大跌眼鏡的幸福散文

“十一”長假中，記者不辭辛勞的走街串巷、采訪詢問：“你幸福嗎？”于是引起熱議。看過幾篇短文后頗有一些感受。

感受什么了？因為太唐突，使得被訪者尷尬，自己也尷尬。有人懵懂，有人答非所問，有人不以為然，有人發愣……回答或是風馬牛不相及，或是結結巴巴，或是哭笑不得，或是榔槺對答……

按說很容易回答?！靶腋！薄昂苄腋！薄榜R馬虎虎”“不幸?！薄昂懿恍腋！钡鹊然卮鸲紵o可非議，詞匯非常豐富，能寫得出一篇相當精彩的報道。不料記者采訪遇到尷尬，碰上了“釘子戶”。

第一個回答就令人莫名其妙：“我姓曾！”記者并沒問他“貴姓”他卻回答“姓曾”，豈不榔槺，豈不是挖苦或裝糊蒜嘛。

一拾廢老人，不知道因為耳背還是有意“榔槺”，故意“難得糊涂”，于是牛頭不對馬嘴。

問：“您收了多少瓶子？”

答：“73歲了！”

又問：“您收了多少瓶子了？”

又答：“我吃低保！”

再問：“您覺得幸福嗎？”

再答：“我耳朵不好！”

記者采訪不僅不能如意，甚至完全落空。不知道記者的感受如何，我沒看實況，想像中的記者該是一聲長嘆與一臉的無奈。

不知道其它旁觀者感受如何，猜想一定是“大跌眼鏡”。我想象的翅膀忽然飛了起來，似乎看見采訪者在那耀眼的花枝形路燈下的地上，摸呀摸的，尋找自己的`眼鏡。

遺憾，不知他們的采訪任務是什么，也許為了營造節日的歡樂幸福氣氛，可惜他的“眼鏡”在莽莽撞撞和驚訝中跌落，都沒有辦法繼續采訪了。

幸福是相對的，因時間、人群、空間而別。比如【第50句】：60年代結婚，把兩床被褥搬到一張床上就幸福了，70年代有“三大件”（自行車、手表、縫紉機）才幸福，80年代成了黑白電視機、收錄機、單缸洗衣機的“新三大件”，90年代后變為彩電、冰箱、音響，再幾年又是有了電腦、房子、汽車才幸福。

“幸?！倍值膹椥院艽?，涵蓋面很廣，時效不一。中獎叫做幸福，找到漂亮姑娘也叫幸福，討回被拖欠的血汗錢也叫做幸福，不缺吃喝就幸福了，60年困難時期有一頓飽飯就幸福。即便同一人也有不同的時空界限與標準界定。記者所問所要問的是指哪方面哪個度呢？

生活非常復雜，幸福與不幸兼而有之，怎能一言以括之，簡單化的回答呢？如果回答“不幸?！比思視趺纯?，會不會像往年，質問你代表哪個階級，為哪個階級說話呢？如果自己恰恰處在不幸時刻，偏偏要說自己幸福，豈不憋氣。

逢人便問“幸?！睂嵲谔仆?，太為難人，太不合時宜了。

如此冒失的逢人便問，不了解人家此時此刻的心情與處境，萬一遇失戀女子問“你幸福嗎”，她一定會瞪你一眼，以為你是挖苦。假若恰巧遇一父母剛去世者也問“你幸福嗎”，豈不討罵哦。就因為這位不察言觀色張口就問，于是有了各種各樣牛頭不對馬嘴，甚至弄得訪問者尷尬難堪的吧。

采訪者不交個底，不說明采訪意圖，被訪者怎知道怎么回答，怎么才能讓他滿意呢。

假設換個位子，問者不是媒體人，如同一般百姓，也不知就里不熟悉新聞報道的套路、潛規則、主旋律，別人也如此問他，他將如何回答呢，我想，一定也難免楞一陣，而且猶猶豫豫吧。匆匆忙忙中也只能蹊蹺、懵懂、發愣、結巴、尷尬吧。

如果我遇這尷尬事呢？只能猜想。

或者，覺得很容易回答。想起當年“解放被剝削壓迫的三分之二人處在水深火熱之中”的口號，于是痛痛快快的回答說，“幸福！”

