謝謝你的“對不起”散文

一幕幕，一幕幕，一年又一年；當知道和自己同齡的弟弟快要結婚的時候，我告訴自己“我才畢業一年多，和弟弟不是同一類的人”我還告訴自己“我骨子里有傲氣”。看著和自己同齡的姐姐扯了結婚證的時候，我又告訴自己“女孩子這個年齡結婚是理所當然的”我還告訴自己“會找到真正值得愛的人”，但我發現我錯了，錯的很離譜，沒有顯赫的家世，而且長得也不咋的，工作也不景氣，我什么都沒有，什么都沒有；人家可以拼爹拼娘，而我只有拼命；我在努力也比不過富二代和官二代。

冬天的風劃過敲打鍵盤的指尖，16歲的時候我遇見了她，讓我傻傻的`等了6年多；而我卻總是懷著一顆赤子之心。你對我、對老師不仁，但我不能不義；現在我早已從你的陰影里走了出來，我發誓、這是不值得的。

還記得17歲，在教室里、走廊上、聽著你彈的那首曲子，到現在都是那么記憶猶新；在那段日子里，總能夠趨向陽光；那時是我的人生中最幸福的時候。

從18歲起，你就笑話我、笑話我；當我面對高考時，看書看到凌晨1點的時候，你早已進入夢鄉；當我在通宵趕作業的時候，你在外面玩；當我被學校的事情忙的不能回寢室坐會的時候，你卻在風花雪夜。我現在可以告訴你，你要是在用那句話笑話我的時候，不要怪我無情。是、我是沒你有本事；我一個普通大專學生，還沒你工資一半高；不會追女孩子、不會說甜言蜜語的話、不會主動接觸人、也不會用撩撥的話；我招誰惹誰了我。

看著和自己同齡的人；從你的陰影里走了出來；我以為遇到了一個可以值得愛的人，謝謝你的“對不起”，天上的月都有陰晴圓缺，更何況我這個普通的不能在普通的凡人。在不會抱著任何希望，因為我看見了死亡。

對不起,謝謝你散文

不善表達的我對你沒有太多的言語，只是還欠你句“對不起，謝謝你。”

——題記

在錯的時間，錯的地點，我們相遇，相識，相知。這場有緣無份的相遇，就注定了結局的落寞。

有人說：傷害是互相的，不要以為誰可以自得其所，當初你讓誰受了傷結了疤，在平行時空里你應該也受到過大大小小的懲罰。

果不其然，因為起初的自私與任性，我傷害了你。事物遵循的質量守恒定律也讓我得到了應有的懲罰。在此后的擦肩而過里，我的眼神總不敢與你平行對視，所每次的偶遇我都得帶著沉重的面具，把視野轉移，偽裝成漠然。形同陌路，誰能理解我心中萬千的尷尬。

此刻提筆，不是希望能夠奢望你的原諒，只是想讓自己好受一點。看，我還是那么的自私，一點兒都沒變。正如我當初那樣自私的決絕，連朋友都沒得做，從此淪為陌路人。

在爾后的一切尷尬時空里，我們順其自然的成了最熟悉的陌生人。我本以為你會怪我，恨我；如果你這樣，我會覺得理所當然，我也無需過多的去自責，因為至少你是恨我的，對于一個恨我的人，我又何必去自責讓自己受傷。

然而，你卻并不如我所愿。你不僅不恨我，反而還希望得到我的原諒。可天知道，對于原諒我是多么的無奈，因為我從未怨恨過你。我只是在陷入尷尬情節的時候，怯懦的選擇了逃避。

原諒我的自私，原諒在做這個決定之前，忘了這樣做會讓你受傷。

宋小君說：不要去傷害真心喜歡你的男孩，無論你喜不喜歡他。被愛也是一種責任，青春期的男孩荷爾蒙旺盛，但是一片至誠，將姑娘當成全部信仰。如果你成為他們其中的一個人或者是一些人的信仰，請小心翼翼的去維護它們。

