2024年離婚寫給老公的一封信

由佚名分享時間：2024-05-11 09:31:22 加入收藏我要投稿點贊

每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

離婚寫給老公的一封信篇一

我突然想起今天是你的生日，可是現在我正在上課，不能象孫悟空那樣有分身術，去給你買生日禮物，更不能把朋友送給我的禮品轉嫁給你做禮物，那樣覺得太假，另外也覺得此情太薄。

老公，忘記你的生日，實屬不該。其實更準確地說是忘記了今天是20日。記得情人節的時候，就告訴自己一定記得，并且要辦一個令你滿意的生日party。我知道你是容易滿足、而且知道感恩的人，誰對你的好都會永記不忘，而且付諸行動，這在你的工作與生活中，在與同事跟親人的相處中處處可以體現得到，因而朋友會給你很高的評價，說你這人“仁義”。可是為了讓你成為更優秀的老公，我總是想方設法地改變你，因而我時常會發小脾氣，對你發無名火，有時給你惹激了，你也會“咆哮”幾聲，事后我問過你為什么不讓著我，你說怕給我慣壞了，但更重要的是說不過我，你只得以這樣的方式還擊。我洋洋自得，我知道你是辯不過我的歪理邪說的。

老公，今天早上走得匆忙，忘帶手機了，不然定會給你發條像熱戀中的情人般的短信，讓你憶起我們曾經的甜蜜，追逐我們的片片溫馨。今晚的課，老師在前面有聲有色地講著什么，我無心聽下去，眼前呈現的是，你對我的好的零散畫面。

老公，一生有你，真好！我的生活中不會有艱難險阻，因為你是樂觀的人，當我遇到困惑的時候，只要向你述說，就會迎刃而解！謝謝你的大度與寬容，謝謝你深沉的愛！

老公，今天是你重要的日子，至少對于我來說是重要的日子，盡管生活的忙碌，會忘記一些事、某個日子，但記起時，定會用我們自己的方式彌補，讓我們永遠牽手走過今生！

老婆

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離婚寫給老公的一封信篇二

老公：

老婆

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離婚寫給老公的一封信篇三

親愛的老公：

親愛的，這是我第一次用這樣親昵的兩個字來稱呼你，唯此我覺得似乎能拉近我們的彼此的距離，即便現在的你遠在異國他鄉。

親愛的，記得當初憨憨的你，牽起我的手時的那一顫，讓我有了從未有過的堅定，就是你了，沒錯。我想，究我不怕，沒有愛的婚姻比貧窮更可怕，所以我選擇了你。

親愛的，記得當初兩個人站在大街上，為了我們的那個愛的小屋，籌不出粉刷幾堵墻的錢時，我無助的流淚，可一想到那個讓我們相棲相息的地方，以后你會讓它變的很溫馨，于是我釋懷了。

親愛的，當你在冬日的清晨暖暖的被窩里，迷糊著眼勸我別去加班，我多么想和你待一塊兒，可想著那點加班費，我還是披上衣服，走過冬天清晨五點凜冽的寒風里。想著你在家等我回來的樣子，心里暖暖的。

親愛的，我們結婚不久，我們的孩子不期而至，可你卻國出國了，時間是一年，看著你在春寒料峭的大街上淌下的熱淚，我無法控制自已，無視踟人的環顧兀自的流淚。想不起那天是怎么走回家的了，看著空空的屋子，只有心酸。回一想到，有一天你和孩子將一同來到我的身邊，因為你說你要竺到我快生才回來。我心理充滿的是期待。看著大街上那些準媽媽在愛人陪伴下，臉上洋溢著的自毫與滿足，我羨慕之余略有酸楚，聽著你每天打來的問候電話，我心里寬慰許多，我想我還是幸福的，因為我有個愛我的老公。

親愛的，到了孕后期，我出了點差子，提前進了醫院，住了半月，鄰床的待產的孕婦從未見過我的老公來探望用異樣的眼光向投來晚上，我偷偷的拉上被子抹眼淚，后來，你終于回來了，有了你的息心照顧，我不再整夜整夜的不合眼，你是體會不到失眠有多痛苦。

親愛的，孩子出生了，你確又要啟程了，臨走前的一晚，我又一次哭到難以自抑，可想到你為我們的小家在外奔波也不容易，你走時我沒讓你看到我的眼淚，因為我把離別的痛收起，留著精力照顧我們的孩子要緊。

親愛的，月子里我和你媽弄僵了，當時委屈的我，只想要你的安慰，而不是你的指責，你說我也有爸媽，你說你以后會讓看到后果的，我想那是當初那個憨憨的你嗎？我在最虛弱的時候，你沒伸出你的手，而是給了我一刀。白天晚上我都要帶小孩，除了身體的疲憊外，想著你的話，我又是整夜無眠。精神幾乎要到崩潰，幾乎懷疑自已是否得了產后抑郁癥，抱著小孩我發呆，看著東西我發呆，我媽看著這個養育了三十年的女兒，忘了當初我是怎樣的違背他們的心愿沒有了往日的冷嘲熱諷而是悉心的照顧我，安慰我。晚上除了要幫我爸去干活外，白天還要坐車過來給我做飯帶小孩，看著她瘦弱的身影，我除了歉疚還是歉疚，在這場婚姻里，我唯一對不起的是我爸媽。我給他們添了不少麻煩。都說嫁出去的女兒，潑出去的水，可他們的女兒，嫁出去了，卻沒讓他們安心！

親愛的，我終于到了一觸即發的狀態，一提到你家人，我簡直到了寒毛直豎的份上，在他們說出支持我們離婚的那些話時，我想這就是你寧可餓死自已也要有他們一口飯的父母嗎，如果愛你，他們應該希望看到你幸福，如同我的父母當初看在我們相愛的份上默認我們的婚事一樣。他們說除了人窮點外，別的還是好的。可我呢，當初他們見面不久嘴上的好媳婦，瞬間就變成了他們嘴里的不是什么好東西。可那時，你呢，你在哪？你只會待一邊冷冷的由著他們數落我。我憤怒到了極點，說出那樣兩個字而且不止一次的說，我知道當時你也被我激怒了，用了不到一分鐘就肯定了我的想法，讓我由傷心到了絕望的田地。我想這就是我們婚姻嗎？我們用那么多的艱辛筑成的家，我們可以用不到一分鐘的時間宣布解散，我真的絕望了或許這個家你父母沒有為之有任何的付出他們會有那么痛快淋離的決絕，可你呢，我呢？你懲么不顧及我們的當初，我始料未及。