或者：想起課堂、大禮堂、街道上、墻上，想起黑板報、報紙的標語“生活在幸福的新社會”的經典說法，不假思索就脫口而出“當然幸福”！

我會很奇怪，六十年前的孩子時代就知道，咋問我這樣弱智的問題！然后禮貌的點個頭咧嘴一笑表示再見，三步兩步走開。

或者：只說一半，后一截話留在肚子里，嘰里咕嚕一陣道：咋能籠統提問，幾十年里既有幸福也有不幸福。于是掠過淡淡一絲微笑，不置可否的離開。

或者：覺得尷尬，既然有幸福也有不幸福，多難回答呵，不得不假裝耳背，蒙著頭走開。

或者：皺著眉頭、心事重重、不言不語、一聲不吭……

人們一定是因為討厭這樣的采訪，才寥寥一句話幾個字，把譏諷、心酸、悲切、憤懣、不滿的感情心態全包含在回答中，所以被稱作“神回覆”。

幸福是個人的事，自己心里的事和個人的感受，甚至是個人隱私，媒體最好不要抖落個人隱私。

《朝中社》曾報導中國的幸福指數居世界第一，朝鮮居第二。何必那么辛苦采訪，何不轉載兄弟國家的評價：“中國的幸福指數世界第一，朝鮮第二”。

為難記者了，幸福要報導；貿然問幸福，把人嚇一跳。

標語已不少，還發過布告；漫長幾十年，誰人不知道。

幸福指數高，報紙也報道；何必滿街問，弄得好苦惱。

若是問幸福，實在不會少；至于誰幸福，只有天知道。

幸福著你的幸福心情散文

期盼了好久，難得有個真正的周末，可老天真的有那么點點無情，連出行預算的機會都不給我，隔夜就開始下起了雨，連續不斷，據說是整整一夜一天的雨。我像孩子似的，心里堵著小小的不爽，而先生卻把這番堵看成是小女人的嬌，我真沒得話說。世上居然還有這種不解風情的天與人哦！吼！我想想真的感覺自己又可悲，又可笑的，只好相信，或許，這就叫做命運的安排吧！

還好，我早已練就了一番神功，隨遇而安，居家買菜做飯也挺不錯。周末，興許好多人還在呼呼香睡著，我卻已行進在了瀝瀝的雨中，感慨我這些個苦中作樂的日子啊！

春天不愧是春天，連風和雨都能帶著那一番靈動的生機與俏皮，嘩……一陣風來，雨，鸚鵡學舌，也來一聲“嘩……”，惹得街道兩旁的香樟樹搖頭直笑，笑掉了大牙，看，那滿地滿地的香樟葉便是最好的見證。于是，想起兒子某篇日記里有句“精典”，“香樟樹是個反例，它春天落葉，春天看香樟就能看到秋天的景色。”嗨，真不錯，秋天不是我最衷情的季節嘛！這樣的開始，確實挺逗的噢！

“今天，我們一家人包餛飩。

我們原來也沒有準備包餛飩吃的。“隨心所欲”的媽媽在買菜的路上，看到這個好，買一點，看到那個好，也買一點，回家時發現買的食材正好能湊成兩種餡，于是就買了皮子來包餛飩……”

雖然，今天爸爸媽媽不上班，做飯時間挺寬裕的，但我也上去幫忙。我好久沒包餛飩了，甚至有些遺忘，包了一個“前后顛倒”的餛飩。接著，我異想天開，又包了一個梯形的“四不像”。也許長得太丑了，媽媽干脆把它命名為“外星人”。我又試著把皮子反過來包了一個圓圓的'家伙，再或是雙重皮，雙重餡的巨型餛飩——可是皮太小，最終被迫分離了，這一分離，肉餡沾得我滿手都是，我不得不中途去洗一次手。

第一批餛飩“上線”啦！也就是進入嚴熱蒸氣的考驗——電飯鍋！煮的時間可能比較長，我先去看書消磨時光了。

不一會兒，當我看完了一篇搞笑的故事后，再回到廚房，餛飩也剛好出鍋了。哇！一片熱氣騰騰??！媽媽已是迫不及待，用手捏起一個餛飩角，一口塞進嘴巴，真是太燙了，媽媽用手一邊扇，一邊嚼著，“啊！好像太咸了……”我疑惑著也顧不得燙，拎起一個塞進嘴里，“還好啊，一點不咸，一口咬下去，鮮美又多汁，挺好吃的！”在這種時候，我總是會打心底里佩服媽媽的好廚藝，我總奇怪媽媽怎么不去當廚師。媽媽看著，似乎不甘心，又拎起一個吃起來，表情更奇怪了：“怎么又太淡了。”站在一旁的爸爸最沉得住氣，似乎在看我和媽媽吃餛飩表演，他猜測餡料中的鹽沒拌勻，我想，也的確是這樣。

第三個，是我的“外星人”入口了，也有點淡，吃著吃著我差點偷笑噴了出來。我噴出來的原因不是“外星人”長得太丑的怪味，而是爸爸吃中了我包的一個秘制餛飩——傳說中的餛飩皮包餛飩皮餡！媽媽直說我是個頑皮鬼。

媽媽緊接著又包了第二種餡——小白菜、肉、花菇、蘑菇與胡蘿卜的混合體。這是我們今天的午飯：湯餛飩。我好久沒吃這種食物了！想著就能讓我饞得滿嘴滿嘴的咽口水。還有，我又能“吃醋”了！醋可是我最愛的調味料。

媽媽還在湯里加入了自制的蛋皮，紫菜：“要吃就吃得講究點，像模像樣，有滋有味兒。”其實，這是媽媽做事的一貫模樣。雖然今天，我們只是吃了一餐包餛飩，吃時也很晚了，都十二點半多了，但我們一起吃著，感到很幸福。

幸福，有時來得就這么簡單。

在開吃前，我還偷偷嘗了兩條蛋皮，“呀，怎么是淡的呀！”

哈哈……”