看完宋小君的文章，心底某個柔軟的地方猶如刀絞，然而此刻的悔恨是多么的`蒼白無力。

你在什么時候給了別人什么樣的傷害，也有人會在不同的時空里等價的將全部都還給你。在爾后的日子里，只要一想起，就覺得自己無顏去面對你。

我是多么希望從此不再相遇。可是在這個小小的校園里，遇見是在所難免的。然而每次的相遇，我都假裝得鎮定自若，可誰又能明白我的心底是有多亂，明明想要對你微笑，臉卻別到了另一邊假裝無所謂。

在短信的對話框里不知醞釀了多久，寫了刪，刪了寫，終究還是倔強得不肯低頭，成了草稿箱。甚至有時候，我還自私的認為，陌路人其實也挺好，怨也罷恨也罷，我都可以接受，誰讓我是自作自受。

處理這樣的事情對于倔強的我真的很有難度，所以我只好把想對你的說的話寫成文字，雖然我不知道你是否能看到，但為了能讓自己好受一些，我還是自私的選擇了提筆訴說：“對不起，謝謝你。”

為我的任性向你道歉，為我的自私向你道歉，對不起在有意無意間傷害了你。但我同樣要謝謝你，不要質疑，這是發自內心最誠摯的。感謝你曾來過我的世界，給了我你最真的情感。

謝謝你的信任散文

我怎么也沒想到，七年之后會遇見尤絲麗，嚴格來說，還不算遇見，只是突然收到她的短信，說同在匹茲堡，有時間聚聚。

盡管只是口頭約定，卻足以讓我興奮一整夜。從某種角度上講，尤絲麗是影響我人生走向的一個人，至少在我心里，覺得她占著很重要的位置。

七年之前，我和她是同學，同一個班級，卻完全屬于不同世界，她美貌動人，更重要的是成績優秀。而我，嘴笨手拙不說，成績也是慘不忍睹。尤絲麗輕而易舉地就進了阿肯色州的一所大學。

班長哈伯德如愿以償地去了英國，邀請全班同學去他家狂歡，我也懵懵懂懂地奔了過去，就是在那天晚上，大家都喝了許多酒，哈伯德向尤絲麗表白，尤絲麗的眼睛透著幸福的光芒，不過她并沒點頭，我想那大概是少女的矜持吧！

臨睡之前，尤絲麗說要上廁所，因為在郊外農場，很不方便，哈伯德開玩笑說：“將就點兒，去柵欄那邊解決好了。”哈伯德有意當個護花使者，但尤絲麗卻突然指著我說：“來，在后面幫我看著。”

那個晚上，雖然什么也沒發生，但尤絲麗對我的信任卻讓我大為感動。要不是同學提醒我沒考上大學，我想自己說不定也會沖動地向尤絲麗表白。

如今故人重逢，聽說她剛和男朋友分手，我心里又忍不住翻滾起來，尤絲麗，這個我曾經守護過的女孩，如今她對我又是什么樣一種感覺？

為了體現自己的細致，我特意把時間安排在周末的晚上。我在花店里選了一枝最鮮艷的玫瑰藏在西裝的內側，想著給她一個驚喜，但又不失品位。

七年來，尤絲麗還是那么漂亮，盡管化的妝有點兒濃，身上的衣服有點兒少。

我望著她，很誠懇地講起在哈伯德家的那個夜晚，我想說感謝她的信任，正是她的'信任，至今仍鼓勵著我向前奮進。可我的話還沒說完，尤絲麗卻大聲打斷我說：“你別講了。”猶豫了許久，她又對我說：“非常抱歉，那個時候故意讓你出丑，是我的不對，請你原諒。”

尤絲麗的話讓我想起十年前的那個晚上，當我跟著她屁顛屁顛地往柵欄那兒走，所有同學都在大笑、吹口哨的情景，我一直認為那是大家開心，卻沒想到原來含有別樣的意味。而更讓我慚愧的是，尤絲麗竟是故意那么做，而我，完完全全是個大傻瓜，還妄想著自己喜歡的女孩也有一點點喜歡自己。