親愛的，我有時真的佩服我自已，怎么這樣我還沒跨，或許是孩子給了我力量，真的，我得感謝他，看著他，我心里會舒服許多。所以你能時常聽到我底氣十足的跟你耍嘴皮子，幾盡挖苦之能事，不把你說的體無完膚我不甘心似的。可你知道嗎我只是逞了一時的口舌之快，在你當著你父母的面指責我時，我到后來，只能是啞口無言，不是我覺得有對不住你的地方，而是你說的話讓我只能用我的眼睛去憎恨這一切。

親愛的，10.2號是我們結婚一周年的紀念日，你說要不要送花之類的，我說別人送花你也送花，沒創意，可后來一想，自打我們相識以來，你從未送過花，想到曾經你出差在外地的同事，遠在他鄉托你給他愛人送花時，你積極的樣，我真有點羨慕你同事的老婆，我的10。2終究只是個紀念日而已終究沒出現什么驚喜，我知道你是想我的，只是稍微有了些遺憾。

親愛的今天就是中秋節了，你在那邊，我不能給你送些什么，遙寄一份信，不能郵遞，我把它放到了網上，希望你百忙之中看一看這是我第一次給你寫信，以上可能有點羅嗦沒頭緒，可這就是我現在的心情，沒有頭緒，中秋到了，你一人只身在外，多保重身體，新加坡也有月餅的吧，請無論如何要買的吃，這是我們婚后第一個中秋節，不能和家人團圓，也要和你同事一塊慶賀一下，離家在外的人，都會有同樣的心情，每逢佳節倍思親啊，最后遙祝你，中秋快樂，原諒我過往對說過的傷心話，有的真的不是真心的，保重！

此致！

離婚寫給老公的一封信篇四

愛人：

你好嗎?特別是身體，腰疼又犯過嗎，我總擔心你，雖說都說現在獄中條件不錯，看守的同志也和藹可親，我還是怕你身體不行。

這次犯事，真的很出乎我的意料，在眾人心目中那個正直誠實的你，怎么會在那么短的時間里做下那樣的事呢，“盜竊”兩個骯臟的字怎樣就和你連在一起呢?一念之差的“見財起義”就害了你自己，同時危害了他人，傷害了家庭。“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。不觸犯法律的事，你怎么辦都會得到她的保護，觸犯法律的事無論它多小都是在越雷池，定然會得到法律的懲罰。這次的事是個偶然，其實從某種意義上也是一種必然，事出后，我一直在想：你錯了嗎?是的，錯了，我呢?更多的錯在我：那一次次地抱怨你掙不了大錢，那一次次的嘮叨家庭困難，那一次次的數落別人過的多么幸福......歸根到底，是我的虛榮把你送進了法網。有句語叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我對它有了更深的體會，其實它適用于各時各地。以前既使我們不能隨時在一起，生活也過的那么清淡，但我總會常聽到一聲你的問候，而今那份祥和只是回憶和盼望。每每念及這些，我就好后悔好后悔，人一輩子是那么短暫，金錢算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不會再那么強求你了。

里一切尚好，小寶他想考軍校或從醫，無論考什么，總算有了目標。他已知道了你的事，當時很難過，我對他說：爸爸犯錯，也是想為你上大學攢錢的因素，你爸爸雖然嘴里不說，但心里是很希望你能考上一個好大學的，你一定要努力學習，這樣爸爸也才會安心學習。我安慰他說你很好，在里面有吃有喝有住，還有警察叔叔給你們上課，只是老媽很有些不輕松，得供兩個學生，盼望你們各有進步。他現在已經打起精神奮斗了。母親身體不怎么樣，我一直沒對他說，除了持家顧村，我對她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你掛念。我很好，剛出事時曾一度有些因自責而消沉，但很快我又調節好了：一家需要我安慰，母親、小寶需要我照料，你更需要我照顧好家等你回來，我必須堅強地面對這樣，你才不會擔憂，你才會安心思過悔過，安心學習改造，才會早日回我們身邊。

其實，事出后，有時候我又有過一些安慰，雖說這些想法看似有些殘忍，這次的牢獄生活又何嘗不是一種福呢?人的欲望是無止境的，一次的僥幸不勞而獲，可能會使你的貪念更強，使我毫不知情地認為錢垂手可得。最后不知不覺地陷入更深地罪惡。家寶，很多事，想開了其實很簡單，你原本很單純，我使你復雜了，還回到從前吧，好好做人，好好做回你自己，回來時，我會親口對你說聲對不起。四次來靈寶，四次的高墻外淚眼凝望，四次的咫尺不能見，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半輩子上的最為悟透的一堂課。

好好改過，早日自新，我和小寶及所有親人在等你、盼你。注意身體。

妻子：

日期：

離婚寫給老公的一封信篇五

親愛的老公:

親愛的老公,你還好嗎?

請允許我現在這樣叫你老公,好嗎?雖然我們沒有結婚.但是不管以后我們是不是在一起,現在的你只屬于我,只有我可以這樣叫你老公!我也只屬于你!我們的世界不允許有別人的出現!

親愛的老公,我想你了!你知道嗎?雖然我們不在同一座城市,但是我從沒有一刻停過愛你的心!雖然我們不能像其他的情侶那樣天天膩在一起,但是我知道你是愛我的,這就足夠了!

親愛的老公,此時此刻你也在想我嗎?我不管你是不是在想我,但我每時每刻都在想你!想你,想你,想你,真的好想你!

親愛的老公,你在忙嗎?看著以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在里面，有欺負你的話語，有幸福，有離合。一切的一切!天天上網就是習慣去查找你的qq，當看到你qq頭像是灰色的,我會有一種莫名的失落,為什么你會沒有上線?是真的忙嗎?還是有別的原因呢?我不愿意去多想,我怕這樣會出事,因為我不知道會想到那里去.你知道的,女人天生是醋壇子!很容易打翻的.

親愛的老公,你知道嗎?當我打你電話打不通,或者是你沒有接,這時的我就會在胡思亂想,你在干什么?忙嗎?還是你身邊有個她在呢?是不是正在抱著她呢?是否在說一些你曾經對我說過的話呢?她是不是也像我那樣傻傻的聽著這些老掉牙的甜言蜜語呢?

親愛的老公,還記得我說過的話嗎? "說了是一輩子，差一年，差一個月，一天，一個時辰，都不是一輩子. "也許你已經忘記,或者是用我的話去哄另外一個女人了!但愿這樣的事永遠不要發生.好嗎?