哈哈……

孩子的低幸福點，才會讓我們的幸福來得這么簡單。

這么一個真正的周末，一夜一天的雨，繼續下著，我深情地望著窗外。天空，一前一后，比肩排著飛過兩只鳥兒，我指著問先生：噯，你說，他們知不知道現在正下著雨呢？

這一問，突然覺得，自己又在犯傻了。

傻傻地，太好笑了……

幸福嗎幸福啊散文

幸福么？幸福??！

我把兒子裝漁具的大背包拖到沙岸的小坑中，再加一個圓鼓鼓的小靠墊，支起大號雨傘，把茂密的雜草尤其渾身是剌的拉拉秧一并狠狠地往外推，做成半個帳蓬，身子一低歪了進去。兒子見我這樣半坐半臥地，一定以為我很不舒服，過來對我說，我送你去車里休息吧。我說，不，在你們身邊，這么著也舒服。我說的是真話，這樣待著，身體不算很舒服，心理卻是特別舒服的。

我在帳蓬中面對湖水臥著，斜前方是一棵柳樹，樹左是大兒子，樹右是小兒子，哥倆在釣魚。釣魚本就是需要安靜的事，我又耳背，和他們兩個沒什么語言交流，只是有時回答兒子問我要水么，要吃點水果還是黃瓜。我有一搭無一搭地看著他們釣魚，有一搭無一搭地看幾頁書，有一搭無一搭地看天看湖。天色很純正，瓦藍瓦藍地，幾朵蓮花般的云白得那么潔凈柔和，湖水平平靜靜地，波瀾不起，湖心處一群家鵝列隊游弋，橙黃的高冠，雪白的船型身，一幅仙緣世外，怡然自樂的神情，憑添風景。微風拂來，徐徐送爽，卻吹不起塵土。這么好的環境，讓人愜意，當然，更愜意的是兩個兒子陪伴著我。

兒子給我帶來多少舒心快樂，我搬著指頭數不過來。

我的兩個兒子相差七歲。是兩個，完全符合國家當年“一對夫妻一對孩兒”的計劃生育政策。因此，我當過的先進、模范不是很多，計劃生育模范卻連續當了多年，是那時縣里機關很多干部、一些領導們都是三個甚至三個以上的孩子，這給了我當模范的機會。我原想只生一個，知道自己真的沒能力、體力更沒心力做媽媽?；仄偶姨接H，婆婆說，光有兒子不行，再好，那是件棉大衣，擋大風大寒的，有漏洞，擋不了小風小寒。小風小寒最冷啊。再生一個，下一個一定是個女孩，女兒是媽的貼身小棉襖，專擋小風小寒，暖和貼心。我被婆婆鼓動動心了，結果，又是一件棉大衣。月子里婆婆來探視，是喜歡，也是彌補失測，一直說，看這黃毛稍小子多好看，丫頭似的，將來脾氣也一定能好，不是小棉襖也能頂個小棉襖。這后句還真讓婆婆給說中了。

兩個兒子，均出了一件小棉襖。

老大五六歲在幼兒園大班，那時丈夫老是下鄉，我的工作老是忙，晚上下班接孩子回家，點爐子做飯，兒子總能幫我一把，他拿小斧把當燒柴的小板頭劈成細條抱進屋，我就勢添煤點火。

解眼前之急的是有老二那年?？h城冬季燒煤取暖，每年十月下旬十一月初都要備好一冬用煤。常常是機關統一到煤場買好，煤場用小驢車一戶戶送到家，送到家就是送到你家靠大道最近的地方。我家的煤被送到了大門口。望著門外的煤堆，我的天空烏云密布，我要陰風怒號了。我在月子里，丈夫又不在家，急得我無計可施，我以為自己要多孤獨有多孤獨，要多凄慘有多凄慘。

上一年級的老大晚上放學回來，對我說，誰家的煤呀，擋著大門呢。我說，還能是誰家的，咱家的唄，可怎么倒進倉庫房啊。兒子瞅瞅我說，別急了，我有辦法，我去找幾個同學來一起干就行了。兒子真是我的一縷陽光。兒子出去一會就回來了，后面跟著四五個小小子，還人手一只臉盆。這幫孩子小耗子一般，七手八腳就把煤倒完了，細心的還清掃了現場。我熱了水讓他們洗臉洗手洗臉盆，拿出一包酥糖，讓他們每人抓一大把。孩子們高高興興地走了，我摟過兒子，好激動啊。那一刻，我孤獨無援的感覺沒有了，好似兒子長大了，長高了，可以支撐這個家，成為我的依靠了。

俗話說，小子不吃十年閑飯，意思是說男孩子十歲就可以干體力活了，我兒子只吃了七年閑飯啊。更有我妹改《紅燈記》臺詞調侃我：這叫熊人的孩子早當家！我也認可。

小子淘是真淘，有心時也真有心，而且膽大。那年秋天的事讓我永遠感激兒子。

我單位長期人員不足，我常常采、編、錄、播一個人干這一整套工作，所以，天天下班較晚。這天結束工作趕緊回家，看院門開了，知道兩個兒子回來了，心想，還不一齊向我喊餓呀，我得趕緊做飯。推開房門，眼前的'一幕把我驚呆了：小炕桌放在灶臺旁，十二歲的老大站在桌子上，正好夠著菜墩，在切菜；五歲的老二坐在桌子邊上往灶里添柴，鍋里油正熱著。見我回來，老二過來拉著我的手，仰頭看著我說，你怎么才回來呀，我都上大道看兩回了，我哥讓我看道上有沒有血，怕你出車禍。我聽了，哭笑不得說，道上要真有血就一定是我出事么？老大頭也不抬地繼續忙著說，滿大街就你走道里倒外斜，顧前不顧后的。這話讓我心頭好熱，更讓我心熱的話又送過來：兒子說，你進里屋休息吧，飯馬上就好了。