我堅持坐了一會兒，便結賬跟她說再會，當然，我沒打算再和她產生什么交集。

回到家里的時候，我重重地嘆了一口氣，覺得特別疲憊，可當我脫下西裝的時候，卻突然發現那枝鮮艷的玫瑰已經不在了，我在心里焦急地祈禱，那枝花千萬不要掉在自己坐過的地方，如果讓尤絲麗看見了，還以為自己對她那個什么。可就在這個時候，我的手機突然收到短信，是尤絲麗發來的，只有兩句話，她說：你的玫瑰真漂亮，但我知道自己不配。謝謝你的信任，明天我將離開這個墮落的城市，重新做人。

謝謝你的離開散文

時間，如初升的旭陽，溫暖的陽光，暖和了熙熙融融的一群人：又是鋒利的刀刃，一刀起落，切斷了昨日，忘掉了今日的生活是什么樣子。或許，在你我相愛的時光里，習慣了綠樹下的溫情，身體里徜徉的血液，那流動中的思念，似鼠標每時每刻的點擊，然而，你忘了，那句“手中握得太緊的沙子，流動的速度會很快。”就這樣，我怕扮演了太陽，你在夸父的角色中入戲。

曾這樣想過，當我老了，身衰力竭時，我會效仿《忠犬八公》中的老紳士，也會牽著一條阿拉斯加，帶著心愛的人住進鄉間旁的別墅，一面微笑，一面熱愛，盡讓生活在我褶皺的面孔雕刻一幅畫，那屬于我，也屬于你。它應該會有，初春的草坪休憩，夏至的湖邊垂釣，秋末的`林間散步，冬日的屋中歡笑，那天，你是否也會像我一樣，習慣了樓梯間的蹣跚爬行。到了人生的最后一抹黃昏時，是你看了我，還是我注視著你，我想，上天眷顧著你，就像我疼愛你一般，每晚都看著你閉眼入睡，最后，也會是我，一直都是。

故事伴隨著戲劇性，在經歷人生最后一場離別時，曾經多少次痛徹心扉的離別，只是逝水流年中輾轉反側的徹夜未眠一幕。那一天，我選擇了生活的依舊，你是止步了過去的淘氣，還是“變本加厲”？不管怎樣，我們的心，都是痛的，只是，有些離開，是為了生活更好的走向人生的終點。

人生又是有多少次離別，才會讓你懂得沉靜的目送對方。你嘗試著打破“天下無不散筵席”的桎梏，卻未曾想到，面對的卻是一座冰山，徒勞無功的乏力只會讓你自己心更痛，若你還是做不到微笑道別，那么，你是否可以默默轉身，止住淚水，鞠躬離場？在落幕的那瞬間，你選擇了自重，而他則擔任反角，流下了我的“淚”。總有一天，你會忘掉那本筆記本，忘掉過去的傷痛，也感謝曾經的他，離開了你，你會想到，他只是配不上你的愛，不是你命中的那個人。

人的這一生中，總會經歷一些感傷的離別，他的離去，還是你的離開，不管是誰先說出口，都是因為不合適。有些人，出現在你的生命里，不總是伴你一生，是為了你學習珍惜和付出，使你在未來的生活中不總是想到要是什么，而是需要的是什么，他也一樣，都需在紅塵中歷練，何必遲遲忘懷故事的結局。你會相信，陽光還在，你依舊會前行，微笑會代替眼淚，湯勺會換成筷子，破舊的筆記本也會被新的所取代，一盞燈，在紅臘停止流動的那刻，紅焰也會破滅。

你現在的樣子，或許老了，也或許更年輕了。小紙船，在歲月的巨河中向前前進，你會在何方，我并未得知，你會出現在何處，我也不會過多的在意，波動的水流，起起伏伏，小紙船也跟著跌跌撞撞，孤獨的，也會一路航歌，它知道，離開，也可以給自己騰出更多的幸福。