親愛的老公,最近一定很累吧!因為你有對我說過,你最近會很忙!我知道這是你的工作,我沒有打擾到你吧?沒有因為我而分心吧?這樣是不好的,工作的時候就不要想我了.但是沒有工作的時候必須想我,一秒都不可以停,知道嗎?嘻嘻～～!我是不是有點霸道呢?我不管，反正你就是不可以想別人.

親愛的老公,你知道嗎?有人說:春天是很多人失戀最多的季節,好友君,她---失戀了!不知道為什么,她會直接影響我的心情!也許是我怕我也會有這樣的一天吧!只是來的比她的晚而已嗎?她愛的那么深,愛的那么真,卻受傷那么深!她付出了那么多,卻什么都沒有得到!唯一得到的就是一個傷心的理由:他不愛她了!連分手都找不到一個不傷心的理由來分手.他們曾經的山盟海誓化為烏有,他們曾經的夢想不能再實現了,他們不能擁有屬于小張君了!我替她感到可惜,為她心疼,為她難過.為她傷心.為詩雨的寶君痛,我不是可憐,不是同情君,我是做為朋友看到她這樣真的很難過!一個乖乖女,為了一個人完全變了,變的連她自己都不知道自己在干什么?什么才是自己想要的.自己明明想要的,卻要得不到!這種痛只有君自己一個人承受著,被愛折磨著,被愛的人放棄了愛!這樣的傷不知道什么時候才能愈合呢?不知道她什么時候才能走出這段已經不屬于她的感情呢?

親愛的老公,此時次刻你一定不知道我在想什么,說不定你會我又在胡思亂想了!我沒有胡思亂想,我在想一個問題:雨季真的是失戀頻繁的季節嗎?給我的答案是肯定的!每當有一對戀人失戀了,都會下起雨,21號,他們徹底分了,廣州下起小雨了,是天在哭嗎?可是為什么雨水會是苦澀的呢?是因為她在傷心,是因為她的淚.從公司出來,雨還在下,看來老天也在為她掉眼淚,而今卻是滿身的傷痕累累!可憐的孩子,我可憐的寶君!

親愛的老公,你知道嗎?又要驗證上面的那句話了."雨季真的是失戀頻繁的季節嗎?" 今天早上媽媽叫弟弟吃早餐時就說了一句:"別老是玩手機了,玩手機能飽嗎?"他很大聲的吼了媽媽一句!我剛剛起床,就看到這樣的事情發生.媽媽很難過,看到媽媽這樣第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!媽媽說算了,他也是因為感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什么人打了電話給他,說他的不是!今天才會這樣心情不好的!我氣不過,真的想痛罵他一頓!最近老是發我們的脾氣.昨天晚上才和他吵了一次,今天就這樣對媽媽!

親愛的老公,我的心很脆弱,可是你卻不在我的身邊,我心煩的時候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的懷抱,我想要你那寬闊的肩膀做我的避風港!我希望你的肩膀永遠是我遮風擋雨的避風港!

親愛的老公,我想你,你感覺到了嗎?多想你此時此刻就在我的身邊,陪著我。我不喜歡哭,但是今天我忍不住想哭,我不是愛哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了幾滴傷心淚!你說過,你不會讓我掉一滴淚的,因為讓女人掉一滴淚的男人絕對不是好男人!所以我不會掉一滴淚,我只是不小心掉了幾滴淚,你還是一個好男人喔!不是嗎?嘻嘻～～

親愛的老公，你知道嗎?相遇在人海聚散在重逢之外醒來的窗臺等著月光灑下來不要太傷懷相信緣分依然在讓時鐘它慢慢搖滴滴嗒嗒等你來看云水漂流看著落葉被淚濕的枕頭枕干潮濕的溫柔等到下一個春秋等到秋葉被紅透讓那指針慢慢走停在花開的時候不是因為寂寞才想你只是因為想你才寂寞當淚落下的時候所有風景都沉默因為有愛所以寬容因為思念時光走得匆匆月光輕輕把夢偷走看云水漂流看著落葉被帶走淚濕的枕頭枕干潮濕的溫柔等到下一個春秋等到秋葉被紅透讓那指針慢慢走停在花開的時候不是因為寂寞才想你只是因為想你才寂寞!

親愛的老公，當你看到這封信，請不要置疑我對你的愛，親愛的老公，不管你在什么地方，我都會想你，都會一如既往的愛你!你會這樣嗎?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全世界最美的新娘!記得你說過要讓我做最幸福的女人，如果這輩子我們不可能在一起，下輩子我要做你的女人，做你的老婆!下輩子你要做我的男人，做我的老公!永遠不分開，好嗎?

親愛的老公，不知道我們什么時候才能見面，我也不知道我們見了面會是什么樣的表情?會在什么情況下見面呢?我不想步君的后塵，我不想成為第二個君君!我不希望當我帶著全身心的愛去見你，得到的卻是傷和痛，我不希望這樣的事發生在我的身上!你不會這樣對我的，是嗎?親愛的老公，你見了我一定會抱著我不放手的，是嗎?你不會讓我離開你的，是嗎?因為你說過，你沒有見到我，就聽我的聲音都很舍不得我了!是嗎?

親愛的老公。我們認識的到現在的歷史有多久了?年頭加年尾是兩年了!算是網戀嗎?好象是網戀，因為我們是網上認識的!但是我從不相信網戀的，更不會去接受網戀這個事實!因為網戀的人沒有幾個會是真的走到一起，所以我們不是網戀，網只不過是我們的紅娘而已!和呵呵，好象這個理由有點牽強噢!不管了，反正就是愛了!

親愛的老公，記住你說過的話的。這輩子我們要在一起，如果有來生，我們也一定要在一起，永遠都不放棄，親愛的老公，記住我說的，如果有來生，我也一定會好好愛你，一定會永遠纏著你!不放手!

做幸福的戀人……

離婚寫給老公的一封信篇六

親愛的老公：

我們在一齊，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一齊，只是因為一個很簡單的理由：相愛，愿意一齊度過日日夜夜。

嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼里，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以后，在我眼里，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一齊看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷里，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪里都不是問題。

每一天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份完美的情緒奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然后看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

你盡管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，并且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自我的爸媽，因為我明白沒有他們就不會有你，也不會有我這天的幸福。我會對***很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我明白，你必須會體恤我所受的委屈。但也期望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!

我期望我們有共同的朋友，也有自我獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我明白，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要理解你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!

