我喜歡看書，愛看小說集，愛看傳記，愛看詩集……．但我卻一昧得喜歡看童話，一直看到眼睛發澀，總會突然破涕為笑，或者默默流淚，我不肯放下它，也不敢放下它，生怕由心發出的那種感覺會沒有了。

我會品嘗留下的淚，澀澀的，咸咸的，但我卻最怕它沒有味道，那里面有我的感動，有我的委屈，有我的難過，或許還有我喜極而泣的味道，我喜歡這樣細細的品，一絲絲的咸澀能讓我鉆到我心的最深處。來到學校的圖書館，左看看，又看看，總看不到自己心儀的書，看著破損的書，不知道它的作者該多心疼呵。

我會莫名的哈哈大笑，也會默默的思考，只因為一首經典老歌，或是一篇文章，那人唱道：“獨奏的綠袖子在耳邊回蕩，回旋的綠袖子還在音符不止，春天的綠袖子已變成秋天的飄落了……．”嘴里總會自言自語：“狗狗，請別走……”友潘施總會拍拍我的臉，“你已經說了N+1遍了！”只因為我看見了一直狗狗，它一直對我汪汪叫，卻離我愈來愈遠，最后，只剩下了我，孤獨的我。

我總害怕我不夠完整，小時候的照片很多，有一張：我坐在媽媽的腿上，媽媽坐在床上，她微笑著，而我卻在哇哇的哭，不知道那時候我到底在難過什么，但是我明白，我至少是幸福的。小時候，我不會考慮那么多，想做就做，從不會去想以后的夢想，或許有，恐怕那就是家旁邊的小河岸上，那是我一個人的樂園，只有我一個人，混雜著泥土和花草的味道。可是這仍是很不完整，一兩張照片，母的幾句話就能夠折射出我所有的童年。如果有一天，我的牙都掉了，我的頭發都白了，躺在床上再也動不了了，細細的回味，或許會后悔，會感慨，會自豪，會慚愧……

我很害怕老去，不單單是外貌上，有時呆望著比我小11歲的弟弟，我會覺得我很老，我要比他多做早11年的事，15歲，很老了，盡管在母的眼里我還很年輕，或許我還是個花苞，但我卻覺得自己已經很老了。坐在15歲的秋千上，好多情緒似乎都搶著用盡我的腦子里，我的心里，11歲，我莫名得了個弟弟，驚喜，激動都匯聚了，但我卻一直從未發現我還有一個心情——吃醋，看著爸爸媽媽的愛分了一半給那個小男孩，或許還多一點吧。我總會裝作不在乎，當媽媽給那個小男孩夾菜時，卻沒給我夾，不禁易的動作，卻能讓我賭氣半天，后來想想，自己還真是幼稚，或者面對小男孩的無理取鬧，姐姐會生氣，會罵他，但母卻能包容，卻不能包容女孩對男孩的生氣后的舉動，母會批評我，我總會偷偷躲在門角里，偷偷的一個人哭泣，我不想讓人看到我脆弱的樣子，腦子會會浮現很多很多的事，“媽媽不要我了”“媽媽對男孩愛的表現”。在15歲的秋千上，蕩啊蕩，抓緊了，生怕摔下來。

友總說我很堅強，從不會哭泣，聽到這，我心里會偷偷的一笑：“我怎么不會哭泣呢，只是我不想被人看見我在哭泣，我在難過。”可又有誰會在我偷偷的那個時候給我一個肩膀呢。

夏天，因為怕被蚊子咬，把毯子裹得緊緊的，但到第二天，毯子早已不見了蹤影，不然就是毯子和我一起滾下了床。早晨起來，總會盯著某個地方一直發呆，空氣和我一起凝結著，可在我醒來的一瞬間，一切都成了空白，什么都不記得了。

午間的操場上，我會去看同齡人的表情，有匆忙而浮躁，有開心活躍，有活蹦亂跳，有呆滯板板，會為一個不會笑起來的冷笑話笑個大半天。

我會煽情，會八卦，會無聊，會難過，我在網上尋找過真正的友情，所有人，都在網上找到過真實的東西不是嗎？

我會突然唱起歌，但絕對不是別人唱好的歌去模仿，或是瞎唱的，我會隨著心情去哼哼，就算有歌詞也絕對擺脫不了世俗的生活。好幾次，我會做很奇怪的夢，我很喜歡到那個世界里，在我的夢里，我可以自由得做我想做的，沒有煩惱，沒有作業，沒有為考試成績而煩惱的思緒，他們每個人都是快樂的，臉上總是快樂的笑容，我會用自己的歌語填充我的虛無，我會可以的大叫起來，來發泄我的不滿。我會對自己豎起大拇指，加油，我會對自己豎起拳頭，加油，我一直堅信那句話——努力，我不會輸的。

15歲，灰色的雨季，雨季后，會出現彩虹嗎——我期待著。