那一年清明。

恐怕，也是我有生以來第一次留下深刻印象的清明吧？

小學的時候，也不過是與同學一起，帶著零食、拎著水壺到烈士陵園去。與其說是去緬懷革命先烈，倒不如說是野餐更合適吧？那時候，真是巴不得天天去掃墓，心思完全不在先烈們的身上。

我恐怕是第一次，如此畏懼掃墓這件事情。為什么懸疑小說會如此鐘情于對墓園的描寫，我總算明白了。

沒有那一堆一堆的墳堆，沒有閃爍不定的鬼火，沒有少言寡語的守墓人，沒有叢生的雜草，只有靜謐而冷清的空氣，只有石碑，白森森的，掛著各色的花，碑的兩旁的欄桿上刻著兩只對望的石獅，下面用精細的線條勾勒出荷花的形狀。正中間供奉著牌位，兩旁擱置的兩盆小松籠罩在灰土中。在前邊鋪上黃紙，一一將水果、糕點擺上，雖然知道那個人不會來笑著接納這些東西，但總是對生者的安慰。

到處都是一片寂靜，風不止，裸露的樹枝交雜在墓碑的上空，風卷過幾片沒有燒盡的冥幣，空氣中混雜著香火和燃燒物的氣味，氣氛壓抑的讓人喘不過氣來。

“太姥姥，我來看你了……”

對著那墓碑上生硬的字體，我向這塊土地下的親人問候。

最近天氣很好，暖洋洋的，似乎春天真的來了，難得想放松一下，本打算一覺睡到大天亮，卻醒得很早。透過窗簾的縫隙，我就這么看著天空從灰暗漸漸變得一片亮麗的淡藍，鬧鐘的指針走過9時。

不想寫作業，就坐著發呆。

早上要去給太姥姥掃墓啊……于是不禁想起了李老師的那位學生——在幾天前晚上的大風雪中從高樓上墜落的學生。生命，這么脆弱。

“死亡”這種事情，上演得太頻繁了——人類的餐桌上，就不知堆積了多少生命。這不過是自然無法改變的規則，就是自認為無比偉大的人，也沒能夠逃脫。

所以大家常說，放棄生命這種事情是愚蠢的，本來就有限的生命如果不加珍惜，白白流失的話，對不起珍愛你的人，也是對不起你自己。活著痛苦也好，艱辛也好，無論怎樣，都能成為“活過”的證明啊。

總有一天，我們也將安眠在地下的某處。

總有一天，我們也將會被人忘記。

為何不多珍惜一點自己的生命，最起碼，對得起自己。

在太姥姥的墓前，我不知道該說什么。畢竟即使是說了，她也聽不見。清明，不是為了死者而存在的，是為了生者能從心理上得到安慰，才有了這樣的節日。設想，百年之后你的孫子記得你，而只要再過一百年，還有人會記得你嗎？

活著，是為了證明自己“活過”。

掃墓回來，卻怎么也靜不下心來。

想了想，于是翻看以前的照片。

劉思藝。呵，又是這個名字……

我們曾經一起上學，一起玩，他還告訴我“無殼蝸牛”的真相……記憶還在，這個人，卻已是不在了。

他的生命停下的那一刻，世界沒有改變一絲一毫，我對他的記憶，也永遠停留在了那張稚嫩的面容上。他神氣十足地舉著長過自己手臂的模型槍，穿著黑色的厚棉襖，把自己捂得嚴嚴實實，臉圓嘟嘟的，雙腳深陷在雪地里，好像還在和我炫耀：“我的鞋沒有進水！”

呵……已經，不可能，再一次，見到他了。

這個人，已經從我的生命中，完全地，消失了。

我沒有親眼見證過親人的死亡，也無法想象那種感覺——那種因為面對死亡而產生的空虛、無力還有恐懼。

李老師在廣播上提到她的那個已經逝去的學生，聲音哽咽不已，我想起了太姥姥、劉思藝、袁子軒……那一瞬間想起，自己從來沒有想過和誰會陰陽相隔，但這卻不可避免。

珍惜自己的生命，無論是什么人，若是死去了的話，總會有人為他而傷心地。死者總會在剝奪了生者重要的一部分之后再擠干生者的眼淚，我們再痛苦，傷人傷己去讓愛自己的人們痛苦呢？

不是為了自己而活著也好，至少也要為了自己的親人而活著；再怎么痛苦，以后也會發現這些痛苦不足掛齒，不必因此而輕生。

那些并非因為自己的意志而逝去的人們，他們至少做了抗爭，雖然沒有的到結果，但是我們看到了他們的堅強。以后，無論發生了什么，我都不會允許自己有輕生的念頭，我還有家人，還有朋友，生命決不能踐踏。

其實這是今年4。30時候的文章了，網絡恢復之后才得以發上來。