我在里屋聽著兩個兒子邊商量邊把菜倒進油鍋的聲音，我的心竟悸動起來，是不安還是安慰，說不清是怎樣的心情了，只覺得兒子真好，真乖，好得、乖得更顯得我無能無力，失職失愛。心情漸漸平靜下來，注滿心頭的是滿意，是興奮。

我吃著手指頭粗的炒土豆絲、比稀粥干比干飯稀的米飯，老大說，再做兩回有經驗就好吃了。我趕緊說，這也好吃，真的很好吃。

也是那年那月吧，又是我們娘仨的環境，天涼，半夜里我犯了胃病，疼得我坐立不安，弄醒了兩個兒子。小兒子見了，把我頭摟在他懷里，給我揉胃拍背，老大滿抽屜找藥，端來熱水。幾口熱水下肚，疼痛減輕。我把臉埋在兒子的懷里，那是怎樣的一種溫暖啊，時間倒流了，穿越了，我變小了，變弱了，又是小時候我病時，媽媽摟著我，拍著我，奶奶哄著我，騙著我給我吃藥。想著憶著體會著，我在兒子的懷里偷偷地哭了。

兒子小時候淘氣惹事，我打過他們，跟他們生氣，都隨著時間過去了，提起來，兒子裝出一臉的無辜逗我。兒子長大了，工作又屢屢受挫，都直到二十六七歲才穩定下來。動蕩時，我跟著操心睡不著覺，兒子很覺歉疚。我嘮叨老伴，不懂人世社會算什么聰明人，兒子卻一句埋怨的話都不說?，F在，都是最普通的工作，收入不高，兒子能樂觀以對，給我很大安慰。

兒子長大了，我老了，可能是年輕時工作總忙的精神反彈吧，我很喜歡走走逛逛看風景。遙遠的景點，沒有經濟體力的實力去，那就看近處的，眼前的城市建設風景已經很多了。除了論壇組織活動有網友相互照應外，去離家遠的地方兒子一定陪同，有時我打趣說，你還怕我出車禍啊？兒子說，更怕了，不僅路更加走不好，連聽不都很費勁了么！

這次來金河灣，這其實是松花江北岸的一大塊濕地，景區建設比較完善，游人絡繹。在景區，兩個兒子在湖邊釣魚，放心地讓我一個人逛。走在曲曲彎彎但平坦的小路上，我一個景點一個景點的欣賞。坐看鶴飛，雖然那鶴是不是被關得太久，放出來只煽動幾下翅膀，低飛了十幾秒鐘，但總算看到它在自然中飛翔了。而另一看點是，這里的波斯菊，也就是俗稱掃帚梅，西藏叫格?；ǖ模卸鄠€顏色品種是卷瓣的，極為好看。我在景區過橋歇亭地轉了一圈，竟用了三個小時。那是何等的放松，何等慢悠悠地走，慢悠悠地賞啊。

我回到兒子釣魚的小湖邊，窩進小坑，一邊評論他倆的成績，拿過一本散文閑看歇腳。下午三點，風云突變，被兜頭暴雨趕出景區。我們原打算晚八點再回家，好在這澤畔看一個完整的落日美景。

前段時間，電視上記者問路人你幸福么的鏡頭，讓人們議論紛紛。我認可一種說法：幸福是一種感覺，它沒有統一的物質標準。從這個角度，如果指著兒子問我：幸福么？我會毫不猶豫地回答：好幸福啊！

幸福著你的幸福散文

有時平靜有時澎湃

穿越陰霾

陽光灑滿你窗臺

其實幸福

一直與我們同在

我的世界

春暖花開

——楔子

【第1句】：幸福來得太突然

今天，就在今天，當兒子打來電話，當確信兒子已經成功地成為東北大學通信工程的一名研究生的時刻，我說不出那一刻的感受，我只是含淚的微笑，然后默念：寶貝，我的寶貝，爭氣的寶貝。

是啊，每當想起，十二個月，與兒子并肩作戰，日夜兼程，終于換來了這一刻，為什么我沒有想象中的狂喜，而是心情如此平靜，平靜地叫自己驚詫，也許真的是幸福來得太突然了，我還沒有調整好自己的思維接受。

那一刻，一下子想了很多，該用怎樣的方式慶祝一下呢？可是更多的還是沉默。好想把這個消息告訴全世界，又好想在這一刻獨享這一份難得的幸福。

電腦視頻，又看到了兒子那個小家伙，那么年輕，那么純真，從今以后就是一個研究生了，而且是東北大學的，兒子興奮地告訴我：“老媽，你知道嗎？我畢業以后就可以去北京的華維或者中星公司上班，那時可是很搶手的啊?！?/p>

我又是興奮地不知說什么好，這個兒子不知給我帶來了多少幸福，他真是我一輩子的驕傲。我禁不住問兒子：“兒子，說真的，你高興嗎？我都有點找不到北了.”