你能夠大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不期望男女平等，男人，還是就應象個男人。但前提是彼此的尊重。你也能夠軟弱，能夠偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解并理解。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷里痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我愿意和你一齊奮斗。

但你必須要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

但你必須要專一而忠誠，你心里只能有我一個，因為我的眼里容不得沙子。

如果有這么一天，你激情不再，要尋找自我的另一片新的天空，請你告訴我，我會理解，縱使眼里含著淚，也會在你轉過身去后滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一齊，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧愿一人來承受痛苦，好過兩人一齊煎熬。

明白自我只是俗世一平凡女子，期盼的只是一份單純而完美的感情，期盼有一個人，能夠讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美！

佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不明白前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手，與子偕老!

離婚寫給老公的一封信篇七

親愛的老公：

我們的寶寶還有一周就要和我們見面了，我們就要從二人世界變成三口之家了，此時此刻我的心情很復雜，也有很多話想對你說！

我們戀愛x年、結婚x年，雖然之前有過爭吵，有過矛盾，但是經過歲月的磨合，現在我們之間的感情已經很穩定了。在這7年里，雖然你沒有讓我過上大富大貴的日子，但是確實把我寵的像個公主，讓我內心一直住著一個小女孩！無論我在外面多么辛苦，每次看見你，心里的那個小女孩就會蹦出來，讓我感覺自己生活的很幸福！

懷胎十月的日子你每天保證我至少能吃到三到四種水果，堅持陪我散步，每次產檢都從頭陪到尾，還帶我去吃我隨時想吃的好吃的，我行動不方便的時候，你都會給我買回來！

生活方面我以前是一個很操心的人，自從和你在一起，我就變成了一個馬大哈，什么事情都不操心。可是我的事情，我們兩個人小家的事情，還有雙方父母兩個大家的事情，你都能記住，并且妥善的安排好處理這些事。由于我工作的特殊性，可能隨時需要你幫忙，一般情況下你都會隨叫隨到，沒有怨言。

結婚這x年多，堅持每天接我下班，每天晚上給我打洗腳水。每天督促我喝水，因為我不喜歡喝熱水，所以只要你在家每次都把熱水和冷水兌好，送到我手邊。即使是半夜，只要我說要喝水，無論自己有多困，你都會毫不猶豫地快速爬起來給我倒水喝！我們家沒有熱水壺，你擔心我喝涼水胃難受，所以即使是半夜，你也要站在客廳等飲水機燒好熱水，把兌好溫度的水送到我嘴邊，喝完水我很快就睡了。可是你卻睡不著了，但是你從不抱怨！

家務活里面，我喜歡做飯，不喜歡洗碗，也不喜歡刷鞋。所以你幾乎沒讓我干過，即使有時候很忙，你都會告訴我把碗放水池里，等你回來了洗！有時候你工作回家已經x點多了，還得去廚房洗碗，有時候我看著都有點心疼！

雖然平時大部分衣服都是洗衣機洗，我也很少自己去洗，都是你洗了晾了再收起來！有的衣服需要手洗，你都會抽時間幫我洗好。

不知道什么原因，我的肩膀從小就老是酸痛，你只要有時間都會坐到我旁邊幫我按摩！現在到孕晚期，會有各種不舒服，你還會幫我按摩背部、腿、腳！

我說的這些，比起你做的，或許是微不足道的，但是你付出的這么多，我都看在眼里記在心里，慢慢地我對你的依賴感越來越強，對你的愛也越來深！平時我是一個不善于言表的人，我擔心等寶寶出生了，我們都把心思花在他身上，我沒有機會靜下心來對你說這些！

如果現在有人問我愛情是什么？

我覺得就是我找到的這個男人滿心滿眼都是我，任何事情都想著我！以后得日子里，我們可能還要面臨更多的挑戰，希望我們能一起并肩前行，相扶相攜，給予對方更多的愛和理解以及包容，讓我們的以后生活充滿陽光！

xxx

20xx年xx月xx日

離婚寫給老公的一封信篇八

親愛的未來老公：

你好！

當你看到這封信的時候，請不要感到驚訝，很高興能夠穿越時空，跟你在此進行人生中第一次心靈的對話——我，用“心”在寫，也希望你也能用“心”看——也許，我們現在是朋友，或者是不認識的人，不過，我相信緣分會讓我們走到一起的！

親愛的老公，現在的我們，也許應該都在某一個地方打造屬于我們自己的人生吧。我想，也許你心目中理想的妻子是出自高知識分子家庭的，優雅而高貴，而我并沒有所有男生所“追求”的那么完美，只是一名很普通的女孩子，臉上還有一些痘痘哦，沒有很高的知識水平，也沒有漂亮的外表，更沒有優秀的社會背景，是很一般很一般的哦，這些還得請你多多原諒！不過我會盡量地為你做到最好，讓你滿意，我相信以后的我，有能力做一個善解人意的好妻子！

親愛的老公，我有必要對我的性格和愛好作一個坦白，我也并不完全了解我自己，但當你看完之后，你就會大概地了解，我到底是一個什么樣的人，什么樣的性格…從小到大，我一直都在爸爸媽媽的精心照顧和栽培下長大，也許就因為這樣我的性格、命運與人生也在無形中被決定了！我有時溫順乖巧，活潑樂觀，有時柔弱，有時候脾氣卻很犟（怪）、愛撒性子，賴皮，做事不夠細致，有時還有點有始無終……，不過這些不好的我正在努力地改，我的缺點可能還有很多，那就只有等待你來發現，這需要你的包容，也很希望你能幫我指出來，我會盡可能的揚長避短。現在了解很多了吧，這就是我，你未來的老婆！

老公，我所從事的工作雖然不是什么好好的工作，但也還比較輕松，也自當會努力把這做好。雖然每個人都有自己的理想和事業，包括我也一樣。但是，我向你保證：我愛我的事業，但我更愛我們的家！

親愛的老公，其實我對你的要求不高，但也不很低：你一定要是個孝順的兒子，是一個有良知的男人，百善孝為先；不可以過分熏酒熏煙狂賭，而且要有事業心，但是如果工作上需要各種應酬，晚上最好不能超過12點回家；還有思想一定要健康。要對親人家庭，對事業，對任何一件事都要抱著積極的態度去面對，責任心要強！對未來要有定位要有規劃！對我要溫柔，要體貼我，主動關心我，在我心情不好的時候，你能夠在我身邊，安慰安慰我，肩膀讓我靠一靠；在我失望的時候，你能夠鼓勵鼓勵我；傷心的想哭時候，你能在一旁為我擦眼淚；在我高興的時候，你能與我一起分享；在我生病時候，要噓寒問暖，在我累的時候，要給我按摩，在我……有時候的我會耍耍性子，希望你也能理解理解，我希望你記住一些重要的節日和日子，而且要有所表示哦！不知道這點要求過不過分呢？

