你拿什么臉來向我提出分手！

經過幾天的考試，終于將我浮躁的心沉寂了下來，冷靜之后我發覺自己還是如此的想他，吵架也不會是他的錯啊，是我自己堅持要離開他到北方來的啊。好盼望回到家，好盼望見到他啊！

回到家的第二天，便接到他打來的電話：子然，有時間嗎？我們見個面好嗎？

我欣喜若狂，連連點頭：好的好的，什么時候，在哪里？

明天吧，學校老地方，他說。

第二天，我刻意打扮了一番，那么久沒有見面，再怎么也要讓他驚艷一下吧。騎上單車，載一路的愉悅，我來到了學校，可到了目的地，眼前的景象卻讓我驚呆在那里。

陽光透過香樟樹的葉縫，在地上留下班駁的光影，偶爾的一兩塊投射在他的臉上與汗珠一起折射出刺眼的光芒，讓我的眼睛，瞬間模糊。

不知誰說過，距離產生美，但距離超過了一百米，看都看不清楚了，誰還知道他美不美？

我和他，相距得太遠，南方與北方，多么遙遠的距離啊。

相隔太遠，便注定不能在一起。

雖然心中早有防備，但還是被眼前的景象弄得不知所措，美麗乖巧的女子，站在他的身旁，十指相扣，天生的一副小鳥依人相，任哪個男人見了都會憐愛。

是的，對于他，我總會幻得幻失，總覺得他離自己很近，卻又離得太遠。無數孤獨的夜晚，獨自一人時總會問自己，如此寂寞的等待，值得嗎？沒有答案，你不再去想。懶散的性子不會逼自己做出一些惱人的決定。

可是現在，值不值得也真的不再讓我去想，結局已站在眼前，還想什么？

可心里懷著一絲希冀，我還是走上了前去。

我一直盯著袁簫，不看那個女子，微微一笑，問道：能告訴我她是誰嗎？

子然，她是左佳

蘇子然，有些事情不用講得太明白，我和袁簫一起來，只是想告訴你一個事實。袁簫說他會處理這件事情，可是我覺得這種事情拖得太久，只會更加糟糕。這個看似柔弱的女子，說是話卻如此的擲地有聲。

可是袁簫，你不是說沒有比我們更互相適合的人了嗎？我仍舊想要挽回。

子然，可是我們并不相愛啊，沒有愛情，讓我們怎么互相斯守呢？他終于將目光轉到我臉上，一副為難的表情。

你怎么知道我不愛你？我恨恨的問，愛不愛他我最清楚了，要他來說？

這個你最清楚不是嗎？你根本就不懂愛情，你怎么來愛我？又怎么讓我來愛你？袁簫說。

這個時候我該怎么辦？大哭大鬧罵他沒有良心？不，優雅的我怎么能做出這樣的事情？即使分手，也要讓自己在最美麗的時刻，即使碎了，也要片片晶瑩。

你怎么知我不懂愛？兩年了，兩年來我對你的思念還不能讓我明白愛的真諦嗎？你為什么要那樣的堅決，堅決的說我不懂愛？那么你又知道什么是愛嗎？隱忍住眼睛里的淚水，我不能讓他們看見我的絕望。

如果你真的懂得愛，那么你的愛也是自私的愛，只懂得索取而不懂得給予的愛，蘇子然，你自己回想一下，你又到底給予了蕭什么？你只是一味的在索取。如果那是你所謂的愛，又有誰能夠承受？袁簫曾給我講過很多關于你的事，這讓我更加堅決的認為，這件事情里面，沒有受害者，僅此而已。呵，一個跟袁簫好相似的女子，她的話如此的尖銳，就像一個鐵錘一下子猛擊我的腦袋。

那么，他能和交往這么久的我提出分手，你認為你一定能夠守得住他么？我問她，只見她粉色的小臉瞬間雪白。

子然，你是如此的聰明，應該很清楚，我們之間，只有感情，而沒有愛情，我只是太熟悉，因而你才會那么的依賴我，才會以為自己是愛我的，袁簫是在努力的想要說服我嗎？

不會的，我會一直守在他的身邊，不離開他，不讓他有不要我的機會的，而且我的愛是給予。他的臉色又恢復了紅潤，向他望了一眼，那眼神如此的甜蜜溫柔，讓我頓時潰不成軍。

一直守著他，一直守在他的身邊！

是的，是的，一直以來，是我在抱怨，是我在埋怨，是我在追問自己對他的等待是否值得。可是，可曾知道，一直是我在向他索取安慰卻一直未曾付出。而他在那邊，亦是等待，亦是孤獨而寂寞的等待。

兩個永遠只知道等待的人，又怎么可能在一起呢？止步不前，空留一長串的嘆息在身后撒滿寂寞的塵埃。

她輕輕的主動，固執的堅守，便輕易的打開了他因長久的寂寞而變得脆弱無比的心房，將他的心緊緊的俘獲在了懷里。

我敗了，而且敗得一塌糊涂。即使我再有所希冀有所掙扎也沒有勝利的可能，因為他，不愛我。愛這個東西真的很難說清楚，一句不愛便真的不愛，離了愛情我們也只有形同陌路了。

即使敗了，也是驕傲的，我仰起那已經變得僵硬的脖子，艱難的說：袁簫，不管你怎么說，但終究是你負了我，就不要希望我會祝福你們。

我轉過頭，去面向那個女子：左佳，是吧，很好聽的名字，希望你會比我幸運。

便頭也不回的走了。我沒有辦法，雖然我不是那般心胸狹窄的人，但也不可能寬闊到祝福我的情敵與負我的人。踩著香樟樹下的班駁，踩著那破碎無比的自尊，頭也不敢回的走了