誰知兒子只是淺笑：“老媽，咱能不能低調些。這不就是水到渠成的事嗎？”

話雖然這樣說，可是我的心還是不能平靜，過去的那么多事此刻在我的眼前一一浮現……

【第2句】：艱難的選擇

三年前，當兒子高考分數出來的時候，我們一家還是十分興奮的，高出一本分數線30分，我們幼稚的以為一定可以報考一個重點的大學了。說實在的，孩子考這個成績，我們既很高興有很不是滋味。兒子是在市重點高中讀的，而且在那里的成績一直很好，可是，臨近高考，許是復習壓力過大突然頭疼，而且吃了很多藥一直不好，這直接影響了兒子的發揮。加上那一年2009年高考數學特別難，而數學是兒子的特長科，兒子長項也沒有發揮好。所以考這樣我們還是很高興的，以為只要能報一個重點大學就可以了。但是在報考的時候，才知道分數是學生的命根子。雖然我們報考前已經放低要求找了很多學校，可到了關鍵時刻那些心儀的學校還是無法躋身。就連既不是985又不是211工程的杭州電子科技大都報滿。我和兒子一下子陷入情緒的低谷，怎么辦？

我想勸兒子復習，畢竟兒子還小，只有十七周歲，還可以再拼搏一年，大不了從頭再來?？墒莾鹤硬煌?，他不喜歡高三那煉獄一般的生活，他想早點步入大學的殿堂。

最后還是大家集思廣益，決定走一個曲線救國的道路——報考東北大學在秦皇島的分?！獤|秦大學，不僅有東北大學的待遇，而且如果以后有機會還可以考研，這樣就可以順利進入真正的東北大學學習。

可是當那晚辦完考坐在回家的晚班車上，我們一家人無論如何都高興不起來。畢竟這樣做是權宜之計，誰知道以后的事情會怎樣呢？哪個人都沒有后眼。

但是后來，每當同事朋友問及此事，我都感覺非常別扭，說到孩子的學校還要加上秦皇島分校，很多人就會加一句——不是校本部啊，分?？蓻]有校本部好啊。

我們又未嘗不知道呢？可是現在說這些有什么用呢？我也為兒子委屈，但是現實畢竟是殘酷的。也就是在那時，我的心里就有了一個小小的遺憾：如果有一天兒子真的能成為東北大學的研究生，揚眉吐氣的走進東北大學的校門，那該多好啊。

【第3句】：夢想的準備

其實我知道，兒子和我一樣，他也不甘心就這樣屈尊在東北大學分校的名下。但是兒子曾經告訴我說：“老媽，決定了的就無法改變，我們活在當下好嗎？你放心大學期間我一定努力學習專業課，為考研做準備?！蔽視牡狞c頭，心里有莫名的滋味，淹沒了兒子考上了大學的驕傲。

有時我真是佩服兒子，雖然是九零后，可是沒有那個年代孩子的浮躁，更多的是那個年代的踏實和睿智。從進入大學的第一天起，兒子就一直努力學習，爭取每一科成績的優秀。我總以為很多孩子上了大學就等于進步保險箱，可以盡情享受天之驕子的幸福了。可是從我兒子那里真的看不出，我感覺兒子比念高中時更加忙碌。

曾經聽很多孩子說過，考上大學就等于進了保險箱，天之驕子慢慢的享受生活就可以了?？墒?，從兒子的生活中我看不到悠閑，我甚至覺得他比高三還要忙。于是就不解地問兒子：“高三一年已經把人蹂躪的夠嗆了，何不趁大一大二好好地休息一下，盡情地享受一下大學的美好?！?/p>

兒子的回答卻出乎我的意料：“媽媽，你知道嗎？咱們農村來的孩子，本身就比其它城里的孩子底子薄，再說了，咱們內蒙的錄取分數線本來也低，況且我想努力一下看看能不能保送研究生，到時候不就省得考試了嗎？”

我沒想過兒子還有這樣的志氣，于是舉雙手同意?？墒乾F實生活往往有太多的誘惑。大學里搞對象的特別多，我有時也忍不住問一下兒子：“你有沒有給女孩子送一下秋天的菠菜？”

兒子總是半真半假的說：“媽媽你知道嗎？那些有對象的，都是在高中的時候就搞了，誰叫你把我的愛消滅在了萌芽狀態呢？現在你兒子可沒人要了，嗚嗚……實話跟你說吧，如果我搞對象了，就會分心學習，而且也會加重家里的經濟負擔，如果以后我考上了研究生，而女生沒有考上，又會加大我的思想負擔，我可不想叫自己活得那么累，所以，對象的事慢慢來吧，順其自然，沒準我考上了研究生，給你領回一個研究生兒媳婦呢，不是更好嗎？”

話說到這個份上，我也不再多問。我總覺得兒子上了大學，仿佛有了一個質的飛躍，一下子考慮問題的深度和廣度都比原來強多了，心里自然是甜蜜滿滿。但是我還是有點不相信：不知道兒子這樣的學習狀態能堅持多久。

