22歲的我,除了年輕和焦慮,什么都沒有雜文隨筆

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我，96年老阿姨，今年22歲，該熬的夜，也仍然一個不落。一個沒房、沒車、沒存款、沒對象、沒夢想的"五無"人員。

22歲，有的人揮斥方遒，得意飛揚；有的人懷才不遇、茫然追尋。

有人說：女孩二三十，就是用來吃苦的。畢竟這個世界上只為活著而活著的人太多了，不差你一個。

但，沒有誰能夠隨隨便便成功，成功光環的背后，往往都是你看不到的辛苦付出。

回想起考公務員的日子，第一次筆試過了，面試被刷。

我不服氣決定二戰，從晚上九點看書到十二點，早上四點起床看書到七點半收拾一下出門上班，臨近考試的時候每天晚上只睡三個小時。

我成功了，筆試過了，面試過了。

但，我放棄了。

有人說我傻，說我準備了這么久，熬了這么多的夜取來的成果說不去就不去了。

有人支持我，說我要成長就得離開體制的舒適區。

大多數人為什么不敢離開舒適區？沒有闖蕩的實力，沒有拿的出手的特長，沒有安身立命的技能。

因為一旦離開了自己的舒適區便會無所適從，一切都要從零開始。

我想要闖一闖，想要活成自己想要的模樣，所以我放棄了。

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以前覺得自己可以成為任何想要成為的人，前程似錦，風生水起，做著各種各樣的夢。

現在的我除了焦慮什么都沒有，我不安于此，但卻從未下定決心改變。

總是間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死，再時不時來場自我感動。

現在的我，連網上吵架都索然無味，每當火星四射的時刻就只想攤手，說“好吧算了”，喝杯奶茶、看看電視劇消消氣。

何以解憂，唯有暴富。

步入社會就知道金錢的重要性，身邊的朋友一個個升職加薪，自己還為生計發愁。

在這個巨大的世界里，每個人的人生都是渺小的一個點。

有的`人為了家庭放棄自己在大城市的夢想，回到自己的家鄉，卻依舊用自己的力量去靠近自己要的自由和夢想。

當我問身邊的朋友，你的夢想是什么，他們大多支支吾吾，甚至還會嘲笑我一番，漸漸的我也就把它放在了心里，不可告人，不與一群咸魚暢聊。

夢想這個東西，它不會在機遇來臨的時候憑空出現，也不會在機遇路過后隨即消失。它是深埋在心底，但要時常拿出來復習的某個想法，這樣機會到了，才能不遺余力地去實現，而不是傻愣著等下次。

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21歲的我踏出了學校邁向了職場。

在學校是成熟的學姐，幫助學弟學妹解惑，告訴他們大學哪些證必須考，大學生活該怎么過。

在公司是一無所知的職場小白，小心翼翼地完成工作，生怕自己的某句話說錯得罪了同事或者領導。如履薄冰，膽戰心驚。

22歲的我，肩上開始有了不得不承擔的重擔，不習慣不喜歡也得忍著。要么適應規則，要么被規則淘汰。不能再逃避，不能再任性。

小時候總覺得，二十歲到三十歲是人生最美好的十年。那是閃閃發光自由自在的青春啊。做著喜歡的工作，身邊有三五好友，有一定的經濟能力，既能照顧父母，又能仗劍走天涯。

長大后才發現，大部分人的二十多歲，充滿了迷茫、慌張與焦慮。

這個年紀的我們，好像什么都有，但好像什么都沒有；好像什么都敢，但又好像什么都不敢。手上沒有一點籌碼，沒有一個穩定的收入，背著30歲的責任，操著40歲的心。

我們每一步都在緩慢而努力地為生活、為夢想拼殺。

縱然生活有疲憊有無奈，但只要走好每一步，該來的都在路上。

不管結果怎么樣，一定要穿最漂亮的衣服，用最酷炫的武器，挑最美的夕陽和自己說——都會好的，總會有的。