似乎第一步踏入校門，彷徨的不知何往還是昨天的事，而今我已上初三了。初三的生活枯燥的讓人想撞死在豆腐上，但這沒什么，畢竟枯燥之中我不寂寞。不過“枯燥+勞累=無可奈何”。我累嗎？我不知道，我還沒有真正的嘗過累的滋味（就算嘗了也不會記得了），但我已經無可奈何了。

盡管這一切我都清楚，但我無可奈何。我沒法采取措施，我試過了，我盡力的將每一點的課外活動都利用與作業，但這行不通，終還是脫不了“分心”的命運。就像我至力于保持沉默一樣，敗得很慘。我終還是逃不過“兇”這個字，我很兇嗎？我不知道，就算知道了也不會說，人終是無法正視自己眼睛的動物，我想我只是性子急，嗓門大了些罷了，至于“兇”我看談不上。

兇的人是不會去回憶過去的，不是嗎？而我會，這也便說明問題了。

望著已滿是孩子的舊教學樓，我已經很難憶起初一的教室的布置了，是什么樣的講臺，什么樣的黑板，我都不記得。但我仍會時常憶起那間教室，至少是那道走過了不知幾百遍的走廊，那是怎樣的幸福年代啊……

或者那個陽光充足的三樓會更吸引我，因為那兒要比一樓明亮了不知多少倍，而我喜歡明亮。那個無憂的時代，再灰暗的記憶也會在后來的日子中漂白。樓下車棚中的那個雕塑還在嗎？她可是我初二快樂生活的證實者。多少次啊，上完體育課后，我頂著淋漓的大汗，趴在窗臺看著她，幽靜而又沉穩的坐在那兒，膝上還攤著書。每當這時，借著微微的風帶來的新鮮空氣，我會羨慕她的，至少可以靜靜的讀書而不受干擾。

那時的身體比起現在，似乎硬實多了。我可以跑步后便喝冷飲；可以帶著被汗浸濕的頭發去窗臺吹風；可以聽寫得很差仍快樂的想飛；可以寫完作業便看很多的課外書，要看多就都行，不會有瞌睡蟲來打擾……而現在，我必須喝溫暖些的飲料，否則腸胃便會起來反擊；我必須在跑完步后馬上穿上外套，縮在位子上，甚至經不起冷風，否則感冒會隨時襲擊；我必須保證考試全對，否則我的自尊心不會讓我好過；我必須在校內寫作業，因為家里還有習題等著我，我別無選擇，但做著習題，我會握著筆便睡去了。

我不知為什么我的身體、還有心靈會變得那么脆弱。我怎么也搞不懂為什么以前每天都擁有的輕松心情，現在僅僅是偶爾掠過心頭，留下些許快樂，卻有惆悵的回憶，現在的心中大半的是壓力，學習的壓力。我突然想，我是不是被它壓得這般落迫？我不知道，或許是的。

我回憶過去，但我不會做個只會回憶過去的舊相集，那樣我自己也會乏味，何況在“苦難”中回憶以前的快樂，簡直是自我傷害。我當然也會想到將來，至少是明年的境況，但那也是自我折磨，那會比回憶過去更可怕，但我還是做了。

我常想，那時的我會不會時常憶起現在這間教室，就像現在的我常憶起初二時放學常走的那條襯著小樹通向公園的路，還有那個必經的小公園；那時的我會不會比現在更弱不經風，或是傷病累累；會不會有比現在更大的壓力（這似乎是可以肯定的了）。也許到那時，我會在剛剛組合的新的班級中，流著淚唱著現在常唱的歌，回憶已經不復存在的初三四班，每個同學，每件事……

我已經隱約感到有些頭痛了，眼淚也快要涌出來。介于“回憶過去+想象未來=慢性自殺”，我就先停在這兒吧……