事實證明，我所有的擔心都是多余的。三年的大學學習生活，兒子從來沒有松懈過，每學期都得到了獎學金，雖然有時錢并不是很多，但是我們要的是最后的意義。很難想象，三年里矢志不渝地做一件事而且做得那么圓滿，這需要多大的勇氣和毅力，而兒子竟然做到了。我心服口服。在此期間，兒子也沒忘記做好其他方面的準備，那就是英語四六級的考試和電腦二級考試。還清楚的記得，兒子在考英語四級時，因為打籃球不小心，右腿半月板出現了裂痕，需要在宿舍靜養一個半月。我當時急得心里都著火了，但是兒子說什么也不要我去?？墒撬粋€人，在宿舍里，有時連熱水都喝不上，真是難為他了，想起這件事我就十分內疚?？墒莾鹤鱼妒菦]有耽誤自己的英語復習，以超人的毅力高分過了四級。當時同學們都很驚訝，不知他哪里來的學習力量，只有我知道，兒子心里一直有一個理想，這里想就像火一樣越燒越旺。當事后我問及此事時，兒子幽默地說：“你就想啊，前面有一個好東西在等著你，如果你努力了就能吃到，所以我就吃到了?！笨墒悄鞘悄敲慈菀壮缘降膯?？我知道兒子前面卻是是最好最好的東西，他關乎兒子的前途命運。

【第4句】：厄運來襲

可是，一切的一切并不會因為兒子很努力就繞道而行，即使是不該來的也會不期而至。

大二上學期，兒子突然心情郁悶，看什么都打不起精神，飯也吃不下，整個人的精神十分萎靡。于是他開始恐慌的四處查資料，兵并且自己確診為強迫癥。而且更叫人揪心的是，他越是這樣，就覺得里強迫癥越近，到后來幾乎不能正常生活，看見同學就煩，聽見同學說話也煩躁的要命。甚至，家里人說話也似乎要惡心。我忽然有了很多不好的聯想，決定在暑假的時候給兒子去安定醫院看一下。

我之所以這樣決定不是沒來由的。當時我們縣里剛好有一個十分出名的大學生，還是清華的學子，就是因為自己不能接受在大學里不能出國這件事，一下子精神抑郁，甚至連學都不能上了，家里人也十分焦急，最后被迫送到安定醫院醫治。

但是我只是想，千萬保佑兒子，即使不能考研，能夠順利的把大學讀完也不錯，最起碼可以找個工作。如果兒子精神不正常了，那么一切不都是泡影了嗎？也就是在那時，我深刻的感受到：自己最初的虛榮心是那么強，其實只要兒子盡力了，在哪里念大學不是一樣的？何苦要求兒子那么優秀呢？想想自己念書的時候，不是也很普通嗎？

寒假的時候，我們破天荒去了安定醫院，不知為什么，剛一走進大門我就毛骨悚然，我總覺得我背后有一雙陰森森的眼睛，時刻我都有被精神患者襲擊的危險，這也就更加大了我的擔心。

院長診斷完兒子的病情后，我們一下子釋然了：原來兒子就是因為長期的壓力過大，所以用腦過度，導致的一系列失常行為，減輕兒子的負擔，順其自然的發展。

我和老公長舒了一口氣：只要沒有事情就好，兒子已經很優秀了，一切不必強求。

這次給兒子的打擊也是很大的，他認識到了身體對于一個人的重要，他十分配合醫生的治療，而且主動到網上搜集一些好的方法來輔助，最重要的是他找到了學校的心理學教師進行了咨詢，經過了心理學老師的細致分析，兒子徹底走出了陰影，身體漸漸的好了起來，整個人的.精神也振作了起來。但這也給我敲響了警鐘：我們不要過多的關注孩子的成績，還要關注到孩子的身體。如果身體出了問題，一切都不存在了。

可是，生活啊，并不會因為你的意志為轉移，公公因為多年的老病去世了，考慮到那時正是兒子復習的關鍵時刻，決定不告訴他爺爺去世的消息?？墒牵朴谟^察善于思考的兒子還是透過我和老公的蛛絲馬跡得到了這個消息。我知道，公公一直很疼愛兒子，怕兒子接受不了這樣的打擊，沒想到兒子比我想象的要堅強，他說：“媽媽，爺爺去世，我能接受，這么多年爺爺受的罪太多了，這回他終于可以歇息一下了。我知道爺爺一直對我期望最大，我一定好好復習，爭取考上研究生，也好叫九泉之下的爺爺高興。就請你在我爺爺的靈柩前替我盡盡孝道吧……”兒子還是哭了，我知道這哭中有太多的東西。但是，兒子終歸是要長大的，所以他必須學會面對這一切。

【第5句】：一起拼搏

以前我總以為，孩子考上大學了，我就不可不聞不問了，現在看來遠不是如此。隨著兒子復習的不斷深入，兒子對我的要求也越來越高。原來每天我只要關注性的詢問一下就可以了，可是，畢竟復習是繁重的腦力勞動，時間長了，那種枯燥也襲擊而來，兒子要求我和他一起拼搏。這時他給我提出了新的要求，每天早晨六點四十叫他起床，而且要寫一句有激勵性的語言或者一個鼓舞人心的小故事。這對于一個做語文教師的我本沒有什么難度，最初我一直做得比較好，可是漸漸的，我不是忘了，就是時間過早，要知道每天準時做這件事實在很困難。但是為了兒子我還是堅持著。那時我才真正明白：原來和兒子一起拼搏是一件多么艱難又多么有意義的事情啊。再后來，難題又來臨了，隨著時間的推進，我心里的好聽的話用完了，我開始四處搜集，其實在搜集的過程中我也受益匪淺。如果沒有兒子考研，誰會體驗到這樣一種寶貴的充實呢。而且，我始終覺得，我能和兒子考研這件大事聯系在一起，這種經歷也應該是稀有的，我應該珍惜。

