不知道當初坐在衛生角吃花生的我們是否許下了“一輩子的好朋友”那樣的誓言，畢竟過去太久了。如果有，那么我想說，那時的我們殊不知這樣長久的誓言是多么的奢侈。盡管，我還默默把你當成當初一樣的好朋友吶。只是最初的那些回憶你還記得么？如果忘記了，那么我默默地一點一點講給你聽好不好?

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那時語文課。老師在課上講著《貓》，我和你坐在衛生角的位置，憑借這最佳的地理位置我們上演了一出虐貓記。你是貓。當你發出慘叫后，結果就是我緋紅著臉站起來，看著你那被捏紅的手臂，空氣中帶動著不安的氣氛。略帶愧疚的嘟囔到：“鬧著玩。”你則是無辜地看著我，害我就“哧”一聲笑出來了。后來一切不得而知了。只記得特別愛捏你的臉，然后欣喜地“哇”一聲。在我印象中，你從來沒有生氣過，脾氣真的很好很好哦。直至你走后，我還一度認為我愛捏人的壞習慣是被你慣出來的。不過再也沒有見過可以讓我發出“哇”的臉了。他們的臉一點也沒有你的感覺好。你的臉是糯糯的。或許只是習慣了在捏人的時候想念你吧。

我依舊留在四班。你去了五班。隔著一層樓，上演著兩個世界的故事。后來我換同桌了，可是體育課后我不再想搶你的水那樣搶他的水。我開始自己帶水。我想，有些事情如果我不說你不會知道。當初，體育課一下課或一到學校就拿你的水喝，咕嚕地灌下半瓶，你總是習以為常地看著我。事實呢，我有時并不渴，猛灌時有時還很難受，嗆鼻。但我一直堅持灌半瓶多，其實只是為了聽聽你一聲“真能喝”和那心疼的眼神。雖然不知道那心疼是為了我還是為了水。

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那時你經常給我打電話或者我經常給你打。每次，都會有一種家的感覺。就是暖暖的，就像我家那只毛絨熊給人帶來的感覺。久到離開，我奇跡般不和任何人燙電話煲。畢業后，我們開始通信。每一篇都會很用心很用心地寫。買各種各樣的信紙，各種各樣的信封，各種各樣顏色的筆。用各種各樣的字跡，拼命地寫，寫開心寫委屈寫生氣。想寫很多很多的事給你。不過好奇怪，我有時明明筆下淌過的是那么快樂，臉上淌過的卻是水一般的液體。經常給你寄帳單，是因為想說你看了一定會笑。你知道么？你笑的樣子很明媚很明媚，你叫我幫你踩空間，我看見“對著天空流淚”心里真的好難過。后來不用我踩，也有好多人幫你踩了。是否那時就預告了我們的疏離？我依舊寫信，你依舊很少回。漸漸地，連信也沒有了。不變的是我依舊調紙，買信封，將它們堆積起來。開始無可救藥地懷念當初，在漆黑的夜倚著墻扯著被子嘶啞地哭泣。想念當初互相依靠，關于你的所知道的一切。我從來不知道我的淚有那么多。

說仰起頭便可以止住淚，都是混帳的騙人！若真難過，捂住嘴淚還是依舊決堤。

發瘋般爬起來撥打那個熟悉的電話號碼，是一個聲音很甜美，卻宣告著那個事實的話語“對不起，您所撥打的電話是空號。。。”我就拿著話筒一直聽著，眼睛就突然流不出淚，澀澀地堅疼。。。。。后來，突然寫信給你說，不再依靠等等。最初，我以為有那些回憶，我們應該就不會淡化，其實，錯了吧．我一開始就知道你有你的張揚和你的伙伴，你所說的團體．一開始就知道，但是我很滿足叻．我實在不懂得堅強，是那么脆弱不堪一擊。所以當一切淡化后，才會選擇放棄，因為我只是張揚的你的累贅。只是問自己：

牛奶，你怎么就堅強不起來呢？哭的淅瀝嘩啦的你根本配不上當他的朋友！

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你知道么？今天走在男女宿舍的夾道上，看著天空就想起你了。你走的那天你沒有告訴我，事實上你已經很久很久沒給我打電話了。惟一的途徑就是從你空間看你過的好不好。我低頭，淺笑，笨蛋。我還是一直放不下心，無法像你淡忘我一般那么快淡忘你。是不是你去洛陽的那一天，其實你的飛機從我頭頂的那一片天飛過也不一定。不過即使飛過我也不知道吧？堇，我變堅強了，至少比過去變堅強很多咯。到家門口，才記起忘記帶鑰匙。上頂樓，站在水塔上時，發現這里其實挺適合拍戲。例如這里可以拍在一個小山莊里進行一場不為人知的交易。但，無論如何也留不住你，不是么？今天看到一句話“原來，我對于你而言，并沒有我想象中那么重要”。你能否告訴我，我曾經重要過？就算騙騙我。天冷了，好象要下雨了呢。堇，洛陽今天０℃～１２℃，要多穿衣服。

堇，你是我的堇色流年。

我一如既往地希望你幸福！