我承認我是一個瘋子，一個例外的瘋子。

不知道什么時候?qū)W會了哭泣，習慣在某個夜里把頭深深埋進被子里，耳朵里塞著黑色的耳機聽著MP3里歌手撕心裂肺地吼著那些說不清道不完的痛楚，眼淚一滴一滴地劃過，打濕了耳旁的頭發(fā)，濕漉漉的。直到聽見依稀屋外的窸窣和喃喃碎語，知道爸媽又在討論那些凡人瑣事，才拼命擦干眼淚，告訴自己我沒哭我沒哭我沒哭。。。。。。

記得有一天的早晨，冬日里暖暖的陽光透過窗恰如其分地打在我遮住眼睛的劉海上，茜扯了扯我的帽子，回過頭她指著我閃著紅光的頭發(fā)驚奇地說：“特特，你的頭發(fā)怎么是紅的？”

“天生的啊。”我懶懶地答道。很明顯地感覺反射的光刺得我雙眼生疼，不自覺地眨了眨眼睛，模模糊糊看到了地上的影子，心里莫名地泛起一陣撕扯的痛。

站在鏡子面前，看著鏡子里愈漸陌生的臉，發(fā)現(xiàn)不知何時黯淡的瞳孔里透出了青春的傲氣，甚至覺得那時的自己連呼吸也變得桀驁不馴。我明白為何我喜歡一個人在夜里獨自哭泣，翻出所有自以為痛苦的回憶，讓悲傷泛濫成河，沖垮理智阻攔的河堤，肆無忌憚地在血液里翻騰，攪得內(nèi)心深處一陣一陣的痛。

心碎裂的感覺可以持續(xù)十年，可是脆弱只需要十秒就足夠了。

或許有人認為我很堅強，可是那些都是假裝而已，撕破偽裝，我只是一個懦弱的人。從上中學到現(xiàn)在我一天一天變得頹廢，連我也搞不懂為什么我對家人那樣不耐煩，只不過是幾句話就能讓我發(fā)怒，而以前，并不是這樣的。我發(fā)現(xiàn)實際上我最對不起的人是我媽，到最后我才明白原來我哭泣我心痛我叛逆都是因為我媽，所以最后的最后我總是懷著愧疚從她面前走過卻始終說不出那句“對不起”。

我總是自以為我長大了，總是想離開這個家，總是在自己錯了之后怪罪別人，總是認為最好的解決方法就是我離開這個世界。可是，事實總是那么復雜，但有時有很簡單，其實就是因為我丟不下我所擁有的一切。我想如果我變成了回憶，最心痛的人應該是我媽。有人說：“你在任何時候傷心，你的母親總是比你更心痛。”

我知道我做錯了很多，今生如果還有來世，我會用心去償還我欠下的債，如今沒有盡到的責任，如有來世，來世我會做好一切。