有時，為了緩解兒子的壓力，我會把我從《讀者》上讀到的有哲理的故事講給兒子聽，兒子也會和我討論其中蘊含的道理。也就是在那時，我覺得我的心和兒子離得那么近。我小時候沒有母親，一度覺得自己是那么孤單，即便是有再多的人在我身邊，都難以彌補失去母親的影響。是兒子，叫我找到了這種感覺，原來母子間有這樣一種水乳交融的感覺。有時，我們談著談著還會有新的感覺，生發出新的人生哲理，這是我們最快樂的時候。我也清晰的認識到，原來兒子就這樣一點點長大了，而我也一點點老去。如果能用我的老去換來兒子的成長，那么我心甘情愿。有時兒子也會改變對我的稱呼，那時我們就像朋友一樣，我從來沒有那么接近，那才是真正意義的母子連心。

我最高興的是兒子給我看他的勞動成果。兒子是個做事十分講究方法的人，什么時候該做什么，什么樣的問題怎么做，他做得頭頭是道?？粗且豁擁搶憹M蠅頭小楷字跡的紙，我知道那是兒子心血的結晶。有時兒子也向我匯報他的復習進度，其實我能懂什么呢?我只是兒子忠實的聽眾罷了，可是如果兒子真的需要這樣的聽眾，我愿意一輩子做下去。我總是毫不吝嗇我的表揚，我覺得我兒子是最棒的。也許正是他這種有規律的生活注定了他以后人生有所收獲。

【第6句】：意外的欣喜

這一年的中秋，盡管放了五天假，但是兒子沒有回來，我也同意。可是我總覺得心里少了點什么，應該是每逢佳節倍思親吧。可是兒子的一封電子郵件，叫這種感覺蕩然無存：

又是一年中秋節，已經不記得有多久沒在家過中秋了，心里似乎也有點麻木了，并不覺得過節和平常有什么差別，只是電話那邊的母親，一遍又一遍的叮囑要吃點好的，別虧待了自己，可能這份感情也只有我們也為人父母了才能體會吧。龍應臺說過“所謂母女和母子就是母親看著孩子漸行漸遠的背影”大概說清了這份不舍和感動。

既然過節那就索性給自己放個假，一覺睡到七點，對于正值考研的我們已經是非常奢侈了，起來洗漱穿衣，拿起放在箱里的相機，開心的走出了宿舍，七點的校園已經沒有了絲毫的寒意陽光盡情的灑在它能到達的每一個角落，近來早晨一直都沒有騎車，一是怕冷，還有就是想慢慢的感受這一天的開始，怕經過的太快錯過了路邊的風景吧，行走讓我感覺踏實，聽著英語向食堂走去，身邊不時的跑過幾個趕著去跑早操的大一新生，這熟悉的場景似乎在記憶里還未曾褪色，可是時間卻走過了3年，大四了，直到現在有時都很恍惚，這是真的？操場上，有早起打球的那些中年老師，有打太極的大爺大媽，還有那些圍成一圈又說有笑的踢毽子的老師和學生，每天似乎都如約而至，再往前走就是我晨讀的地方了，一片小樹林，往常這里讀書的人很多，偶爾會遇到幾個像丁香一樣的姑娘也會禁不住多看幾眼，大概也是我每天去讀書的一個小動力吧，我一般會找一個太陽能曬到的地方，早晨的陽光是溫柔的，能幫我驅走寒意，讓我覺得生活是如此的美好。今天起的太晚了，自然沒有見到這些，校園里充斥著的是清脆的行李箱輪子活動的聲音，戀家的孩子自然不會放過這寶貴的假期，一大早就兩個一幫三個一伙抓緊出發，走到籃球場，這片讓我魂牽夢繞的場地，現在也只能做一個看客了，生活就是這樣的殘酷，我們能做的就是坦然接受，拿出相機給球筐來了一張照片，感謝它它曾給予我的寶貴的自信。又看到了在鐵絲網上迎著陽光開放的牽?；?，這嬌小的生命卻讓人感受到強大的力量，透過鐵絲網看見幾個穿著鮮艷騎行服的年輕人騎著山地車飛馳而過，心中頓生羨慕之情，那也一直是我的夢想，只是我還一直沒來得及出發，循著他們的背影追去，終于在校門口見到了他們，原來是我們學校騎行社的成員打算去北京游玩，按耐不住心中的沖動，提出給他們拍張照片留念，他們也欣然接受，剛拍完有看見兩個人也騎車經過原來也是去北京的，不禁感慨年輕真好，可以想出發就出發，我想在不久的將來我也會像他們一樣出發，現在我正在路上，考研的路上，但是我把每天都看成是新的開始，每天早晨，我都會信心滿滿的出發，世上有不老的風景，我就有不老的心情，趁著年輕去愛，去恨，去經歷。最近也越來越感覺到青春是一場不能太急躁的過程，更多的時候我們是后知后覺，再學習上也不是那么慌張了，每天踏踏實實的做完幾道題也很開心，晚上也能不再焦慮的睡個好覺，有些事終歸會完成，我們要做的就是享受這過程，找到自己的幸福點，走好自己的路。