親愛的老公，我知道，在以后的人生中，你有你的事業，我有我的工作，不過，家是需要兩個人共同創造的，溫馨是需要兩個人努力經營的，所以哦，我希望我們下班后都能夠早一點回家，多陪陪孩子，給他講講故事，聊聊天，談談心，這個也你作為一個父親的責任，對吧？呵呵呵！哦，記得要常回家看看，帶上我們的孩子，陪伴在長輩們的身邊，你我的父母，陪他們說說話，聊聊天，聽他們嘮叨嘮叨，他們累了一輩子，苦了一輩子，忙了一輩子，現在也該好好地享受享受了。還有一點，其實，我知道，我不應該干預你的私人生活，不過，在結婚前，屬于你的過去、我決不計較；但結婚以后，我們要彼此坦誠，彼此理解，彼此包容，彼此分擔！最重要的是，不管在什么時候，你要避免單獨與美女相處詳談，避免與社會人雜成群結伴，還避免在外過夜哦！還有，千萬不能哦！

離婚寫給老公的一封信篇九

圣誕老公公：

離婚寫給老公的一封信篇十

親愛的：

請允許我最后一次這樣叫你。

猶豫了很久，決定還是給你寫這份東西，不要不耐煩，看在過去感情的份上，你忍忍還是把這封信看完吧，也算了我一個心愿。

此行休假玩得愉快撒?聽說你要結婚了，先恭喜了!

從你所謂的出差開始到現在，沒有哪天我日子是好過的，我知道你已經不會在乎顧忌我的死活了，本以為你是我幸福的終點，沒想我又得重新起航，不過不怪你，大家生活的壓力都太大，我們不得不接受現實。還記得我們在重慶剛認識的時候，我曾對你說過，這次戀愛我會堅持到底，等你先放手，原來后放手的會這么疼，疼得像去年為你“yl”的那種感覺，難怪當時問你的態度，留還是不留，回答那么堅決，你或許會遲疑，或許會冷笑，都無所謂了，而我的身邊呢，你，永遠不在。如果你是個有責任心的男人，你應該向我道歉，不論我曾經犯下天大的錯，你都該給我一個交代，或者說給我父母一個交代，如果你還把我當你曾經的女人，最起碼的心疼憐憫還是應該有吧?但是你卻刻意躲著我，雖說光腳不怕穿鞋的，但是想到你的未來，我也沒必要那樣做，我一次次說服自己，你不是無情無義的人，想著以前我們的種種還有你對我的好，咱們也得將心比心吧?

你給了我人生中太多的第一次，是你一次次把我從生死邊緣拉回來，支持我，鼓勵我，然而現在，你決定要走了，我的心像被掏空似的失落感!!是你第一次讓我愛上軍人，第一次見你心疼地幫我挑被高跟鞋磨破腳的水泡，第一次有人告訴我不要放棄對美好生活的追求和向往。而你，決定放棄我了。謝謝你。我給你的第一次，是你永生難忘的雞蛋面條，第一次求我媽媽為你做了兩雙鞋墊，第一次為你學做廣東菜。其實想想真的沒什么，你的睿智和冷靜也教會我不少東西。

還有，提醒你，愛你的女人就要好好保護她，下次帶你老婆去部隊，得當心了，小心你們田副那張臭嘴。08進入09年的春節我在他們部隊過年，和他在他們領導家吃的團年飯，鐘聲敲響鞭炮聲隆隆，他們領導借著酒勁親我我現在想想都覺得好惡心，也真心希望你早日調回廣州。

好了，廢話扯了這么多，也該收場你也累了，其實你不用找諸多借口，不聲不響·不了了之就消失了，那不是你的風格，我只是想到最后就剩下我自己一個人孤獨散場了還沉迷在自己所謂的愛情童話里，醒不過來，真傻!既然對于你來說，事業是你的一切，那就好好努力追求吧，我不會再去繼續糾纏你，而我，也只想擁有愛我的男人和屬于我的家，既然你給不了我，就到此為止吧，愛了就愛了，恨也談不上，我也沒什么好糾結的，放心，我會灑脫自信的活下去，活出我的自信和精彩，就像你第一次見到我的感覺一樣。是你更真實的讓我了解了什么是我心目中真正的軍人。

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離婚寫給老公的一封信篇十一

老公：

當你看到這封信的時候，我已經從你的世界里消失了。那天，我本來是想要告訴你，我有了你的寶寶。可是，當我見到你跟她在一起的時候，我知道，就算是我說了，你也不會對我說，寶貝，我們結婚吧。你知道當我轉身的那一刻，多希望你會放開她，來抱住我嗎?其實你不知道，只要你的一個擁抱，我就會什么都不去計較的。可是，你就是連這么一個擁抱都不肯給我。我多想讓你抱我一下，抱一下我們未出世就要死去的孩子。可你就是那么的堅決。從你看我的眼神里面，我讀到了，你的心，已經不在我這里了。其實從一開始，就不在我這里。但是我不恨你，真的不恨，因為有人說過，有多深的恨，就會有多深的'愛。我不想讓自己再繼續愛你，所以我強迫自己不去恨你。可是，卻沒有人告訴我，強忍著不去恨一個人，原來，比愛一個人還痛苦。

從她給你打電話的時候，我就知道，是你要離開的時候了。只因為，她回來找你了。這一切我都知道，只是，你還是對我說，是一個朋友打給你的。我多希望你能跟我說實話，可是，你選擇欺騙我。我想了好多種你欺騙我的原因，甚至我想騙我自己說，因為你心里其實是愛我的，所以你選擇不告訴我真相。你一定不知道吧?騙自己的那種感覺，比騙別人，要難的多。只是，看到你們在一起親密的樣子，我的希望，徹底的粉碎了。我知道，我只是個多余的人，我只是你，在她離開，解悶的玩具。

老公，你真不了解我。只要你跟我說，她回來找你了，我會微笑著祝福你的。可你選擇不告訴我，是怕我去攪亂你的幸福嗎?

