我已經不記得是什么時候開始，將對黃埔的排斥，變成了念念不舍。

那些都是在永川訓練的。

每天都是差不多的訓練，早上到下午之前，體力魔鬼訓練。然后下午，聽著無聊的講座，晚上也許是做活動、也許是玩游戲。

這樣的日子，六天五夜，我從來都是覺得很難熬的。

巴不得快點離開。

記得剛開始時，我所處的小組有一男的發燒，第二天就被接了回去。

當時我也在想，要不沖個冷水澡，然后濕著頭發睡覺，不要棉被，空調溫度開低些。

或許就能得重感冒，然后也可以回家。

但是我沒有這么做，因為我想證明，我能堅持到最后。

那時的想法就是，堅持下來，然后再回家找家長算賬（因為是母親把我騙來的，我根本就不知道怎么回事）。就證明，我可以堅持下來。

但是后來，我突然覺得，不能什么事都嫁于別人身上，我不小了，應該自己承擔，承擔這一切又一切的后果。我要對自己負責，我不是誰的，我是自己的，所以我要自己負責。

有了這個想法，不管什么訓練，我都咬緊牙關挺了過去。

比如在一些大哥哥大姐姐中暑倒下時，我就算是大腦缺氧、胸口很悶，想動不能動。也硬是堅持了下來，沒有打報告（報告在那兒就是請假休息一會），也沒有倒下。在汗水像一條條難看的蟲從我眼角流下，直到流到下巴時，我都沒有眨一下眼，汗水酸酸的在眼睛里發脹，我都沒有揉一下。在小腿開始抽搐時，我依然站得直直的。

這是站軍姿，卻是痛苦的開始。

晚上就是光著腳丫，從滾燙燙的火石上面走過去，這不是鬧著玩的，我們簽了生死狀。

就是從這一天開始，苦不單行。

就像在地獄和天堂徘徊。

對于這種打一巴掌給個棗的舉動，我覺得有些心酸。

母親是知道這些訓練的，還騙我說是夏令營，硬是把我騙了來。

她一定是很討厭我。

心酸酸的，我很想家。

很想很想。

就突然加深了一定要堅持下來的想法。

第二天，我們是走長征路。

從早上走到晚上，不吃中午飯。

那天三十五度高溫。

一人就一水壺，一個小水壺，將陪我們走完長征路。

知道這個消息的時候，我差點崩潰。

這算什么啊！

但事實證明、我的確是堅持下來了，一個“累”字兒都沒喊。

那宿舍小的可憐，只有三張床（我們六個人一宿舍，兩人一張床。），一個半壞不壞的電視，一個壞空調，一個衣柜（裝旅行包的。）。以、一衛生間，沒有洗衣粉和香皂、沐浴露，水是那種受過污染的。

隊里只有四個女生，另外一個隊的兩個女生調過來這個宿舍，不知從什么時候開始，錢晨晨很早就起來，悄悄的抱著我們空著的水壺，摸著黑，去幫我們接好水，放在床頭。

以便我們第二天訓練完休息時，有水喝。

不知什么時候開始，我們習慣了將韓展眉當作鬧鐘，她將我們叫醒，才避免了遲到受罰。

不知什么時候起，我們起床第一件事就是替對方收拾東西，弄好床和被子。

不知什么時候起，我們開始互相關心。

這一切的一切都是在默默的進行的。

這些，都是在黑暗訓練里的一抹陽光，照亮了我們黑暗六天的生活，我們互相鼓勵，挺過去了這度日如年的幾天。

吃早飯中午飯晚飯的時候，還要扯破嗓子用盡力氣喊飯前口號，又餓又渴，還要喊很大一串的飯前口號。

教官不滿意繼續喊。

很累，然后下來嗓子就啞了。

怪不得教官身上總是帶著金嗓子。

第三天體力訓練，第四天開晚會，第五天，早上起床，不準吃飯不準喝水，到榮昌，找工作。

在榮昌這個人生地不熟的城市找工作，。找不到一天不許吃飯，談何容易。

然后當天，我到一家餐館打工累得半死不活，那天只吃了一頓飯。

我們對的人是互相支撐的，所以才沒倒下。

就感覺體會到了相依為命的感覺。

雖然有些夸張。

我還記得第四天晚會，再下午我們排了一場話劇，排了好久好久。

是睡美人。

算是我排的吧，改編版。

男的王子，男的公主。

憂傷加好笑版的。

我還記得他們接吻時，全場一百多號人全部站起尖叫，全場暴動。

當時我就嘗到甜頭了。

我的角色是女巫和念白。

你不能想象，一個長的超正太的小男孩，睡在地上扮演公主，頭上還帶著藍色的小頭巾，那種很想笑卻不能笑的滋味。

反正總體來說，六天五夜，有苦有甜，就像咖啡，很苦，卻很喜歡，因為回憶味道的時候是甜的。

才相處五天半，離開后，我突然就很想那些伙伴了。

那八個伙伴，才相處僅僅的幾天，我就很想很想了。

想得撕心裂肺，想得心中絞痛。

我沒有問她們的電話和qq，因為我覺得，重逢還不如分離，有聯系還不如做有緣人，看看哪天能碰上。

有緣的碰上，瀟灑的離開。

可是心中很痛。

想哭哭不出，心中鼻尖只有酸楚。

在離開相處六年的同學時，我都沒有任何感覺。

這才六天，我就想成這樣了。

真奇怪。

冉哲寧）、錢晨晨、另外一個隊的一個姐姐和卡哇伊妹妹。

——想對你們說：離開那些日子和你，我才開始懷念。