最后希望，在身邊的不在身邊的親們都一切安好，每天開心，牙好，胃口好，身體唄兒棒，吃嘛嘛香。

我一邊讀，一邊流眼淚。我多么欣喜的發現，在忙碌的考研復習中，兒子沒有變成書呆子，而是生活地那么富有情趣。我發現他開始善待生活，善待自己，感恩家人，這是多么大的進步，也是多么了不起的進步。不是說心態決定眼界，眼界決定生活嗎？我相信，只要兒子有了這樣的心態，他就可以從容地走過人生。

我的話很快就驗證了，我知道兒子三年來一直努力學習，就是想爭取到研究生外推的指標，這一天終于來了，可是名單上沒有兒子。我知道兒子是多么的努力過，可是還是失之交臂，我既為兒子可惜，又為兒子難過。其實我知道，兒子也一定經歷了艱難的內心反思。要知道，有的外推學生，平時學習根本沒有兒子用功，有的搞對象鬧得沸沸揚揚；有的玩游戲，玩的走火入魔；有的曠課，做些沒用的事情，可是畢竟人與人是不一樣的，人的實力也是沒法比的。正在我不知怎么勸說兒子的時候，兒子又給我發來了郵件，這一次叫我豁然開朗：

老媽，外推考試的結果出來了，張捷如愿以償的拿到了名額，心里也想過今年的機遇確實是好，6個人要2個，但是不得不承認人家確實有實力，現在的我除了羨慕他們成功之外也會在想如果下一次機遇輪到我頭上我能抓的住嗎？我不知道…說一個不恰當的比喻吧，我感覺我們現在就是一群在監獄里的囚犯，有的人一進來就揚言要越獄，盡早逃離這痛苦，有的人就是聽從命運的安排，等待著刑滿釋放，前者有的逃了出去，令人佩服，有的又被抓了回來受到了更大的懲罰，而后者可能就在日復一日的等待中，走向了平庸吧，我想我現在更像是后者，更多的時候我是等待著被安排，我沒有勇氣給自己訂立遠大的目標，因為我怕，我怕爬的越高摔得越慘，我怕別人幸災樂禍的評價，我在為自己的懈怠找借口，難道我就只能這樣了嗎？做別人演出里的觀眾，而不是做自己生活的主角?；蛟S我也應該感謝張捷，可能沒有這樣一個對手我也不可能一直努力，我會像我的很多同學一樣平庸，其實我一直在和他比，學習上生活上，他確實有很多過人之處，但我也會偶爾發現自己的閃光點，可是這一次我不得不承認他是贏家，不過人生還有很多機會的，對不對，現在我只想從一點一滴準備，然后等待，等下一次機會來到我身邊的時候，我可以非常自信地抓住它。以后我會和他和那些我認為優秀的人一直比下去，因為我不服氣，我可以做到更好，今天這封郵件也是想讓我最親近的人，也是我的好朋友－－老爸、老媽替我做一個見證，在我懈怠的時候可以以此來鞭策我，請相信日后我得到的不止是一張通往更高學府的錄取通知書，還有一顆不再懼怕失敗的心。

如果說前面的郵件是欣喜的話，這封郵件絕對是震驚，我沒想到兒子以這么快的速度成熟。人常說：有時長大就是一瞬間的事。兒子難道真的就這么快得長大了嗎？我甚至想到，這哪里是兒子一個人的成長，這同時也激勵著我不斷成長，和兒子同步成長，不然就不能跟上兒子的腳步。

【第7句】：享受幸福

沒想到，幸福就這樣悄然而至了，在3月的27日。在此之前，我和老公和兒子，都無數次的想象過，如果這一天來臨了我要怎樣慶祝，我們甚至想好了無數種慶祝的方式，以因為這畢竟是我們家庭甚至是我們家族的大事，好事。可是，當這一天真正來臨的時候，我們反而沒有那份狂喜，只有一種沉甸甸的欣慰。這一天我忍不住問兒子：“你難道不為自己感到驕傲嗎？”

兒子的回答那么成熟：“老媽，其實仔細想想，我們曾經那么努力地拼搏過，我們付出了超出別人幾倍的代價，我們得到了這樣的結果，難道不應該嗎？這其實早在我意料之中。通過這次考研我也明白了很多，人，永遠不能靠別人做事，只有靠自己才能走得更好更遠。其實前面迎接我們的美好還有很多，我們實在沒有必要停留在這種小幸福上，你就等著跟我享受更大的幸福吧。”

我也再次陷入了沉思：“是啊，兒子用他的努力完成了自己的心愿，也實現了我的心愿，我們一族人的心愿。這是多么令人欣慰的事情。而更令人欣慰的是兒子已經把眼光放得更遠，而我們為什么不能和兒子一起踏上更遠更幸福的征程呢？”

路漫漫其修遠兮，也許前面等待兒子拼搏的路會更長，也許等待我和兒子一起成長的路更長，但是既然我們堅定的站在了這一條路上，既然我們有著相同的心愿，那么我們有什么理由不勇往直前呢，我不禁想起一首歌：

因為路過你的路

因為夢過你的夢

因為追逐著你的追逐

所以幸福著你的幸福

沒有風雨躲得過

沒有坎坷不必走

所以安心的牽你的手

不去想該不該回頭