那天，我只是想找你，陪我去醫院的。我以為，你會抱住我，高興的說，寶貝媳婦，我們結婚吧。因為你電話打不通，我才會去你家。可是我沒想到，那會是我們最后一次見面。如果我知道，我一定會多看你幾眼，在心底，深深的，記住我愛著的你。可命運就是這樣捉弄人。

就在我覺得，我的幸福，已經得到的時候，你，我深愛著的你，無情的宣判了我的不幸，還有我們未出世的孩子，他永遠都不會有生日。

老公，從來我只知道，生孩子的時候，會很痛。可為什么，沒有人告訴我，打掉自己的孩子，是那種生不如死的痛!老公，當我躺在手術臺上的時候，那一刻，我真的恨你了，真的。因為我要成全你的幸福，就必須親手殺死我們的孩子。但是，他是無辜的啊。他做錯了什么呢?他錯的，只是，不應該投胎到我這里。怪我，只怪我，我的淚，不知道為什么就流下來了。我是在為自己哭，還是在為，我們的孩子哭呢?我不知道，我真的不知道。我只希望，你幸福。

手術雖然只有幾分鐘，但我卻覺得，像是過了幾個世紀。醫生給我看，裝有我們孩子的瓶子，他已經成人形了，是個男孩。但是我不知道，此刻的他，會不會有感覺?會不會覺得冷?如果沒有她的出現，再過幾個月，他也會像別的孩子那樣，健康的出生嗎?我多希望我們會有自己的孩子，多希望他甜甜的叫著，爸爸媽媽。可是現在，他已經沒有開口說話的機會了。只因我這個不稱職的媽媽，為了成全他不稱職的爸爸，心中那所謂，幸福的愛情。

老公，你的幸福，我沒有機會看到了。因為我從來沒告訴你，我有嚴重的心臟病。記得那天我在你家暈倒嗎?你慌張的不知所措。我從你那，帶著哭腔的喊叫聲里醒過來，看到你那緊張的有些扭曲的臉。我對你說，老公，我沒事，可能是昨晚沒睡好。其實我心里清楚，是因為我們寶寶的關系，我才會暈倒的。你要帶我去醫院，我不去，你還生我的氣了呢。我只是怕你知道我有病，會不要我了，我只是想要為你生個孩子。記得你問我，我媽媽是怎么去世的?我說是因為車禍。事實是，媽媽在生我那天，因為心臟負荷不了，才會離開我的。我怕你知道，只是怕你離開我。

老公，我的心好痛，我的眼睛有些睜不開了。這些話，是我求醫生，我口述，她幫我記錄的。她是位年長的醫生，那種感覺，好像我沒見過面的媽媽，她已經淚流滿面了。我想我快要去見我的媽媽了，她的懷抱會不會像你的一樣溫暖呢?醫生哭著對我說，讓我不要說話了，她馬上幫我安排急救，可我拒絕了。因為就算我活過來，我的心已經死了。一個死了心的人，活著，還不如死了。老公，為什么連護士也哭了?那么，當你看到這封信的時候，你會不會，為我流一滴淚呢?

老公，如果我們愛下去，你會不會幸福?我想，應該不會。因為你的幸福，根本不在我這里。老公，讓我再多叫你幾聲好嗎?這是最后的機會了。雖然我知道你不會聽到，雖然我知道，已經有個你深愛的女人，在你旁邊這樣叫你了。可我多希望這一刻，陪在你身邊的那個人，是我。

我知道，人生不可能有如果。如果有，我想說，如果我跟你說了實話，你會不會跟我廝守終身?如果有，我會不會是你心里最愛的人?如果有，我們會不會永遠幸福?

老公，我真的堅持不住了，我要睡了，真的要睡了。我希望一覺醒來，我的身邊，是你。我醒來后，會見到你嗎?如果我睡得久了，你一定記得叫醒我。不要心疼我，因為我不想在夢里，找不到你的身影，那種心痛的感覺，真的好難受。老公，我會夢到你嗎?如果我的夢里沒有你，那會是一場永遠都不會自己醒過來的噩夢。

老公，最后對你說，你一定要幸福。原諒我，不能見證你的幸福。我只希望你幸福。

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20xx年xx月xx日

離婚寫給老公的一封信篇十二

我誠心所愛的老公：

我愿你凡事興盛，身體健壯，正如你的靈魂興盛一樣!

這些日子特別想你……明天是你的生日，你更想我了嗎?在外地的生日有人為你過嗎?你感受到生日的歡樂嗎?老婆用心祝你生日快樂!我要為你祝福，我要為你祈福。看藍天白云悠悠，陽光燦爛一如我的心情愉悅。白鴿銜去我給你的信件，飛過萬水千山，跨越大江南北，送去我對你的片片心聲，送去我對你的愛。

老公，在我心中你就是那個讓我有了你而不屑看其他男生一眼的人。

你就是那個我不顧一切阻力，為你受盡一切屈辱再窮再苦也心甘情愿跟你廝守一生的人。

你就是那個讓從不懂問價購物的我，變成現在和菜販子坦然砍價，寧愿和你多走二站路趕公共汽車的人。

你就是那個讓我每個空余時間都希望有你陪伴，出門了讓我掰著指頭數歸期的人。

你就是那個讓我因為你身體偶爾不適時而心痛得流淚，看到你多吃一碗飯而開心的人。

老公，你更是那個不讓老婆吃一點虧的人。

你就是樂意吃我所剩的飯，咬剩的半個蘋果還津津有味,希望我多吃的東西，就說自己不喜歡吃的人。

你就是半夜為我拉好踢開的被角的人。

你就是陪我逛街，只要我看到喜歡的，不管價格多少就說買下，而對你自己喜歡的卻要考慮再三是否經濟實惠定奪買否的人。

你就是那個下雨時將自己外套脫下，用胳膊為我遮風擋雨自己一身濕的人。

你就是用摩托車接送我上表，在烈日下等我許久，用身子躺在摩托車上擋太陽不讓一會兒上車的我燙著的人。

你就是那個冬天怕我手腳冷，而將我緊緊抱在懷里的人

你就是那個陪我吃飯、陪我回家、過馬路緊緊牽著我手的人。

你對我百般呵護，愛我、一心一意，愛我所愛、甘心樂意，這些我從來都不懷疑。我知道，這樣的信任是你給我的，是你的一言一行、所作所為給我的。

很榮幸，你陪我一起走過的每個日子.....

很珍惜，我們在一起的每一次時間.....

很懷念，我們一起攜手同行.....

很開心，你說你心疼我，常常呼我寶貝，.....

很感動，你為我所做的每一件細小的事情.....

很欣慰，你能夠出席每一次我認為不能沒有你的節日，不管以什么方式，都要讓老婆時時感受到你一直都在……

很舍不得，暫時分開的我們.....

總之，美麗的日子，因為那些日子有你，幸福的日子，因為以后日子還是有你

文字永遠無法記錄下生活中所有的點點滴滴，但是我知道，那一切一切都在我的心里，所以剩下的惟有祝福了，讓清風帶去我的祝福，讓白云捎去我的問候，

讓鳥兒銜枝花兒給你，愿你年年歲歲有今日，朝朝暮暮開開心心，工作愉快，身體健康，前途似錦，主恩永諧!耶穌愛你，我也愛你!

有神有我有咱未出生寶寶的日子里天天快樂!

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離婚寫給老公的一封信篇十三

親愛的老公：

一切都好嗎?好久沒提筆給你寫信了。又到了六月安全月了，今寄上這封安全家書，也是把對你的思念和牽掛詞懇情切地表達給你。

你知道嗎?每次你輪休返回單位時，我為何嘮嘮叨叨千叮嚀、萬囑咐嗎?你的安全總是讓我牽腸掛肚。你的平平安安對我和孩子有多么重要。你是家庭的支柱啊!我期盼你每天傳遞的都是平安的消息。

親愛的：我知道你們的工作是24小時待命，一日三餐沒固定時間，住的是“汽車旅館”，經常還要受到“刁民的勒索騷擾”，心情有時極度煩躁。但是老公，越是這樣我越是替你們的安全擔心。老公：安全施工這個警鐘需要時刻鳴敲。在拼搏奮戰的時候更是要緊緊繃住安全生產這根繩。雖然，我知道你們單位安全抓的很緊很嚴，但我還是要提醒你每時每刻提醒自己和你的同事們，增強安全意識，落實好安全責任。因為，他們的平安也是你的平安，更是無數個家庭的平安!老公：

還記得嗎?每當你被“刁民的騷擾”在路邊住“汽車旅館”無聊打電話給我時，我總愛說：老公，耐心等待，別煩躁了，其實村民擋路，也是提醒你休息休息，這個時候你困了、累了也可以在你那“旅館”里睡會。你常常笑稱我心態很好，壞事都能讓我說成是好事。都說，平安是福!平平安安是我們共同的祈求呀。關注安全，強化安全意識是你們必須嚴格遵循的行為準則啊。每當聽到某某井隊或是某某作業區有安全事的消息時，我的第一意識就是通報給你，讓你防范于未然。每當你在同事們面前說起，家里還是有個常嘮叨的老婆好時，老公：你知道我有多么幸福嗎?安全責任重于泰山，人的生命至高無上，因此我想說：

“你作為一名一線的石油工人，希望你認真落實安全工作，堅決把事故苗頭和不安全因素消滅在萌芽中，安全是千萬人血手筑起的大廈，安全是每一位員工的美好愿望，那么為了你幸福的家，讓我們拋掉違章，把好勝利的舵，揚起安全的帆，在油區這片廣闊天空下，駛向光輝燦爛明天。老公你最近經常說;你們每次開會的第一件事就是《安全經驗分享》，吸取往日的事故教訓，從點滴做起，從自我做起，同時時時刻刻把安全牢記心中，學習安全知識，提高技能，遵守安全規程，現在我特別向你約定，無論你是在施工作業中還是在施工作業的途中，請你先想到安全。我相信只要我們共同攜起手來，一起用安全構起生命的長城!親愛的你知道嗎?只有你的平安，生活才會實在，只有你的平安我才能真摯地去愛，只有你的平安，父母才能安度晚年，只有你的平安，孩子才能健康成長。無論你是在家還是在單位，請注意安全，不要辜負全家對你的牽絆，對你那份深深的愛。

祝工作順利，天天開心。

愛妻

xxxx年xx月xx日

離婚寫給老公的一封信篇十四

親愛的老公：

這陣子發生了很多的事情，也想了很多，如果你開始看這封信，我希望你可以認真的看完，因為我不知道怎么樣才能表達我內心的想法，有時候說了，也未必說的清楚。有些話我不好意思說出口，所以今天我想出了這樣一個方法，不要嫌煩呀......

首先呢，你也知道我們家發生了什么事情，我想發生了這種事情，不是你一個人的問題，因為我想過了，你雖然喜歡在網上亂聊女人，但你不是一個沒有原則的男人，所以我說這并不是你一個人的問題，一定是我哪里做的不夠好，才使你有了理由，以致于產生了這種想法，也沒有立刻制止你自己，如果不是有了一些讓我們尷尬的局面，我想你自己都不知道什么時候才可以醒悟。所以我一直在檢討自己的過錯：

我的過錯一，在我們結婚的三年中，我不應該只顧著多賺錢而忽略了我們共同的休息時間，這樣造成了我們溝通和享受家庭時間的減少，沒有溝通就懶得溝通，造成了惡性循環，以致你可能認為我對你關心的不夠，不在乎你，太過于執著于工作，使你不想和我溝通你工作中的問題，你還記得嗎，我們吃晚飯的時候，我看到你不高興時也常常問你發生了什么事情，可是你時常不和我說，只說沒有什么，也許你認為沒有必要和我講，也許你不想讓我擔心，但是我想說的是，夫妻是什么，就是在任何時間，任何地點，任何事情都可以分享的兩個人，不論這件事情是好是壞，我想知道你的一切，有痛苦就讓我和你一起分享吧，誰讓我是你的老婆呢，就像我也時常對你發脾氣，愛生氣，而且理直氣壯，但是你要想想，你是我最親愛的老公，我不和你發脾氣我向誰發去，我就是要你哄我，可能有時候你會覺得煩人，覺得累，但那也應該是甜蜜的，而且我保證看你的臉色，不會撞到槍口上。

解決方法：

1.每周都保證有一天的家庭日，享受一下輕松的心情，一起做一些我們愛做的事情。

2，不論什么事情，只要你想說，我就是那個最好的聽眾，我保證認真聽你說，和你一起分析，如果你已經決定了，就事先告訴我，你已經決定了，不希望我有反對的意見。我會尊重你。

我的過錯二，在某些時候我時常反對你的提議，這讓你很惱火，我說出來我也挺討厭我這一點，說實話90%的時候你說的都是對的，可是不知道就算我心理知道你是對的，我也會反對，我不知道為什么，是不是有些任性，請你原諒，可能有時候思考的方式不同，我這個人有些死腦筋，我會注意的，盡量去改，如果你發現了，就提醒我吧，我如果還沒有醒悟，那你就拍我的腦袋吧，不過別把我拍傻了。

我的過錯三，在我媽媽的問題上，我處理的不好，不是我不知道，而是我不想讓她難過，因為她是我的媽媽，她一輩子把我養大，很不容易，不論她心理是不是有問題，不論她是怎么想的，我心理都有我自己的想法，有時候你可能看到，在我媽媽無理取鬧的時候，尤其是針對你的時候，我沒有表現出來我的立場，這實在對不起，因為我不能也不愿意，我不想讓她難過，也不想讓她沒完沒了，我想忍一下就過去了，有時候還和我媽一個樣，讓你認為我沒有立場，并不是因為我不知道她不對，而是因為我不想讓她難過，別人的媽媽要是被孩子氣了，還可以和老公發發火，說說，可是她要向誰說呢，只能越來越糟，也許我真的做的不好，我也不知道該怎么做，你能告訴我嗎？

我的過錯四，我很笨，真的，可能我的腦子不好用，我時常記性不好，想起了這個又忘了那個事情，時常是把你交代的事情都忘記了。我時常認為自己聰明而做了一些錯誤的決定，這讓我很惱火，也讓你很惱火吧，沒有辦法，誰讓你娶了個笨老婆呢。我以后做什么事情盡量爭取你的意見，你幫我把握一下方向。我在懷疑是不是我生孩子生的太早了，人家都說孩子生的越早就會記性越來越差，不知道是不是真的。

這一點我真的改不了，我沒有辦法變的更聰明，也可能是我的閱歷太少了，這你不能怪我，要怪就怪你自己，你整天把我鎖在家里，外面是什么樣子我都不知道，也不讓我了解，我只能越來越傻了，請你原諒吧。人笨沒有什么錯，可是錯就錯在，人笨還認為自己做的是對的，這就不對了，我真是太笨了。

我的過錯五，該傻的時候不傻，不該傻的時候使勁的犯傻。看玩我的檢討，你是不是也有這樣的感觸呀，如果我沒有說完，請你告訴我吧。

以上我的過錯，只要我能改的，我會盡量改，但請你給我時間，也請你配合我，監督我。不知道這些是不是直接或是間接讓你出軌的原因呢。

關于你的出軌和天天發短信，給我帶來了很大的打擊，我不能忍受你在愛著我的同時還愛上了其他的女人，你知道的，這是不對的，如果你和我已經結束了，即使我再愛你，我也不能說你什么，可是你明明說你愛我的呀，你怎么可以再去愛別人。你當然有選擇的權利，如果你認為她比我更加適合你，那請你不要再考慮什么，什么都沒有你的真心重要，如果你不能選擇一個你認為舒服的生活環境，變心是遲早的事情，那么晚來的不如早來些。我不想使你認為你對我和我的孩子有責任，我不想讓你總是活在責任里，你知道的我愛的是你的愛，而不是你的責任，我要活在你的愛里而不是你個責任里，我不想成為你的負擔。我非常明白我自己的心，我要的是什么，我也知道如果我離開了你，我一個女人帶著一個孩子，會怎么樣，我都不知道，估計會很慘，我也知道我不能沒有你，但是假如我在你心理只是一個負擔，那我寧愿離開。

我想說的是，你有選擇的權利，無論什么時候你都有，我不會用孩子來捆綁你，或是認為我們有孩子就一定要在一起，一定要你負責任，你是自由的，在婚姻里，在愛里，你應該確定的是，我們之所以在一起，是因為愛，而不是責任。誰都不能用孩子來索要婚姻，因為那是愚蠢的，不會長久，而且因為責任而在一起，也不會快樂。

老公我很愛你，真的，可能你有時候體會不到，我已經在盡力努力做到最好，讓你滿意，可是我的能力是有限的，而且也應該是相互的，不是嗎，光是我一個人努力，多沒有意思。有時候我把自己的情緒藏起來，我不想讓你看出來我不開心，我寧愿自己躲在角落里傷心難過，也不想讓你不開心，我知道我不開心，你也一定不會開心，所以我想藏起來，或是盡量保持笑容。我不想讓你看到我哭。

我有時候也在想，你這樣傷害了我，我不要愛你，可是我做不到，我可以說，我用盡我所有的感情，毫不保留的愛著你，就像一個飛蛾撲火一樣，她明知道那是一團火，可是她還是不顧一切的撲了上去，寧知是死路一條也要去死一樣，我就是這樣愛你的，我不知道我如果沒有你會怎么樣，但我知道我這一生中，除了你，再也不會有第二個男人可以走進我的心里。我一點也不夸張，我不用想都知道我的愛是什么樣的結?

離婚寫給老公的一封信篇十五

親愛的老公：

我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，愿意一起度過日日夜夜。

嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼里，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以后，在我眼里，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷里，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪里都不是問題。

每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然后看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

你盡管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，并且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對xxx很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心！

我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子！讓你成為最幸福的男人！

你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷里痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我愿意和你一起奮斗。

但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

但你一定要專一而忠誠，你心里只能有我一個，因為我的眼里容不得沙子。

如果有這么一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼里含著淚，也會在你轉過身去后滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧愿一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美！

佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手，與子偕老！

你的老婆

離婚寫給老公的一封信篇十六

親愛的老公：

剛剛擦過地，屋里彌漫著威露士消毒藥水的味道。我喝著紅酒，忽然想寫點什么，雖然我已經很久沒有寫過東西了。你去外地出差已經一個月了，也許還要有一個月或更長的時間才能回來。說實話，我這段時間過得不好，一點都不愉快。我曾經認為，我完全可以獨立地度過這段時間，但是現在發覺，自由的日子伴隨著孤單以及內心的孤獨，真的很難受。以前一直有我媽和一個好朋友陪著我，但是現在我外婆家出事了，我媽要趕回去。

而且又要過元旦了，別人不可能像以前一樣陪著我了。所以前所未有的孤獨感一擁而上幾乎要把我擊倒了。尤其是這幾天，我甚至有點魂不守舍，丟三落四的。但是我心里的感覺又表達不出來，不知不覺眼淚就掉下來了，知道為什么我媽要給你發短信了吧。我也知道眼淚不起任何作用，但是我還是控制不住，實在是沒辦法。

前些天我跟你說要去南方，其實并沒有什么重要的事，我只是想到一個完全陌生的地方去待兩天，躲開這個孤獨的地方。也許不會去南方那么遠，反正是一個每人認識我的地方就對了。我不知道自己為什么這么脆弱，真的不知道。我也不想總給你打電話，那樣很煩人，我知道。但是每次接到你電話的時候，都要想哭的沖動。

我也清楚的知道你出差的目的，年輕人嘛，就要出去闖一下。誰說我的自理能力差，這一個月，我不是也挺好的么，每天上班，中午去運動，但是最害怕的就是下班了，因為我不知道下了班要去哪里，去干什么。我也不愿意回我媽那里，因為我覺得我已經結婚了，長大了，應該獨立了。也許明天我會去弄頭發，后天呢，還不知道，不過有一點是可以肯定的，我不會一下班就回家的，我要在外面逛得很累，然后回家洗洗就睡了。

唉，寫了這么多，我并沒有想要你做些什么，只是發泄一下，都說出來也許心情會好一些。希望你每天都快樂。

老婆

20xx年xx月xx日

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